Una De Chistes

[Wolfy]

Muy buena guitarrista

[sdgo]

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como sigas tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
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-Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
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En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"
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AVISO:
"Cambio bonito perro doberman por mano ortopédica. "
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AVISO:
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.

[steel]

Un hombre va al dentista y le dice:

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.

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Dos hombres charlando en un tren.

- Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos?

- Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted?

- 37 hermanos.

- Pues tendrá a su madre en un pedestal!

- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

[Wolfy]

¡¡Abajo las drogas!!
Firmado:
Los del sótano.
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Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

[Klender]

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Guardia Civil retirado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

[Guitarrista]

Klender, no te ofendas, pero lo primero que se me ha ocurrido es que el que robaba todavía no estaba retirado.

Ayer a una compañera de trabajo el coche la dejó tirada en mitad de la calle, y al poco pasa la guardia civil y van y le multaron por estacionamiento indebido. Ya ves, en vez de ayudar a la pobre chica, van y le multan. Por lo menos podían haberse llevado el coche con la grúa, que además tuvo que pagarla ella.

[steel]

Klender, no te ofendas, pero lo primero que se me ha ocurrido es que el que robaba todavía no estaba retirado.

Ayer a una compañera de trabajo el coche la dejó tirada en mitad de la calle, y al poco pasa la guardia civil y van y le multaron por estacionamiento indebido. Ya ves, en vez de ayudar a la pobre chica, van y le multan. Por lo menos podían haberse llevado el coche con la grúa, que además tuvo que pagarla ella.

Un coche sin seguro de grua?, ¿y lo de la multa?, perdona, pero no creo que fueran tan cabrones.

o si?

[Emerald-Parallax]

$2

Klender, no te ofendas, pero lo primero que se me ha ocurrido es que el que robaba todavía no estaba retirado.

Ayer a una compañera de trabajo el coche la dejó tirada en mitad de la calle, y al poco pasa la guardia civil y van y le multaron por estacionamiento indebido. Ya ves, en vez de ayudar a la pobre chica, van y le multan. Por lo menos podían haberse llevado el coche con la grúa, que además tuvo que pagarla ella.

Un coche sin seguro de grua?, ¿y lo de la multa?, perdona, pero no creo que fueran tan cabrones.

o si?

Estamos hablando de la Guardia Civil. (Ponga el emoticono que corresponda aqui.)

Ayer me contaron un chiste buenisimo pero no me acuerdo, asi que mala suerte.


-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
-No.
-Vaya, hombre, vaya....


Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para
el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a
grito pelao le dice:

- Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo
tiempo... DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Pero qué haces??? Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!!!!!


Una mujer le dice a su marido:
- Nos vas a llevar a la ruina, ¡¡te gastas todo el dinero en vino!!
- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡¡no te jode!!

[Klender]

Klender, no te ofendas, pero lo primero que se me ha ocurrido es que el que robaba todavía no estaba retirado.

Ayer a una compañera de trabajo el coche la dejó tirada en mitad de la calle, y al poco pasa la guardia civil y van y le multaron por estacionamiento indebido. Ya ves, en vez de ayudar a la pobre chica, van y le multan. Por lo menos podían haberse llevado el coche con la grúa, que además tuvo que pagarla ella.

Da un poco más de datos, porque de por sí es un poco rara la historia. Como ha dicho steel la Guardia Civil no pinta nada con el tema de la grúa. Si se averió el vehículo llamas a tu correspondiente compañía de seguros y que te retiren el vehículo (por cierto todos los seguros tienen el tema de grúas 24horas por ley).

¿Tú compañera estaba en el vehículo cuando la multaron?¿La multaron cuando estaba con el vehículo (me parece muy extraño? ¿Fue luego al cuartel diciendo que el coche estaba averiado?, etc...

De por sí un guardia tiene la obligación de auxiliar en carretera...

Saludos

[steel]

EL PELUQUERO


Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO