Noctario De Un Insomne

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Miércoles, 13 Abril 2011, 19:48

Uno se pregunta... ¿y por qué el simbolo del rombo para catalogar los programas para adultos? ¿No seria mas logico un par de triangulos? Claro que, matematicamente, un rombo no es mas que dos triangulos simetricos... si el rombo tambien lo es. Si el rombo es asimetrico, entonces los triangulos tendrian un problema.

Mi primer recuerdo de los dos rombos no esta relacionado con el erotismo, si no con cierta serie de peliculas de terror de las que aun no me he recuperado del todo. En otros programas, se veia alguna que otra teta o beso no casto bajo el fantasma del doble rombo. El caso es que como los rombos aparecian en la parte superior de la pantalla, la teta o el beso en cuestion se veian. ¿Quien no recuerda aquel anuncio de Fa, frescor del paraiso, donde a una hermosa muchacha rubia se duchaba desnuda en un bosque tropical enseñando sus dones durante unos instantes siempre demasiado breves? ¿O el revuelo que se monto con cierto pezoncillo de cierta cantante que luego paso a protagonizar los posters de los talleres de reparacion de coches de casi toda España?

Con la llegada de las privadas, la television nocturna, y hasta la diurna, los sastres tuvieron trabajo extra primero recortando las vestiduras hasta la minima expresion, y posteriormente intentando tapar algo de cuerpo femenino con algo de tamaño similar a un pañuelo... para todo el cuerpo. Tras las tan ricamente recordadas Mama Chicho, hasta algun que otro ciclo de cine erotico donde se colaba de vez en cuando una pelicula pornografica total, con todas las letras. Una vez atrapada a la nueva audiencia, esas privadas dejaron de proporcionar esas alegrias y se dedicaron a ganar dinero. Pero como la aldea de Asterix, aun quedaba la pelicula de Canal Plus, aquel canal codificado y que todos los amigos decian que, a pesar de la lluvia, las escenas se seguian bastante bien. Aquel viernes de madrugada ya comprobe que tenia un problema en la vision, porque si bien era normal no escuchar nada, servidor no supo diferenciar entre los anuncios y la pelicula en si. Total, que los viernes echabamos un kinito en los bares que tenian decodificador. Que recuerdos. Porque hoy en dia tienes pantallas del tamaño de campos de futbol, epro en aquella epoca rara era la tasca que tenia algo mayor a un televisor de 14 pulgadas, que alguno incluso llego a descubrir que a las pantallas se les podia quitar el polvo sin romper nada. Lo peor de todo es que para esa hora ya ibamos con cierto grado de alcohol ingerido y nuestro estado no era el mas apropiado para seguir el argumento de la pelicula. Bueno, ni el argumento ni una breve sinopsis. En general, nuestro estado no era el mas apropiado. Que por otra parte, es lo que decia Ibarretxe, aunque se referia a otras cosas.

No tardo en llegar la solucion a aquella demanda de sexo a traves de la pequeña pantalla (Nota: Metafora realizada por el autor, no tomar en sentido literal.): Las televisiones locales. Si amiguitos, las televisiones locales rellenaron sus emisiones nocturnas con horas y horas de peliculas pornograficas. Y horas y noches. De todos los colores, de todos los sabores, y todo lo que quisieras. Hasta hubo cierto programa, en la television malagueña si la memoria no me falla, al estilo gran hermano pero con sexo, algo que el propio gran hermano copio apenas 2-3 ediciones despues.

Por medias hubo tambien algunos programas que me llamaron la atencion. Habia uno, no recuerdo la cadena, que se desarrollaba en un escenario que simulaba un barco y participaban un chico y una chica. Tenian que realizar distintas pruebas y el que perdia se quitaba una prenda de ropa. No recuerdo gran cosa del mismo, pero terminaba cuando la chica se quedaba en bragas.

Tengo tambien en la mente un par de programas extranjeros, sudamericanos concretamente, donde un cocinero preparaba una receta y terminaba zumbandose a dos señoritas alli, o intercalaba la receta de cocina con escenas suyas de cama con dos señoritas. Puede que normalmente fuera una, tal vez casualidad aquel dia le tocaba programa especial o vaya usted a saber que. Y ciertamente aquello me intrigo, porque quien ve un programa de cocina no tiene porque ser el mismo tipo de espectador que ve como un señor tiene relaciones sexuales sin compromiso con las pinches. O viceversa. Ademas, ¿quien esta a las tres de la mañana tomando notas para una receta?

El otro programa era un programa de strip poker, donde una muchacha guapa, rubia generalmente, con muy de delante, intercambiaba ropa en un cajero con una azafata que tenia mas, todo natural. La concursante en cuestion iba ganando dinero y perdiendo prendas de vestir, mientras el pavo contra el que jugaba seguia sin pestañear, masticando pastillas de bromuro bromurizado, por aquello de que hacen mas efecto. Resumiendo, que la concursante terminaba completamente desnuda, hasta de vergüenza, la azafata ayudaba a la muchacha a salir, mientras entraba otra concursante con mas que la anterior pero menos que la azafata, y empezaba todo de nuevo. Por cierto, he dicho que jugaban al poker, pero la verdad es que podian estar jugando al tute o a la escoba, porque no les prestaba mucha atencion.

Hoy en dia estos programas han desaparecido, salvo uno: Bellas y Ambiciosas. No se en que canal lo dan porque le borran la mosca de la emisora. He visto no pocos capitulos de la serie, y soy incapaz de decir de que va. En mi descargo dire que tiene pinta de que es muy mala. La cosa es que cada 6-7 minutos de dialogos un muchacho y una muchacha (no dire actor y actriz), simulan un coito. Ellas enseñan sus pechos, ellos la raja del culo, uno se pone encima y el otro debajo, se mueven como si estuvieran en un balancin y jadean como si estuvieran en el dentista. Servidor entiende que una mujer finja, pero el tio, por mucho que simule, si esta con una señorita desnuda roza que te roza, o tiene un control mental digno de ser estudiado por la ciencia o tiene sus partes sujetas por unas cuantas pinzas de tender. Una opcion menos posible es que no tengan absolutamente nada.

Para añadir algo de picante a la television nocturna, programas no, pero anuncios de sexo todos los que quieras: Todos para recibir videos en tu telefono movil, que digo yo, una cosa es el manos libres, de acuerdo. Sin embargo, la pantalla es minuscula. Es que el final del video de las vecinitas lo ves peor que si estuvieras mirando directamente desde tu ventana a la casa que tienes en frente. Se ve todavia menos. Y luego el suspense esta muy poco conseguido: Ya sabes como terminan todos los videos, a no ser que empiecen a meter como material extra las tomas falsas.

Ire finalizando destacando el ultimo tipo de programas que hay, que ya directamente no se como calificarlos. Dividen la pantalla en 4 partes, y en una de ella van saliendo chicas en bikini o mini falda, bailando musica de ascensor y despojandose de la poca ropa que llevan, excepto de las bragas, a un ritmo desesperante. Para quitarse un sujetador necesitan cancion y media y una docela de kilos de contoneos contados gramo a gramo. Mientras, en el resto de la pantalla te ponen anuncios de chat, de telefonos... y te van pasando mensajes que manda la gente: Chico formal busca chica virgen, buscando relacion estable y abierto al compromiso.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Jyseg » Miércoles, 13 Abril 2011, 20:26

Emerald-Parallax escribió:nuestro estado no era el mas apropiado para seguir el argumento de la pelicula.


Tampoco es que tuviesen demasiado argumento las pelis del plus del viernes... vamos, que uno se perdía media peli y podía volver a pillar el argumento en cuestión de uno o dos minutos xD

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Wolfy » Miércoles, 13 Abril 2011, 20:50

Me recuerda este último aporte a una conversación mía con Depe.

Le digo, "estoy depre, voy a buscar "frases motivadoras" en Google."
Me dice, "Jajaja, cuando seas mayor buscarás "porno a saco" en Google" xD

Spoiler:
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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Lunes, 18 Abril 2011, 22:56

Vayamos terminando esta seccion para poder dar paso a otras.

En el formato de concursos de television esta casi todo inventado. Parten todos de unos ingredientes similares: Un poco de fortuna, algo de conocimiento general, sentido de la vergüenza (o ausencia del mismo) y cierta dosis de decision para cuando te pregunten si quieres cambiar la respuesta que has escogido y en la que te juegas una cifra absolutamente obscena de dinero. Y los premios, claro. Mezclando en diferentes porcentajes estos elementos, nos suelen salir todos los concursos (en un sentido amplio).

En los concursos nocturnos varía un poco la formula: Fortuna es lo que tienes que tener para que te cojan el telefono ANTES de haberte gastado una cantidad casi superior el premio ofrecido; los conocimientos generales con que sean similares al geranio del balcon son suficientes; vergüenza es lo que no tienes que tener para responder que la capital de Francia es Paris (y cosas similares).

En los concursos nocturnos lo primero que llama la atención suele ser la presentadora. De cada 10 concursos de estos, 9 tienen presentadora. Para las 9 chicas y el chico lo mas importante es hablar continuamente, con lo que es hasta cierto sentido normal que no les de tiempo a pensar al mismo ritmo que hablan, claro que seguramente a ellos les pagaran por hablar, no por pensar. Afortunadamente. Esas chicas aparte de hablar abundamente tienen que tener la tetera debidamente resaltada, bien por medios naturales o artificiales. Da igual. Pero que resalten las dos. Y que la ropa que vista resalte lo mucho que tiene con lo poco que tape. De este modo podriamos encontrar cierta explicacion logica a que si una chica con dos bien puestas mostrando tendencia a mostrar, y que nos hable cotinuamente, nos ponga unas preguntas no demasiado complicadas, porque tenemos una capacidad cerebral limitada. Es como si en una discoteca al invitar a una chica a una copa te pregunta que qué te parece el gato de Schrödinger. Y eso sin tener en cuenta el par de cubatas. De ahi que las preguntas, dentro de lo que cabe, no contabilicen para el premio Nobel.

Tenemos distintos tipos de concursos: De cifras, de letras y de agudeza visual. Las de letras suelen ser de adivina la ciudad, adivina el animal, adivina lo que sea..., buscar palabras en sopas de letras, encontrar ciudades, animales, lo que sea... con 4 as, o 3 es... Las de cifras suelen ser mas sencillas, porque te ponen una ecuacion y tienes que despejar la X. Claro que tus 2 años de parvulos, 8 de enseñanza basica, 4 de instituto y varios años en varias carreras universitarias, no sirven para dar con la respuesta correcta. Seguramente porque el que ha ideado la ecuacion no paso de "con un seis, y un cuatro, este es tu retrato".

Finalmente tenemos los de agudeza visual, que estos se dividen al mismo tiempo en dos tipos: Encuentra las diferencias o encuentra al dibujo que es diferente. Como en el resto, no hay que ser Heimdal para encontrar las diferencias, por mucha muchacha en bikini que te pongan delante. Ademas, una muchacha en bikini tiene pocas zonas donde esconder diferencias. Hoy en dia podrian poner una foto retocada con photoshop y la foto al natural, pero vaya usted a saber por que, no lo hacen. El otro juego suele ser mas complicado: te ponen un cuadrado al estilo de hundir la flota con 12 columnas y 12 filas y 144 figuras moviendose y tienes que dar con la diferente. Yo hasta utilizando la tecla hold del mando a distancia diria que todas son iguales y todas se mueven igual. Y eso que con la pantalla que tengo tamaño pequeña sala de cine se ve bastante bien. Pero no hay forma. Para mi que al responsable se le fue la olla y no puso ninguna diferente.

En definitiva, que salvo contadas excepciones, lo mas complicado suele ser marcar el numero de telefono correctamente. Y justo en ese momento es cuando empiezas a perder dinero. Una cosa es que el insomne pierda el sueño, y otra muy distinta que ademas, pierda dinero.


P.D.: El otro dia estaba en casa a una hora desacostumbrada y estuve viendo un rato La Ruleta de la Fortuna. Podria decirse muchas cosas de este concurso, casi todas relacionadas con el publico. Sin embargo, y por si me leen (que lo dudo), un pequeño consejo: Que cuando hagan el casting, pregunten a las concursantes que prendas de ropa piensan vestir, ya que el otro dia una muchacha iba con una blusa abierta normal, pero al agacharse para hacer girar la ruleta la fuerza de la gravedad hacia su trabajo, y no solo con la blusa, y enseñaba mas de lo recomendable para un programa de mediodia. Por lo menos el realizador tuvo la delicadeza de no hacerle un zoom, que si no sabriamos si estaba operada de apendicitis o no.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Torkan » Sábado, 23 Abril 2011, 13:56

Eres divertidísimo, Parallax. Este post es genial. Enhorabuena.

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Es mejor ser una hiena viva que un león muerto.
Pero es mucho mejor ser un león vivo.
Y también suele ser mucho mas fácil.
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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Lunes, 25 Abril 2011, 06:36

Torkan escribió:Eres divertidísimo, Parallax. Este post es genial. Enhorabuena.


Se agradece, pero en realidad soy un tio aburrido y soso. Solo mis manos son divertidas tecleando.

Tenia mas o menos pensado el proximo tocho, pero ultimos acontecimientos igual me hacen retrasarlo un poco. Ya os contare.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 28 Abril 2011, 15:19

Hasta ahora hemos tratado los problemas del insomne desde el punto de vista del individuo en su soledad, o al menos no recuerdo lo contrario. Pero, ¿y si el insomne duerme en compañia?

Hace 4 años y algunos meses que comparto mi vida con Eleanor, una preciosa, cariñosa y juguetona setter irlandesa. La bautice, en el sentido menos religioso del termino, en honor a una bellisima actriz, Eleanor Parker, de pelo color similar al de mi Eleanor, al menos en las peliculas coloreadas. Tambien baraje la opcion de llamarla Zanahoria, aunque lo desheche al imaginarme a mi mismo llamandola a gritos en las zonas ajardinadas cercanas a mi domicilio, y no me parecia adecuado. Paso por mi cabeza el nombre de Jessica, la esposa de Roger Rabbit, hasta que vi lo facil que seria que terminara siendo "la Jessi". Y como no se me ocurrian mas pelirojas en aquel instante, se quedo con Eleanor.

Unas lineas mas arriba he dicho "mi Eleanor", a pesar de que es tan mia como yo le pertenezco a ella. Vivimos juntos pero separados. Es como una relacion de pareja normal, solo que ni nos peleamos por el mando a distancia de la television ni por el champu antipulgas. Eleanor ya sabe que ambas cosas son de mi propiedad y que no hay nada que discutir.

Hasta donde yo se, Eleanor no tiene ningun problema a la hora de conciliar el sueño, ni de mantenerlo, al contrario que yo, de modo que cuando decido levantarme para ir al baño, a la cocina a beber agua, a la terraza a tomar el aire... procuro no despertarla. Ahora. A los pocos meses de acogerla en casa, tuve una serie de ataques de insomnio (bueno, en realidad fue un ataque muy duradero) que me tuvieron despierto durante varias noches y dias.

La primera noche, no se que hora seria, me levante al baño y en el pasillo me encontre a Eleanor, y la miré extrañado mientras meneaba la cola. Normalmente soy yo al que miran extrañadas mientras meneo la cola, asi que deduje que lo que queria era jugar. "Por que no" me pregunte. Y alli que me visto de sport, cojo la correa y su juguete favorito, y alli que bajamos a la calle. Justo delante de casa pasa un rio, no muy caudaloso, con lo que hay grandes espacios abiertos rodeados de arboles. Comienzo a lanzar la pelota, no demasiado lejos, no fuera a ser que tuviera que ir a buscarla yo como en otras ocasiones. Ni que decir tiene que a esas horas no se veia ni un alma, ni siquiera la nuestra. Lanzaba la pelota, Eleanor corria, la mordia, se despistaba con el ruido de alguna rana o lo que fuera, y me devolvia la pelota toda baboseada para que volviera a darse inicio el juego. Cuando me aburri, regresamos a casa, le puse algo de comida y agua, y di la excursion por finalizada.

Esa misma tarde regresamos al juego, y ya le notaba algo a la perra. Se sentia rara, como si me dijera "esto ya lo he hecho hoy". No le di importancia, ya que estaba la tarde agradable y habia mas gente con perros. Me pare a hablar solo con las mujeres.

Al no poder dormir de noche, me anime a salir sin consultarlo con Eleanor, y aunque estaba despierta, no habia salido de su rincon. Persiguio la pelota un par de veces con interes, hasta que vi que se echaba enseguida debajo del banco donde yo estaba. A la tarde fui yo el que tuvo que ir a recoger la pelota.

Obviamente, esa noche no baje el juguete, y tuvimos que subir rapidamente a casa, ya que no hubo manera de alejar a Eleanor del portal de casa. Llovio todo el dia y tras el baño, ambos nos fuimos a dormir.

Cuando me aburri de estar en la cama me acerque a la ventana y vi que ya no llovia. El rio incluso llevaba algo mas de agua que de costumbre. No me apetecia volver a bañar a Eleanor, pero le empezaba a coger el gusto a aquellos paseos nocturnos. Al acercarme a mi amiga, que todavia dormia, abrio un ojo, miro por la ventana, cerro el ojo y me ignoro. Al cogerla por el collar, me gruño. Y aquel fue el final de los paseos nocturnos.

Ahora, si oye ruidos en casa, ni se molesta en levantarse, no vaya a ser que la saque de su agradable sueño. Eso si, el resto del dia no tiene ningun problema en andar corriendo y saltando, persiguiendo cualquier cosa, desde un poco de polen hasta pequeños y medianos animales.

Este episodio con Eleanor me llevo a plantearme que animales de compañia serian adecuados para las personas con insomnio.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Sábado, 07 Mayo 2011, 07:22

Porque una persona con insomnio, en el fondo, intenta dormir de noche y no planifica diversas actividades para realizar durante las horas de posible vigilia. De no ser asi, venderiamos la cama y el dormitorio lo transformariamos en una sala de billar. Claro que en la cama no solo se duerme. La solucion podria ser una cama reversible: Por el lado superior, colchon; por el lado inferior, mesa de billar. Y un sencillo mecanismo para darle la vuelta segun la conveniencia de la ocasion. Seria algo similar al vuelo de la tortilla a tamaño bastante mayor. Alguno me hablara de que la altura de la cama no es igual a la de una mesa de billar. Sera la suya. No se que ancho tiene el colchon que compe, ni que tecnologia tiene dentro, pero es apenas un poco menos estrecho que el armario, con lo que a pesar de tener una cama baja, estoy casi necesitado de unas escaleras o de unos muelles en los pies para subir, y de una barra de bomberos para bajar. Hubo un tiempo, alla por el siglo pasado, donde las camas de los pueblos eran lo suficientemente altas para poder matar los mosquitos del techo con una ligera incorporacion. En aquella epoca de mi niñez no tenia miedo a la oscuridad porque me impedia ver a que distancia se encontraba el suelo. Hay cataratas famosas en el mundo que no superaban en altura a las camas de pueblo. Claro que entonces los colchones eran de lana, y o metias 4 ovejas vivas dentro, o los colchones se quedaban bastante planos, lo suficiente para que no notaras el somier de muelles. Y en invierno, con un par de mantas de las de antes, que cada una pesaba media tonealada, tenias que coger un gato hidraulico para poder cambiar de postura.

Volviendo al tema, un insomne no cree que esa noche vaya a tener insomnio, por mucho que lleve 20 años sin dormir. Puede tener la pequeña sospecha, o un ligero convencimiento que puede que durante algunas horas nocturnas pueda desarrollar actividades alternativas al dormir.

A pesar de tener perro, soy mas de gatos. Tal vez porque en la naturaleza hay tigres, leones, leopardos, panteras... Mientras que los perros solo tienen lobos, que basicamente, son perros que protagonizan los cuentos infantiles. Tu puedes acariciar un perro y acariciar un lobo, y basicamente es lo mismo. Claro que hay diferentes razas de perro, y que un chihuahua es mas parecido a una rata que a un perro, pero razas grandes tipo San Bernardo o mastin son casi mas grandes que los propios lobos. Los gatos no. Los gatos son como miniaturas de acechantes tigres asiaticos, o apacibles leones africanos. Son los grandes felinos los animales que llaman mas la atencion. Incluso en aquel famoso pograma de television que presentaba Torrebruno los animales elegidos eran los tigres y los leones, no las gacelas y los cocodrilos, o los ñues y los elefantes. A pesar de todo, los gatos tienen un defecto, y es que estan casi todo el dia durmiendo. Y claro, de noche tambien. Y al contrario que los perros, suelen tener mas facilidad para arañar cuando se enfadan.

Otros animales que solemos tener en casa son aves cantoras, o loros y periquitos. Estos animales al ser diurnos, por la noche duermen, con lo que si los despertamos les hacemos una buena faena. Salvo unas pocas excepciones, la mayoria de las aves se rigen por el horario del gallo, que hasta que no canta no se despiertan. En cierto modo es normal, porque de noche o tienes una vision excepcional o un oido ultrafino, o terminas empotrado contra arboles, montañas o edificios. De los primeros tenemos a los buhos y a las lechuzas, claro que no todos tienen la posibilidad de plantar un tronco hueco donde estos bichos puedan anidar. Y la comida, dependiendo de en que zona de la ciudad o del campo estes, la tienes resuelta. Es lo bueno que tienen las aves de presa. De los segundos, tenemos los murcielagos. Desde que Batman se hizo popular, parece que estos mamiferos son menos siniestros. Ya. Para empezar tienen la cara como si se hubieran estampado contra un cristal en repetidas ocasiones, a gran velocidad. Luego el cuerpo es el de una rata con alas. El conjunto es francamente desagradable, como algunas tias a las 4 de la mañana. Los muercielagos se alimentan de insectos nocturnos, con lo que es un ahorro nada despreciable. Ademas, en las grandes superficies hay multitud de comida para perros y gatos, alpiste para diversas aves... pero no he visto nunca moscas, mosquitos y demas insectos voladores para murcielagos. El bicho tiene otro inconveniente, y es que vuela rapido. Al ser negro y volar de noche, solo lo ves cuando esta parado. Y como ya he dicho, el bicho al estar parado no es una vision agradable.

Luego estan los hamsters, que son una especie de ratones. De dia duermen y comen, y de noche hacen el resto de cosas de hamsters y duermen. Y luego tanto de dia como de noche huelen mal. Suelen tener jaulas especiales, con barrotes reforzados, porque en la tienda nos dicen que si no pueden hacer un agujero y escapar. El problema es que con los barrotes reforzados tambien suelen hacer un agujero y escapar. Puede que debieran vender una camisa de hebillas en la espalda y una mascara a lo Lecter para evitar estas fugas, o meterlos en jaulas de cristal como la de Magneto. No es recomendable tener al mismo tiempo un buho o lechuza y hamsters, ya que si el animal volador tiene la noche vaga y no le apetece dar una vuelta por los alrededores para cazar, puede que prefiera un aperitivo servido en bandeja. O casi. Para el insomne puede ser un entretenimiento interesante de contemplar, pero efimero, con lo que o compramos mas hamsters y malaconstumbrados al buho, o lo grabamos en video para verlo cuando nos apetezca. ¿Tiene mi camara vision nocturna?

Finalmente tenemos los peces. Los PCs no, los peces. Ese animal que se dedica a mi deporte preferido todo el dia: Nada. Ahora que lo pienso, ¿tienen parpados los peces? Que yo recuerde, los tiburones si, pero no me suena que las sardinas los tengan. ¿Y si no tienen parpados, los peces duermen? ¿Como duermen los peces? Porque si no tienen parpados, no duermen, y si no duermen, estan todo el tiempo nadando. Y si duermen, lo hacen con los ojos abiertos, pero ¿entonces nadarian? ¿Se posan en el fondo del mar para dormir o se dejan llevar por la corriente? Yo creo que los peces duermen mientras nadan, y al mismo tiempo tienen los ojos abiertos para despistar. Obviamente, con esta teoria no podriamos diferenciar a los peces dormidos de los despiertos. Si un pez dormido nada con los ojos abiertos, pero esta dormido, ¿como evita los obstaculos? ¿O no los evita? Vale que en el inmenso mar no hay muchas cosas con las que chocar, en su mayor parte es todo agua, pero matematicamente tienen opciones de chocar con ballenas, barcos sumergidos, arrecifes... y otros peces. ¿Dos peces que chocan en medio del mar hacen ruido a pesar de que no haya ningun submarinista alli para escucharlo? En casa, en las peceras, como ya saben que la longitud es de 7 aletas y media y la amplitud de 4, ponen el piloto automatico y no chocan. De todos modos, curioso que los pajaros se estampen contra los cristales y que los peces no hagan lo suyo contra la pecera. ¿Los animales acuaticos tienen acaso una inteligencia superior a la de las aves? ¿O es que para ellos todo es agua y para que voy a querer ir alli si estoy bien aqui? Por supuesto que tambien tenemos los incorformistas, que saltan buscando un lugar mejor o un suicidio rapido.

Puede que el mejor animal de compañia que pueda tener un insomne sea el perezoso, por aquello de que aprendemos con el ejemplo. Lo mismo que los simios tienen facilidad para la imitacion, puede que el ser humano tenga un rastro de esa capacidad oculta en algun lugar del cerebro y que en contacto con este animal, salga a la superficie.

A todo esto: ¿Que tipo de animal es un perezoso?

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Domingo, 29 Mayo 2011, 09:26

Hace unas semanas he pasado unos días en el hospital, con sus noches. Hay varias razones que pueden explicar este hecho: Mi trabajo esta relacionado con la sanidad, he estado visitando a algun familiar, he estado ingresado o soy un perturbado que se ha colado por el hueco que deja el tubo de la calefacción entre la sala de calefacción y el primer piso, para satisfacer una aberración sexual que incluye enfermeras en minifalda, la maquina de rayos X y cierta cantidad indeterminada de guantes de latex.

A pesar de mi grado de perturbación, y que no niego que ver un aparato de rayos X despierta mi libido, ya de por si poco adormecido y que sufre de un insomnio aun mas cronico que el mio, los dias en cuestino los pase ingresado, por motivos que no vienen al caso, y que por desgracia, tampoco tenian relacion con una cantidad indeterminada de guantes de latex.

Es curioso lo que dan de si las noches de insomnio. Por ejemplo, las relaciones que hay entre prision y prisionero, carcel y carcelero, hotel y hotelero y hospital y hospitalero. Mientras que el prisionero es el que esta preso, el carcelero es su vigilante; el hotelero es el dueño del hotel, y el hospitalero no existe.

En el hospital, aparte de sus trabajadores, hay pacientes y enfermos. Utilizo la conjuncion copulativa “y” por una parte porque soy favorable a la copula y por otra, porque no todos los enfermos son pacientes. Hay algunos enfermos que son impacientes. Del mismo modo, no todos los pacientes estan enfermos, aunque si la mayoria, y todos los impacientes estan enfermos, aunque solo sea por un traumatismo con objeto contundente ( casi siempre el mando a distancia, pero sirve cualquier otra cosa que se tenga a mano) propinado por su compañero de habitación. Si es la enfermera la impaciente con los impacientes enfermos, usan medicinas por via intravenosa, o para los casos graves, via rectal. En estos casos el tamaño de la medicina es directamente proporcional al nivel de paciencia perdido por la enfermera.

Curiosamente, las enfermeras cuidan de los pacientes y de los enfermos, y el termino “pacienteras” no existe. Estaremos todos de acuerdo en que alguien que tenga, pongamos por caso, un hueso roto, no esta enfermo, y que por lo tanto, podriamos calificar de “paciente”. Luego sus cuidadoras no deberian ser enfermeras, si no pacienteras. Hace unos años en las escuelas de enfermeria ya previeron esta problemática lingüística e inventaros el acronimo ATS, que englobaria a las enfermeras y a las pacienteras. Asi todos contentos, excepto los que estan obligados a estar en el hospital siendo atendidos por los y las ATS-s.

Retomando el ejemplo de antes, otra cosa que tienen en comun las prisiones, los hospitales y los hoteles es que en la mayoria de los casos, las habitaciones son dobles. Esto no quiere decir que para rodar una escena de riesgo la habitación protagonista tenga un doble.

Hasta hace unos años en las prisiones se llevaba el estilo litera, en los hospitales hay dos camas y en los hoteles, o una cama grande o dos pequeñas, dependiendo de si son para una pareja apasionada o para un matrimonio, respectivamente. Curiosamente las camas de matrimonio suelen ser para las parejas que no estan casadas.

En la celda que estuve habia una unica cama y un unico recluso. En cierta ocasión en un refugio de montaña dormimos ocho personas juntando dos literas, pero eso es otra historia. Para aquellos que no hayan estado nunca en chirona, una celda es recibidor, pasillo, salon de estar, dormitorio y baño todo en uno. ¡Y luego los jóvenes de quejan de los pisos de 30 metros cuadrados!

Estar encerrado en una celda tiene el inconveniente de que no te dejan salir cuando quieras, y que cuando tienes que salir, tal vez no te apetezca. En las noches de reclusion en las que padeci de insomnio y me levantaba del catre, la unica opcion que tenia para entretenerme era la de excavar un tunel, usando para ello el rollo de carton del papel higienico. Fueron unas semanas muy largas, pero que en unas memorias autobiograficas no autorizadas quedaran bien. O al menos eso espero.

En el hospital, sin embargo, si que estuve en una habitación con dos camas. Y la comparti con otro ingresado. La habitación, no la cama. Hay grandes diferencias entre una cama de prision y otra de hospital. La mas importante tal vez sea que la segunda tiene ruedas. Eso si, ambas son igual de incomodas. Y en el hospital tampoco te dejan salir cuando quieras.

Mi compañero de habitación era como yo, pero en mas: Tenia mas canas, tenia mas hijos, tenia mas nietos, estaba mas sano que yo y era infinitamente mas insufrible. Tener que estar en un hospital tiene muchas cosas malas ya de por si. Tener de compañero a una persona a la que ni siquiera le pedirias la hora es una de ellas. De modo que puse el modo “habilidades sociales” activado mientras el modo “puedo simular un accidente y si me pillan alegar enajenación mental” lo desactivaba.

Una de las cosas que mas importancia tienen en un hospital son las horas. En cuanto las enfermeras y pacienteras cambian el turno, hacen una ultima ronda para ir cerrando el garito. Y ahí se puso una vez mas mi paciencia a prueba, ya que el otro no apoyo la cabeza en la almohada y ya estaba durmiendo. Estuve a un tris de pulsar el timbre de alarma y solicitar la prueba antidoping en cuanto llegara el comisario de carrera. Tal vez por el flan que habia conseguido birlar del carro de las comidas no lo hice.

De modo que ahí comenzo mi ataque indiscriminado contra el camisón, la almohada, el colchon y todos los mecanismos sobre los que estaba acostado. Y nada. Todo insomne sabe que hay un momento en el que tienes que reconocer que esa noche, por mas que lo intentes, no vas a dormir. En mi caso ese momento fue mas o menos a la media hora de que mi compañero de habitación comenzara a roncar. Casi me vi obligado a imaginar distintas maneras de eliminarle de su dolencia y de su molesta presencia… haciendolo parecer un accidente. Lanzar la cama por la ventana quedaba descartado, aunque desde un 7º piso habria mas posibilidades de que la cama no cayera sobre las patas y de que él no cayera sobre la cama. No pocas veces me he planteado si tirarte por la ventana de la habitación agarrado a un buen colchon para caer encima al llegar al suelo seria un suicidio amortiguado o un deporte de altisimo riesgo. Cuando algun otro lo pruebe ya os dire el resultado.

Podria aumentarle o reducirle la dosis del goteo. O cerrar la habitación herméticamente, ponerme la mascara de oxigeno y manipular la suya para que extrajera el aire de la habitación. Al mirar la válvula de oxigeno comprobe que no sabia manipularla. Podia esperar a que se acabara todo el aire, pero si estaba urdiendo aquello, era para no tener que esperar. Entonces cogi la almohada, que es de un uso mas primitivo pero con identicos resultados. Luego tendria que comprobar que no hubieran quedado fibras en su aparato respiratorio ni signos de ADN en la almohada. Cuando me puse el oxigeno me espabile todavía mas, con lo que empece a buscar un palo de escoba o similar para jugar a las góndolas con la cama por los pasillos. Al no encontrar nada util, me volvi a acostar y jugue con los mandos de la cama: Ahora bajandola y subiendola de altura, ahora alzando la parte inferior o superior… El motor silencioso no hacia casi ni ruido, por eso se trataba de un motor silencioso. Termine la noche en el baño, leyendo una novela historica en la que no aparecian enfermeras.

Ese mediodia le dieron el alta a mi ya excompañero de habitación mientras yo estaba de tournee por las diferentes maquinas haciendo pruebas. El celador debia de haber dormido bien porque estaba de buen humor, lo que a mi me cabreaba y me agriaba aun mas el mio, ya de por si excitable por tanto proceso medico pasando por un sinfín de maquinas para las que los manipuladores llevaban cierta proteccion que yo no tenia. Yo iba con el camisón hospitalario standard, que es el que esta abierto por detrás para que vayas enseñando la espalda y lo que no es la espalda. Oh, si, puedes llevar calzoncillos, pero no mejora mucho el asunto, al menos en mi caso. De modo que tienes que echar mano de una bata o de un albornoz, que dependiendo de cómo sean, llamas mas la atención que si simplemente vas enseñando el culo por todo el hospital.

No ingresaron a nadie en la cama de al lado, con lo que tras cenar y despedir a las visitas y gastar unos centimos de la tarjeta de la televisión en un rapido zappeo antes de apagarla, retome la lectura de la novela. A la segunda visita de la enfermera de guardia instandome en la primera y obligandome en la segunda a apagar la luz, le hice caso. Sobre todo porque me requiso el libro. No me hubiera importado demasiado si hubiera hecho algo en mi válvula de oxigeno, con lo que inmediatamente opte por dejar de hacer tonterias.

A los 20 minutos me decidi a arriesgarme, y sali al pasillo. No habia tanta luz encendida. Faltaba un fluorescente que parpadeara para que aquello pareciera una película de terror donde en cualquier instante saldria un psicopata o monstruo creado por un doctor chiflado usando varias partes de enfermos extirpados en el quirófano y asesinando para robar las partes que a él le faltaran. En un gesto instintivo, me cerre el camisón por detrás, para si encontraban mi cadáver en un charco de sangre no fuera enseñando el calzoncillo.

Llegue hasta la sala de espera, que a aquellas horas estaba vacia hasta que llegue, y me puse a esperar. Tenia una vista extraordinaria de la calle si me hubiera acordado de llevar las gafas. Claro que la calle tampoco es que fuera un hervidero, y tan solo pasaba algun coche de vez en cuando. Intente cronometrar cuanto tiempo pasaba entre un coche y el siguiente, pero me habia dejado el movil en la habitación; hace años que no uso reloj. Cuando me canse de acordarme de cosas que necesitaba y que me habia olvidado, volvi a la habitación. Y tuve un problema: No me acordaba del numero. Cuando te ingresan no te fijas, las visitas no tienen mas que preguntar en recepcion, y cuando salia para hacer pruebas y volvia no me preocupaba, ya que el celador me empujaba en la silla de ruedas. De modo que pase un rato simulando salir de distintas habitaciones e intentando imaginarme a un monstruo multiforme asesino saliendo de cualquier parte para intentar determinar si esa era la posición correcta o no. Debo decir que sin gafas acertar a la cuarta fue todo un éxito.

Tras pasar una o dos horas sin hacer nada, fui a la sala de enfermeras a que me dieran el libro, o en caso de negarse, a que me dieran un somnifero. Todo lo hice con muchisima educación, porque ir con un camisón hospitalario rebaja bastante el carácter. Las muchachas que alli habia accedieron a mi humilde petición a cambio de que no molestara. Camino de mi cama motorizada tome la determinación de buscarme otra fantasia sexual que no incluyera enfermeras, o por lo menos, no como aquellas.

Mas pruebas por la mañana, un par de visitas del doctor, y que si las pruebas que quedaban el resultado era positivo, podria irme en 24 horas a casa. Genial, solo una noche mas.

Me desperte a las 9 de la siguiente mañana, con la cabeza algo aturdida y no sabiendo demasiado de lo ocurrido la noche anterior. Creo recordar que acudi a la sala de enfermeras y comente algo de la maquina de rayos X y de guantes de latex. Tras beberme de un trago el vaso de leche que me dieron para entrar en calor todo queda envuelto en una niebla gris.

Tras pasar por muchas pruebas en 3 dias, me dieron el alta sin hacerme ninguna radiografia.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Torkan » Domingo, 29 Mayo 2011, 10:28

Muy bueno, Parallax ;)

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Pero es mucho mejor ser un león vivo.
Y también suele ser mucho mas fácil.
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