La Panda del Centollo

Los dos molan

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!


- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.


Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprad
o nada. - Es que vendes algo

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.


¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul

Como están afectando los recortes en la Sanidad. Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña. La mujer contesta, y le dicen:
- Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos.
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y ... ¡ya saben lo del mes de atraso!
El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras?
El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad: 1 € por receta, 5 € de la ambulancia. y ahora a también cobran los análisis".
-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

Emerald-Parallax Wrote:Tres investigadores, uno español, otro alemán y el otro francés se encuentran en un bar, y a esto que se acerca el español y les dice:
- ¿De beber que van a tomar los señores?

Ese salió el otro día en Tiempo de Juego. Muy bueno.

Mas que un chiste es una pregunta

y es malo XD


Bueno ahi va " Si los derechos son reservados ¿Los zurdos son muy habladores? "

Es bueno, hombre

Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés. En esto, un obrero que trabajaba allí le dice: -Perdone amigo, la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo... Y el loco le contesta: -¡Si hombre! ¡Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento!