Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald Parallax » Jueves, 04 Diciembre 2008, 21:11

POLITICA DE EMPRESA

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.

Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo.

Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos. Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos.

Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo.
Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar. El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo.

Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso.

El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos.

Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así».

Emerald Parallax
 

Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Futinito » Jueves, 11 Diciembre 2008, 16:42

Máximas Filosóficas
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le esarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no fue abolida, se cambia a 8 hs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti... Corre es un derrumbe.
No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y empuje".

Futinito
 

Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: __yun__ » Miércoles, 24 Diciembre 2008, 12:14

Es un poquito largo pero merece la pena:


¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?


En fin...nos lo tomaremos con humor!


FELIZ AÑO 2009

SAlu2

__yun__
 

Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Rufus T Firefly » Miércoles, 24 Diciembre 2008, 14:33

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
--------------------------
RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola

Rufus T Firefly
 

Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Sábado, 30 Enero 2010, 15:17

Este tambien lleva mas de un año parado. De todos modos, al estar marcado como anuncio o tema importante no pensaba que llamara la atencion reactivarlo. El texto no recuerdo cómo llegó a mis manos, aunque si recuerdo que me hizo basnte gracia.


Dispara a un jabalí al confundirlo con su suegra

Javier Macías, albaceteño de 42 años, fue puesto en libertad ayer por la tarde pese a que por la mañana había acudido a la comisaría confesando haber asesinado a su suegra durante la noche. Cuando su esposa se enteró de la detención, se personó en la comisaría acompañada de su madre, en perfecto estado de salud. Los policías, siguiendo las indicaciones de Javier, hallaron en el lugar del crimen el cadáver de un jabalí de 184 kilos de peso. “Cinco menos que mi suegra, no sé cómo pude confundirlos”, dijo con sorna Javier tras ser liberado.

La relación con su suegra es tensa desde hace años, pues la mujer es muy protectora con su hija y suele interferir en la vida del matrimonio. “Era de noche y oímos un ruido en las afueras de la casa, entre la basura. Y como no es la primera vez que mi madre viene por la noche a husmear, mi marido se hartó y cogió la escopeta de perdigones. Le oí insultarla y luego se persiguieron. Yo me dormí, porque me tienen hasta las narices” explica Antonia, la mujer de Javier.

Macías persiguió durante varias horas a la presunta suegra a través del pueblo y los alrededores. “La voz y el olor eran iguales y estaba oscuro”, argumenta. No obstante, antes de proceder a liberarle, los agentes hicieron cantar dos pasodobles a la suegra para asegurarse de que no había ningún truco y seguía viva.

“Típico de mi yerno, típico. No hace una ni regular. Ni en el trabajo ni en casa ni en la vida”, se limitó a decir la suegra de Javier a los policías mientras trataba de demostrar que seguía viva y que, por tanto, no podían acusar de asesinato al marido de su única hija. “Si casi no sobrevivió a la mili, ¿cómo iba a sobrevivir a la cárcel? Además, tiene que venir a colgarme unas cortinas a casa”, añadió. Cuando Javier oyó lo de las cortinas pidió a los policías que le dejaran un tiempo más en el calabozo diciendo que “la intención es lo que cuenta”.

La confusión de Javier se ha saldado con 100 euros de multa por cazar fuera de temporada. Cantidad que se corresponde al premio que la Asociación de Cazadores de Albacete otorgará a Javier por haber abatido el jabalí más grande de los últimos diez años. En cambio, la suegra fue retenida siete horas por agredir a su yerno y a varios policías que intentaron detenerla en cuanto Javier salió del calabozo y se disculpó por intentar asesinarla.

Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, ha enviado un comunicado a los medios denunciando que se deje en libertad al asesino de un animal “tan precioso y singular” como el jabalí, cuya vida tiene el mismo valor que la de una suegra.


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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Lunes, 08 Febrero 2010, 20:49

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Domingo, 14 Febrero 2010, 13:47

MANUAL DEL NUEVO PROGRAMADOR

1.- TIPS sobre PC's

1. La tarjeta madre acaba de dar a luz.
2. Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar
3. mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?.
4. (A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario?.
5. ¿Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa <Enter>.
6. Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
7. Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
8. 6*6=36.001211232100 -> Pentium Inside.
9. Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios.
10. Backup no encontrado: (A)bortar (P)ánico (D)iarrea
11. Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
12. ¿Quién mierda es el General Failure y qué hace leyendo mi disco duro?
13. (A)bortar (R)eintentar (N)o sabe/no contesta
14. Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
15. Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
16. ¡Ya esta! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~??_?.
17. ¡No hay mail que por bien no venga!.
18. Cerveza not found (A)bort (R)etry (W)hisky?
19. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
20. Keyboard is not available - Press F1 to continue...
21. Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
22. Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo.
23. No por mucho mega-ram carga Windows más temprano.
24. Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro.
25. ¿Quiénmeharobadolabarraespaciadora?.
26. Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
27. Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
28. User error: Replace user, hit any key to continue.
29. Error 941 - CPU not found...
30. Error 943 o El sistema está funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
31. Multitarea: leer en el baño.
32. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
33. C++ debería llamarse "D".

2.- Windows '95 y '98

1. Si quieres ver volar tu Windows 95... ¡¡¡Tirá la computadora por la ventana!!!
2. ¡Windows 98!..... Se buscan mártires para pruebas.
3. Estoy usando Win 95 y la verdad es que me funciona perfc.. NO CARRIER
4. Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.
5. Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.
6. WinErr 002: No hay error (todavía).
7. WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
8. WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos como ha ocurrido.
9. WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
10. WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
11. WinErr 079: Ratón no encontrado, Pulse el botón izquierdo para continuar.
12. WinErr 069: Usuario Incompetente. ¡Reemplace al usuario de inmediato!
13. ¡Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Sábado, 27 Febrero 2010, 12:50

Para los que hayan visto Avatar, Pocahontas, o las dos. Contiene Spoilers.

Spoiler:
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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 29 Abril 2010, 18:19

- Julieta.
- ¿Que?
- Sube.
- No.
- Por favor, mi amor, sube.
- Que no.
- ¿Pero por que no quieres subir?
- Porque me vuelves a tirar.

Martes y 13

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Lunes, 17 Mayo 2010, 17:12

Que lastima no poder reproducir en su integridad lo que me han mandado al correo electronico. Intentare describirlo:

Titulo: Verano 2010!

Texto del principio: Finalmente ya estan aqui!

(Y unas cuantas fotos de muchachas bellas jovenes y lindas con unos bikinis llamativos, por los colores y por su escasa tela. Cuando digo escasa tela es el cordon y poco mas. En la parte superior para tapar el pezon lo justo y en la parte de abajo introduciendose el cordon en el mismo y un triangulito para tapar el bello pubico si lo hubiera, de manera que de un vistazo ves si hay bello pubico o no. Las muchachas aparecen de pie sobre la arena, bien peinadas y maquilladas, con gafas de sol, el cielo azul detras, paseandose dandose la manita, alguna incluso abrazandose...)

Texto del final: Las nuevas gafas de sol 2010!!!

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