Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: -GE- Roduk » Miércoles, 21 Junio 2006, 15:37

Tomad imagen memorable con chiste facil xD
Imagen

-GE- Roduk
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Lunes, 03 Julio 2006, 14:48

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podí­a hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podí­a hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al dí­a siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristí­a, que decí­a lo siguiente:


Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:


1ºNo hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2ºLa caseta al lado del altar es el confesionario, no el water.

3ºEvite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.

4ºLos mandamientos son 10, no 12.

5ºLos apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.

6ºNo nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'JC y sus boys'.

7ºDavid derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.

8ºNo nos referimos a Judas como ' ese cabrón hijo puta'.

9ºNo se debe tratar al Papa como ' el padrino'.

10ºBin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11ºNo nos referimos a Marí­a Magdalena como ' la putita esa'.

12ºEl agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.

13ºLas ostias no son canapés para acompañar el vino.

14ºSaque el letrero que dice: ' su propina es mi sueldo' del canastillo de las limosnas.

15ºLos pecadores se van al infierno, no 'a la puta mierda'

16ºEl padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.

17ºLa iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

Y por último Padre:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí­ con faldita… ERA YO!!!

Beliagal
 

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NotaAutor: peck » Martes, 25 Julio 2006, 00:30

creo q fue un monologo del club de la comedia, sea como fuere no esta mal





Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas?

No es por las diferencias fí­sicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:

- No vale, no vale, saco otra vez. í‰sta no valí­a porque la raqueta no ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:

- ¡Joder, tí­ramela normal.!

Entonces hago un saque normal y:

- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:

- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.

¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!

- Pues nada, aquí­. jugando al tenis con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así­: tú sacas: ¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:

- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?

Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolí­n. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí­, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!

Y tu:
¡Pero si no vale.!

¡Cualquier tí­o sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:

- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oí­r frases tan inauditas como:

- ¡A mí­ no me paséis!

Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tí­os en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.

Como cuando le dices:

- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!¡Cronométrame!

Y cuando sales morado como una lombarda:

- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?

Y ella levanta la cabeza del libro y dice:

- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que habí­a batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capí­tulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patí­n de agua y, de repente, te lanzas al mar:

- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?

Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veí­a ahogarme y pedaleaba mí s... y yo la veí­a alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un dí­a viene y me dice:

- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de salón! Así­ que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tí­as, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llaga, y el primer dí­a se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú nunca habí­as visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco habí­a visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:

- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:

- Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huí­an. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:

- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!

Y claro, tení­a al tí­o tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tí­o me hace diana."

Agarré a mi novia y le dije:

- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

peck
 

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NotaAutor: Alrak » Martes, 25 Julio 2006, 11:23

Peck, peck... :cuidadin: k a veces semos nosotras las kexplicamos kuando hay un fuera de juego...
(sin malos rollos eh? :guns: )

Alrak
 

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NotaAutor: peck » Jueves, 27 Julio 2006, 03:55

no será a mi... y de todos modos no es por ponerme tiquismiquis pero alguna asi me he encontrado; la frase de a mi no me paseis siempre me ha dejado anonadado :blink2:

peck
 

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NotaAutor: Alrak » Jueves, 27 Julio 2006, 09:03

a mi no me paseis??? en un partido?? joer i pa kjuegan?(te refieres a eso no?) xD igual la que soy rarita soy yo... ktampoko es una novedad...

Alrak
 

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NotaAutor: Beliagal » Martes, 29 Agosto 2006, 22:45

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.

Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'

Beliagal
 

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NotaAutor: Garfield » Viernes, 22 Septiembre 2006, 18:39

La Burbuja Inmobiliaria vista desde el fúturo



Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el paí­s mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo, por ejemplo, aunque trabajo en Madrid, me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autoví­a queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave… te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo(subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.

De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir;estamos contentí­simos con la compra porque, aunque al principio nos está costando un poco, luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión, porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y, por si fuera poco,la mujer del notario está de buena que lo flipas.

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett), la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el paí­s mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse. Cuando tuvimos que empezar a comer chóped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años, a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo más seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este paí­s han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante, casi todas vací­as porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así­ que serí­an ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como “el milagro español” y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatrí­a. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañarí­a que muchos de esos cientí­ficos se quedasen, porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

Garfield
 

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NotaAutor: Garfield » Miércoles, 04 Octubre 2006, 08:26

FRASES Cí‰LEBRES DE GRANDES CEREBROS DE ESPAí‘A


YOLA BERROCAL

- Qué calor, que soborno!

- Hoy hay garrafas de viento.

- Un casete con doble pretina.


ISABEL PANTOJA

- Le dio un simposium de corazón.

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocí­o es muy premeditao.

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.

- Le tocó la loterí­a y ahora vive como un majara.


SOFIA MAZAGATOS

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.

- Está en el candelabro.

- Todaví­a no he encontrado la hormona de mi zapato.

- Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)


MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada.

- Tráeme el fli de limpiar los hornos.

- ¿No sabes que dí­a es hoy? "Pues mira el candelario!"


TERELU CAMPOS

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

- Le dieron un corte en la misma vena arteria.

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.


MALENA GRACIA

- Se toma tanta drogaí­na que ha de morir de una doble dosis.

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.

- Para ver mejor lo que tení­a, me hicieron una redundancia magnética.

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)

- No es para rascarse las vestiduras.

- Esta noche hace frí­o, tendré que poner el endredón en la cama.

- Estaba allí­, en la calle, al aire libre, al viento imperio.

- Vamos, hale, hale, que es gerundio!

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

- Yo, sin en cambio, prefiero eso.

- No lo sé, ni falta que me importa.


ROCíO JURADO

- A mi marido le gusta ir muy alicatado.

- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido ví­a salitre.

- De primer plato, tenemos bisesuá.

- Es un reloj de acero inexorable.

- Dos, cuatro, seis y así­ sustantivamente.

- Lloví­a muchí­simo, parecí­a el Danubio universal.

- No tienen hijos porque él es imponente.

- Volvió del viaje refollante de salud.

- Vive en un chalete acosado.

Garfield
 

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NotaAutor: nessie » Miércoles, 04 Octubre 2006, 08:35

xD xD xD xD

Para ver el arco iris has de soportar la lluvia,y yo siempre torturándome para ver si algo me alivia.
Y grítame, grita miel, grítame, vuelvo a mi cripta,el tic tac dicta. (Flowkloricos-36500 días)
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