Cómo Defenderse En Situaciones Crí­ticas

Cómo Defenderse En Situaciones Crí­ticas

NotaAutor: art-hur » Sábado, 20 Mayo 2006, 17:07

Si la situación se ha vuelto realmente crí­tica y ni los caballos de la Guardia Ancariana llegan a tiempo de apagar todos los fuegos, os traigo "otra forma" de defendernos. Está pensado para un jugador en particular pero son medidas que le pueden valer a toda la alianza en su conjunto. Mi preferida es la 5.

1. Vudú.
Esto no es muy de aquí­ pero sale en la tele que lo hacen unos vecinos y funciona. Coges una muñequita o la haces con plastelina. En un trozo de papel escribes el nombre de tu agresor y de su alianza y lo pegas. Te dedicas a llenarle el cuerpo de alfileres, imperdibles y otros objetos punzantes mientras en voz baja repites "mi ardea es mí­a y solo mí­a, sufre mardito mua-ha-ha-ha". Quizá el interfecto un dí­a se levante con dolor de cabeza, más por el garrafón de la noche anterior que por el efecto de tu vudú, pero bueno, así­ te distraes y te ilusionas.

2. Peregrinación a Lourdes.
Si no funciona el vudú. Te acercas a una congregación eclesiástica que organicen viajes a dicho lugar. Te aprendes canciones beatas y ayudas a subir a los aweletes al autobús. Escuchas y atiendes a todas las viejecitas en sus peregrinos (nunca mejor dicho) deseos. Ayudas a bajar a la gente del autobús. Te pones un cartelito con tu nombre y empujas sillas de ruedas, vas al mismo paso que la gente que lleva andadores y la sonrisa no se te cae de la cara. Comes lo que te dan mientras suplicas por un bocata de chopped. Cuando hayas llegado rezas lo que sepas a la Virgen incluyendo: "Seré bueno a partir de hoy, no me volveré a tocar ni a tener pensamientos de esos que tú sabes, pero por favor virgencita, que no me quiten mi aldeita". Si consigues un estribillo pegadizo lo enseñas a la gente del autobús y lo cantais todo el viaje de vuelta. A tu regreso por no tener no tienes ni recursos ni aldea ni ficha pues te han baneado hasta el infinito y más allá porque han insultado a tus vecinos y atacado a una alianza del top 10 con todo en tu nombre. Empiezas de nuevas en el juego, en tu descripición incluyes la letra de alguna canción aprendida en el viaje y fundas la alianza TOTUS TUUS, con el convencimiento de que te volverán a quitar las aldeas pero que te has ganado el cielo.

3. Telequinesia.
Haces un cursillo rápí¬do de telequinesis o poder para mover objetos con la mente. Te empapas todos los libros de Uri Geller, ves Carrie ciento dieciseis veces y Star Wars otras tantas. Le das palante y patrás al dvd/cinta en la escena en que Obi Wan le dice a Luke cuando va a disparar a los malos: "Luke, confí­a en la fuerza" hasta que se ralla el dvd o se atasca la cinta. Aprendes a doblar cucharillas con el roce de los dedos, a mover clips y a calentar agua con la mirada. Te aprendes los botones del teclado de memoria (incluso el F11) y cuando veas que te lanzan el ataque tomas posesión telequinética del teclado de tu atacante, le abres el Bloc de Notas (bendito sea) y le escribes: "me cago en tus muelaaarrs, cobarde, pecadorrr, tate quietecí­n con mis aldeas hijodunchino". Si funciona atraca un banco.

4. Ouija.
Te juntas con ese amigo que todos tenemos que le da al tema paranormal y te asesoras bien de lo que van los espiritus y esos asuntos que se escapan a la ciencia. Te acercas a un cementerio a media tarde y anotas el nombre de algunas de las personas que allí­ reposan eternamente. Vuelves a ver "Los otros" y escribes una tesis sobre Amenabar. Te juntas con tus colegas como si fuerais de botellón pero cerca del cementerio a eso de media noche en un dí­a sin luna y con una vela por toda luz. Sacais el tablero de ouija, un vaso de los que lleveis que esté tirando a limpio y os sentais alrededor del tablero con un dedí­n sobre el vaso. Convocais al primero de la lista. Si no viene al segundo, si no al tercero y así­ sucesivamente. Cuando uno se presente le pides que por favor le pegue un susto a tu atacante "que se cague por las patas pabajo", así­, literal. Si no habeis salido de najas y te funciona ponte en contacto con Tristan Braker porque lo tuyo si que es paranormal. Plantéate buscarte la vida por este camino, quiza te quedes sin aldeas pero te forrarás.


5. La maldición gitana.
Si todo lo de antes no ha funcionado y la situación sigue tan crí­tica como al principio o peor sólo te queda el último y definitivo recurso: la maldición gitana. Hay que tener cuidadí­n al invocarla pues puede volverse en tu contra si el atacante es avezado en estos menesteres. POdrí­amos decir que hay dos fórmulas sobre la misma: la breve y la extensa, que se utilizarí­an en función del rango de la alianza a la que pertenece el jugador atacante y/o del suyo propio.

La fórmula breve y sencilla de memorizar serí­a: "Ja, mala cagalera tentre que cuanto más corras más te cagues y cuando pares revientes."
Y sus variantes, a escoger:
"Mar sapo tescupa er culo y tevenga la muerte a peos"
"¡Así­n te de una enfermedad que si corres, te duela el pecho a horrores; pero que si te quedas parao, te de un infarto!"
“Que tú remedio no tengas, que un cirujano te corte la campanillita y la lengua”
"Ojalá te veas rodeao de deudas pequeñas"
"Que los pelos se te vuervan serpientes"

La otra, la larga, es terrible y sus consecuencias inimaginables y sólo se utilizarí­a en casos extremos. Es recomendable tener un amigo gitano para este caso y sea él quien se encargue del asunto que esto en manos de payos se puede desbordar un pelí­n:

"Mal fin tenga tu cuerpo, permita Dios que te veas en las manos del verdugo y arrastrado como las culebras, que te mueras de hambre, que los perros te coman, que malos cuervos te saquen los ojos, que Jesucristo te mande una sarna perruna por mucho tiempo, que si eres casado tu mujer te ponga los cuernos, que mis ojitos te vean colgado de la horca y que sea yo el que te tire de los pies, y que los diablos te lleven en cuerpo y alma al infierno."

Brrrr, da escalofrí­os sólo releerla... Me la enseñó mi amigo "el Isra", el que me decí­a antes de intentar venderme los clines, el loro "que es que me quema ja plimo" o colocarme la cadena de "colorao": "¿no tendrás un cigarrito que me des?". En fin, mucho cuidadito con esta.



Me faltarí­a el "mal de ojo" que se me ocurra, a ver si lo investigo y lo añado. Todas las aportaciones serán bien recibidas que nunca se sabe...

Saludos.

a-h

art-hur
 

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NotaAutor: klorzo » Sábado, 20 Mayo 2006, 18:37

juas, juas, juas... :mygod:

:book: El imperio final de Brandon Sanderson.
4thquartercomeback.blogspot.com
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NotaAutor: Piteas » Sábado, 20 Mayo 2006, 19:40

Ante todo educacion: Buenas tardes

¡De correo! XD ¡De correo!

Muchas gracias, probaré más de una a partir de ahora. XD XD XD

Lo he dejado como nota imprescindible, que no tiene perdida.

Piteas
 

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NotaAutor: art-hur » Viernes, 02 Junio 2006, 19:04

Muchas gracias a los dos, a veces uno tiene la sensación que escribe para nadie, la verdad, y vosotros dais ánimos para seguir.

Venga, gracias!!

art-hur
 

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NotaAutor: meu » Viernes, 02 Junio 2006, 19:21

Pues lo habí­a perdido de vista....

Sólo leo los: "desde la última visita" y como se me cuele alguno....

Muy bueno Art :up:
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Respuesta: Cómo Defenderse En Situaciones Crí­ticas

NotaAutor: Beysa » Viernes, 02 Junio 2006, 19:36

xD tio k weno

Beysa
 

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NotaAutor: MaStEr_LaNcEr » Viernes, 02 Junio 2006, 22:56

buesnisimo tio.

un saludo.

MaStEr_LaNcEr
 

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NotaAutor: Radagast » Sábado, 03 Junio 2006, 01:40

JAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA K DIOS TE CONSERVE EL HUMOR MUCHOS Aí‘OS XDDDD

Radagast
 

Respuesta: Cómo Defenderse En Situaciones Crí­ticas

NotaAutor: Roferlo » Sábado, 03 Junio 2006, 11:53

muy bueno y yo ya aprovecho para poner una oferta web .:

devido a que en el punto 5 es recomendable un tano ,:

YO hos vendo dos al precio de uno y de regalo la pegatina que todo jitano pone en la furgoneta :

"que DIOS te de el DOBLE de lo que TU a MI me deseas "
o el otro formato mas para dentro de el coche :

DIOS vive y camaron es su profeta .

tambien y solo a los 10 primeros pedidos hos mando un vidio de: como improvisar una hogera en una gran urbe como Leon .

que inclulle .

la tecnica del pale dao la vuelta ,( solo para medio/expertos)

y cuando acabeis el curso , UN VIAJE A ARMUNIA ; LEON ; PARA PODER VERLO EN VIVO .

con el exclusivo gia Roferlo, que hos lleva a los mejores lugares para verlos (cualquier lado de armunia ).

esta oferta no es limitada , pero el viage puede ser peligroso ,( NO se como Roferlo sobrevive )
un saludo , Roferlo

Roferlo
 

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NotaAutor: art-hur » Domingo, 17 Diciembre 2006, 17:48

Joer qué bien nos puede venir esto para el server 3... ¿Hacemos ofensiva maldiciongitanera? Es fácil: cada uno de la alianza le manda la maldición gitana a cada uno de Temujin. Si responden no contestamos sus mensajes (pero los posteamos), como si no fuera con nosotros.

¿Qué os parece? Al menos nos reímos... y que vean que estamos hechos "de otra pasta". Bueno, voy a abrir un post jejeje

art-hur
 


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