Una De Chistes

[Klender]

Me ha encantado el de los diputados D

Saludos

[Wolfy]

Muy bueno

[Jyseg]

Un andalú (Jyseg) está sentado junto a un vasco (matxa) en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

Matxa mira a Jyseg y como se siente superior (a pesar de no serlo), piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta a Jyseg si le gustaría jugar a un divertido juego.

Jyseg, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
Matxa insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
Jyseg para callar a Matxa que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
Matxa hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. Jyseg no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega a matxa.
Ahora, es el turno de Jyseg y pregunta a matxa: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.

Matxa enciende su Wave, busca todas las referencias. Entra a la red con su tarifa plana de orange y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta a Jyseg y le da los 500 €. Jyseg con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.


Matxa, cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta a Jyseg y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'


Jyseg saca 5 €, se los entrega a matxa y se vuelve a dormir...

[Wolfy]

Muy bueno Jyseg

[Emerald-Parallax]

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- Bueno -dijo el Director- hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?


Resulta que llega un borracho a su casa, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso!
Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.


Esto es un naufrago en una isla desierta que tras muchos años solo empieza a necesitar un poco de sexo, pero como no hay nadie se fija en uno de los camellos, pero nunca conseguia atraparlo y siempre se le escapaba. Un dia despues de una gran tormenta ve una mujer ahogandose en el agua, el tio va la rescata y al salir ve que es una rubia potente. La tia dice:
- Gracias por salvarme la vida, hare lo que me pidas.
A lo que responde el tio:
- ¡Sujetame al camello!

[zankoku na tenshi]

Esto es un hombre que va con su coche por el desierto y de repente el coche se queda parado. Por suerte para él un beduino pasa a su lado y le da un camello para que pueda continuar su viaje.
Despues de un rato, el camello empiza a andar cada vez más lento. Cuando el camello estaba a punto de parase del todo, el hombre ve a lo lejos un taller:
-Mire, no se que le pasa a mi camello que de repente ha comenzado a andar cada vez más lento.
-Yo soy mecanico y no se nada de animales. Pero meta al camello en el foso.
Una vez que el camello esta en el foso, el mecanico se mete debajo, coje un par de ladrillos y golpea con los dos a la vez los testiculos del camello, el cual sale disparado.
-Pero hombre, se deberia haber esperado a que estuviese encima del camello, ¿ahora que voy a hacer yo?
-Facil, ¡metase en el foso!

[sdgo]

Un hombre totalmente borracho entra a su casa muy tarde por la noche, cuando la mujer le dice... borracho asqueroso ¿te parece bien volver a las 6 de la mañana?
¿quien dijo volver? solo vine a buscar la guitarra

[Jyseg]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!

[Wolfy]

Que bueno!!

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

, de internet

[Guitarrista]

Se abre el telón. Aparece un adolescente masturbándose ferozmente en el cuarto de baño. De pronto se abre la puerta. ¿Cómo se llama la película?


































Todo sobre mi madre.