Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Domingo, 27 Noviembre 2011, 10:27
Autor: Won_tolla
Tranquilo. No era mi intención decir que eras tú el que había plagiado. Me refería a que el autor original del texto que citabas era uno en concreto.
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Domingo, 27 Noviembre 2011, 12:06
Autor: Emerald-Parallax
En el blog aparece con fecha de 2007, y desconozco si se adjudicaba la autoria del texto o no. En cualquier caso, yo diria que es bastante mas antiguo. Pero vamos, que me da igual.
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Miércoles, 23 Mayo 2012, 17:44
Autor: Torkan
Joder... ¿Por que me pasa a mi todo eso que dices? ¡Si yo no soy viejo!
Muy buena reflexión
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Miércoles, 23 Mayo 2012, 18:03
Autor: Emerald-Parallax
Yo añadiria que cuando te sacan una foto no te la sacan a ti, se la sacan a un señor mayor. Y la gente, que es muy mala, dicen que si, que eres tu, pero sabes que no es posible, porque eres mas joven. Y es un defecto de todas las camaras digitales, incluidas las de los moviles. En las camaras fotograficas con carrete no habia ese defecto: Siempre salia joven.
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Jueves, 24 Mayo 2012, 09:16
Autor: Jyseg
Joder, 8 de 12, qué mal camino llevo
(Lo del paraguas y lo de la cama veraz al 100%
)
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Domingo, 16 Septiembre 2012, 19:08
Autor: Emerald-Parallax
Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo. Estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta llegar a cincuenta centímetros. Sebastián estaba preocupado. Tenía problemas para vestirse y más para caminar.
Como aquello no cambiaba, Sebastián y su esposa decidieron acudir a un eminente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- ¿Cuánto tiempo estará con muletas?- preguntó ansiosa la mujer.
- ¿Muletas? ¿Por qué cree que necesitará muletas?- respondió sorprendido el doctor.
- Bien- dijo la mujer fríamente-, me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?
Y es que a veces, la mejor solución no es recortar.
Escribo esto en la confianza de que sea leído en el consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando. Aunque ....no creo.
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Jueves, 20 Septiembre 2012, 14:31
Autor: Emerald-Parallax
¡Pizzería Google , buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google , señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y la solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- ¡Su pasaporte está vencido!
Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Jueves, 27 Septiembre 2012, 16:12
Autor: Emerald-Parallax
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al padel con tu novia. ¿Sabes por qué hay tan pocas competiciones mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de padel, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. Y entonces dice:
No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
-¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
-Ya no quiero jugar más.
-¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
-Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
Pues nada, aquí. jugando al padel con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:
¡pin! ¡tac.tac, tac, tac, tac!
¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:
-¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.
¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
-¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu:
-¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.
Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además,disfrutas. ¡los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían.
Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto..
Noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
-¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.