Noctario De Un Insomne

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Viernes, 09 Marzo 2012, 23:54

Para CG, que sus largas y hermosas piernas me sigan quitando el sueño

Ya que no voy a dormir, intento al menos camuflarme entre el resto de durmientes, que poco tienen de bellos. Si ya en una cama me cuesta dormir, como para que un sillon reclinable (que no horizontal) sea un metodo eficiente contra el insomnio. Trato de mantener los ojos abiertos porque, cada vez que los cierro, la imagen del interior de la blusa de la rubia se me hace presente y altera todos… altera mis… que me altera, vamos. Eso si es 3D.

Y ahí estoy yo, sentado pero reclinado, tapado con la mantita mirando al techo del avion y fijandome en lo clasico de su decoración. Es de ese color que algunos llaman blanco manchado, otros crema y yo blanco un poco mas oscuro que el blanco del portaequipajes, que es mas claro. Claro que por fuera, salvo los colores de la compañía, el avion es blanco. ¿Y por que los aviones son blancos? Para que se vean mejor no creo, porque para eso esta el radar. Para que pasen mas desapercibidos tampoco, porque si no todos los aviones militares serian blancos en lugar de esa pintura de camuflaje que llevan y que no se bajo que circunstancias puede ser útil. Entiendo que una camisa y un pantalón de camuflaje, en medio de una selva, con el tio habiendose pintarrajeado toda la cara a lo Pollock puedan llegar a pasar desapercibidos. Un avion no. Y en tierra, menos. Para que un avion fuera de camuflaje debería ser azul o llevar espejos por todos lados. No se como no se le ha ocurrido a nadie. El blanco lo debieron elegir por descarte (que no por Descartes, aunque quien sabe, tal vez si): Amarillo no porque ya estaba el submarino, aunque este fuera bastante después. Ahí hubo un visionario. Azul, que seria lo mas logico, tampoco. Ni rojo, verde, negro o rosa. Supongo que si una bandada de patos ve que se les acerca un aparato grande, ruidoso y rojo, echando humo por la cola, no se quedarian quietos esperando a chocar. Seguramente sea blanco porque su forma recuerde bastante a los supositorios, y como todo el mundo sabe, los supositorios también son blancos. A mi me lo ha dicho un amigo que no soy yo. Por cierto, el transbordador espacial también es blanco. Que en su caso tiene logica, porque contra el fondo negro del espacio si se le puede echar un ojo, pero en el caso de los aviones, contra el fondo negro de la noche solo ves las lucecitas de colores. Reconozco que pintar los aviones con distintos motivos puede ser una manera de perder el dinero. Tu puedes tunear el coche, la moto, el autobús… poner pegatinas… que al ir por la calle la gente lo puede ver. En un avion la gente unicamente lo puede ver cuando esta aparcado. Cuando vuela no.

Me aburro. No puedo obviar que sigo encerrado en un cacharro volador, cuyo diseño se inspiro en las aves: Alas… Cola… Pico… ¿Pico? No. Morro. Hago un repaso de la zoología de la Tierra intentando encontrar algún ave, voladora o no, que en lugar de pico tenga morro. Bueno, las palomas tienen mucho morro, pero es mas su actitud que su biología. Mis conocimientos en este terreno no son pocos, aunque tampoco ilimitados. No recuerdo ningún animal con esas caracteristicas. Si hay, sin embargo, un animal con pico, que es el ornitorrinco. Y luego estan los calamares, sepias y pulpos que también tienen pico. El que le da al pico y a la pala lo descartamos, porque ademas, tampoco le echa morro. Lo unico que se me ocurre es alguna urraca o bicho similar, que tras perder el pico en un accidente, le hicieran un transplante de morro de cerdo. Ahora, el que eligio precisamente ese diseño para los aviones no estuvo inspirado. Alas, cola y morro. ¿No habría sido mas sencillo llamarle “pico” a la parte delantera y ya? ¿Es que el ser humano no es capaz de llamar a las cosas por su nombre en lugar de andar enredando con el lenguaje? Por mi parte, la zona delantera de los aviones es el pico y sefiní.

Ya que estamos con las partes del avion, reconozco que nunca he sabido diferenciar el rabo de la cola, o la cola del rabo. A ver, si los se diferenciar pero no se en base a que se hace esa diferencia. ¿Por qué los bueyes tienen rabo y no cola? Poniendome a hacer hipótesis, es decir, a hipotecar, puedo asegurar que todas las aves tienen cola. No es lo mismo decir “mira que bien menea la cola aquel pavo real” que “mira que bien menea el rabo aquel pavo real”. Con los peces, lo mismo, solo que debajo del agua. Incluso los mamiferos marinos tienen cola. Los de tierra, sin embargo, ya es mas complicado. ¿Los roedores tienen cola o rabo? ¿Y los chimpanceses? Las vacas tienen rabo porque matan moscas con él, pero los caballos tienen cola. Ninguna mujer se haria un peinado de rabo de caballo. Vamos, pienso yo. Los conejitos tienen colita, sobre todo las conejitas de playboy. Los perros y gatos no se que tienen. Parece que los gatos se inclinan mas hacia la cola. Las serpientes, cola. Los zorros, cola. Los lobos, cola. Apelando al ejemplo anterior, en caso de duda recomendaría usar “cola” en lugar de “rabo”; pega mejor.

Miro por la ventanilla. Sigue oscuro. Despertaria a alguien si no me molestara hablar con la gente. Si hubiera algún sonambulo todavía, ya que al menos puedes entretenerte un poco sin causar daño a nadie. Es curioso que los sonambulos no se chocan con los muebles. Eso si, si los despiertas de golpe se pueden morir, pero no se chocan con nada. Que paradojico. (Nota aclaratoria: Sin chocar mueren de golpe.)

Tengo ganas de ir al baño, que es un buen sitio para reflexionar. Y uno no para de visualizar las vias del tres pasando a toda velocidad cuando tiene la misma necesidad y acude al mismo lugar y en comparar. No se si los aviones tienen agujero como los trenes o deposito. Me gustaria pensar que es lo segundo. Si, ya se que es algo escatologico, pero mas que la materia de desecho producida por el cuerpo humano, tanto en su estado liquido como solido como semi-liquido o semi-solido, lo que me produce mareo es el liquido desinfectante. Y uno no llega a imaginarse que tipo de productos usan para elaborarlo, ni que material usan para transportarlo, porque el plastico lo debe de disolver. Es mas, a nada que estes mas de tres minutos oliendolo, el siguiente pis que haces ya viene desinfectado de serie. No me extrañaria nada que, al ser azul, fuera una especie de orujo de pitufos.

Las gritas me piden a gritos que las estire un poco. Y el culo no me pide a gritos nada, pero me levanto de todas formas. ¿Hay un programa anti-ventosidades en los aviones o es que la comida que reparten tapona el final del aparato digestivo? Me acerco hacia la mitad del avion, o al menos eso es lo que creo. No quiero volver a ir hasta la parte delantera para no tropezar con la muchacha del amigo a pilas. Es triste no haber estudiado lo suficiente para saber si andando por el avion voy a una velocidad mas rapida que el avion, o si esa velocidad es relativa, o si la velocidad real depende de si el observador esta dentro o fuera del avion. Caso de estar fuera necesitaria un paracaídas y un abrigo, pero a su favor tendría que en caso de ir en un avion pintado, digamos, de verde, podria admirarlo durante unos pocos instantes, siempre y cuando no fuera de noche o el observador fuera ciego o llevara la capucha sobre los ojos y cuando se la apartara el avion ya se hubiera alejado significativamente. O que le hubiera entrado una mosca un un ojo. ¿Vuelan las moscas tan alto? Con lo que cuesta sacar un insecto del coche, como para hacerlo de la cabina de un avion. En moto no existe ese problema, o te lo tragas o choca contra el casco o la chupa. ¿Qué fue antes, la cabina de telefono o la del avion? Supongo que la cabina de hidromasaje fue posterior. Y es que no hay demasiadas cosas en comun entre ambas cabinas, salvo el sustantivo y el ¿complemento directo? Ni letras ni ciencias. A veces me pregunto que he estado estudiando durante 20 años.

Pienso en aquellos marinos que se guiaban por las estrellas y en las noches nubladas perdian el norte. Si, ya se que los aviones se orientan por radar. No he probado ningún cacharro de esos, pero si los GPS y son una maravilla. Con razón hay una marca de esos aparatos de marca “Tonto”. No se que diferencias habría entre un radar y un GPS en el aire. “Siga recto durante los proximos 500 kilometros”, “en la proxima nube, gire a la derecha”, “tuerza a la derecha y entre en el segundo hangar” y “ha llegado a su destino”. Un radar en un coche si seria mas complicado de poner en marcha, con la pantallita verde llena de puntos que se acercan a ti, seria mas como cualquier juego de arcade al que solo le faltaria disparar. Y así como los vehículos tienen cierta tendencia a chocar, en el aire, a pesar de que los aviones sean blancos, parece complicado que se produzcan colisiones. Y es que si ya es difícil hacer los papeles de un accidente de chapa, no me quiero ni imaginar lo que puede suponer que un avion le haga un arañazo a otro o que le hunda el parachoques. Para empezar habría que buscar un sitio donde aterrizar y apartar de la circulación los dos aparatos involucrados. Luego no se si habría que llamar a la Guardia Civil o al del helicóptero de Tulipan. ¿Y que seguro tendrian los pilotos? Mas que los pilotos, las empresas, ya que serian ellas las que tuvieran el seguro contratado. Y para señalizar tendrian que poner no dos triangulos, si no un par de pirámides de tañamo mediano pintadas de rojo. Y sacar el tobogán de emergencia.

Cruzamos las nubes a gran velocidad. 800 km/h son muchos m/s. Por lo menos. Eso no se cuantos puntos serian si te pilla el radar. Desconozco si los aviones tienen marchas o tienen unicamente la aceleración de mas o menos potencia. A mas potencia mas velocidad o mas altura, a menos potencia menos velocidad o menos altura, a no ser que se te cale el motor del avion y entonces la aceleración si que puede ser sobrecogedora. Y no debe ser muy difícil que se te calen los motores, ya que van en el exterior, y a nada que llueva, se calan.

Se encienden las luces, la gente que esta dormida se despierta, incluso mi anciana compañera de asiento, y entonces yo me hago el dormido. Me habla un par de veces como si estuviera despierto, hasta que se da por vencida. Nos ponen una película muda. En si mismo la película no es muda, porque no hay películas habladoras, tan solo películas sonoras o insonoras. Esta película tampoco es insonora ya que tiene banda de sonido o banda sonora, con lo que hablando con propiedad, estariamos ante una película sin dialogos. Desayunamos y empieza todo el proceso de aterrizaje. Y aquí viene lo divertido. Como ya he dicho antes, no tengo miedo de volar, a pesar de lo cual, los aterrizajes son un momento delicado. Y es que un avion no aterriza, se deja caer. Deja de acelerar, reduce potencia, y desciende. Controlado, la mayoria de las veces, pero desciende. Y vaya usted a saber por que, me acuerdo de los aviones de papel que hacia cuando era chaval, y como caian todos de punta. Podian planear distancias considerables, podian hacer espirales interminables, que siempre caian en picado. Que el avion vuele es lo normal. Ahora, que aterrice no lo es tanto. El avion esta pensado para volar, pero para aterrizar hubo que pensar otros sistemas. Y la diferencia entre un aterrizaje y una caida es que mientras en el primero los pasajeros llevan sus bolsas, en el segundo las bolsas llevan pasajeros. No me extraña que el Papa besara el suelo al poner los pies en la tierra.

No pasa nada raro con lo que me quedo sin saltar por el tobogán. Como no se si coger mis cosas y salir corriendo o esperar un poco y salir tranquilamente, me quedo atascado en medio de la marabunta, con comentarios sobre lo agradable del viaje, lo interesante de las películas, lo bien que habían dormido o lo malo de las comidas. Si esto no es una emergencia para desplegar el tobogán, no se que lo sera.
Vamos todos camino de Aduanas e Inmigración para el tramite del pasaporte. Es importante en estos casos no tener una pinta demasiado sospechosa. Tampoco conviene tener una pinta de demasiado arreglado, porque pueden pensar que eres un listo que quiere pasar desapercibido. Lo peor de todo es ir vestido normal, ya que piensan que eres un sospechoso muy listo, ya que en lugar de ir trajeado y corbata, eliges camuflarte en la normalidad. Resumiendo: Vayas como vayas, tienes todas las papeletas de que, en los controles rutinarios y aleatorios, te toque. Paradójicamente, las muchachas jóvenes tienen mas papeletas que las mujeres adultas, las muchachas jóvenes guapas mas que las que no son guapas, y las de atributos femeninos hermosos pueden ir pasando directamente de la escalerilla del avion al cuarto especial de Aduanas. Como no es mi caso, voy en busca de la maleta. La recojo y salgo a la calle. Aun es de noche pero no se que hora es. Una de las ventajas de ser insomne es que no padeces el jet lag. Podriamos decir que ya vivimos en una especie de jet lag continuo.
Me acomodo en la parte de atrás del taxi y doy la dirección del hotel. Voy pensando como aprovechar las horas que quedan hasta que amanezca, que no son muchas. Intento distraerme para no pensar que, en unas semanas, me espera el viaje de vuelta.
Última edición por Emerald-Parallax el Viernes, 09 Marzo 2012, 23:56, editado 1 vez en total

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Wolfy » Sábado, 10 Marzo 2012, 10:21

:cheer: :cheer: :cheer: :cheer:

¿No hay ningún emoticono haciendo alabanzas?

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Ariadim » Sábado, 10 Marzo 2012, 12:13

:mygod:

Este quizás.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Wolfy » Sábado, 10 Marzo 2012, 20:54

Ariadim escribió::mygod:

Este quizás.


Pues no lo encontraba.

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