Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Re: Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Beliagal » Martes, 18 Abril 2006, 14:20

reaven escribió:Beli ya sabes, empieza a responderlas xD

Yo de momento voy a intentar leerlas jeje

Un saludo!


¬¬ No te gustarí­a oir lo que iba a decirte... :weight: jejeje, es broma.

Jue, pedazo lista con preguntitas...y lo peor, es que alguna hay que me suena... :blink:

Beliagal
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: reaven » Martes, 18 Abril 2006, 14:35

Jejeje, no hombre no, si lo digo por lo del post: El tito beli responde xD

Para poder contestar eso hay que ser: o un lunático, o haber :book: :book: :book: :book: mucho :P

Un saludo!

Imagen
Que sería de un día sin sol, de una noche sin luna, de un cielo sin estrellas.
Que sería de la humanidad sin sentimientos, del nacer sin alegría, de la muerte sin tristeza.
Que sería de un libro sin lector, de una pieza sin intérprete, de un guión sin actores.
Que sería de mis sentimientos sin nadie con quien compartirlos, del amor que solo va.

Que sería de mi sin ti!
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Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Martes, 18 Abril 2006, 14:43

Jejeje, na, tranqui, que lo habí­a entendido. Además, lo del "tito Beli responde" es algo que me pidió que trajera la propia Nessie (jefa, lo siento, al final no lo traje... :( )

Ahora un chiste que me ha llegado al email y me ha hecho reir bastante:

JESUCRISTO EN EL BAR
> >
> >Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafeterí­a y toman
> >unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
> >
> >- Oye, ese de ahí­ de enfrente es igualito a Jesucristo.
> >
> >- Bah, que va a ser Jesucristo.
> >
> >- Que sí­, que sí­. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí­ es
> >Jesucristo seguro!
> >
> >Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le
> >insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
> >
> >- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
> >digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> >cafeterí­a. Como los demás se enteren verás...
> >
> >Y el inglés loco de alegrí­a le dice:
> >
> >- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> >Por favor, cúrame.
> >
> >Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
> >
> >Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
> >español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
> >le dice:
> >
> >- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de
> >cristal, por favor cúrame.
> >
> >Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
> >
> >Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo
> >empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el español
> >queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va.
> >Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta
> >y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el
> >hombro al español le pregunta:
> >
> >- Oye, ¿tú por qué no...?
> >
> >Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
> >
> >- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


Ni quito las flechas del hotmail...jejeje.

Beliagal
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: art-hur » Martes, 18 Abril 2006, 21:10

[Muy bueno el post y las aportaciones jejeje. Os dejo uno que es un poco viejo y que me lo ha recordado otro post, pero creo que merece la pena que no se pierda.]

ELLA Sí“LO TE QUIERE COMO AMIGO. (Dedicado a "nuestras amigas").

"Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tí­a es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí­, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí­, cuando la cague,¿le podrí­amos llamar a usted para que nos saque del lí­o?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reí­do, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estarí­a acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tí­a considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabrí­a. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lí­a con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tí­o que te comprenda, un tí­o que sepa estar ahí­ cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
" Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
" ¿Paco? Es muy majo, sí­... un poco bizco.
" No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
" Sí­, en eso tienes razón, me fijé el otro dí­a, cuando miraba a Marta.
" No la miraba a ella, me miraba a mí­.
" ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tí­as consideran que tienen una relación "superespecial" con un tí­o cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no serí­a que sí­ pasara algo? Un dí­a después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
" Uy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
" ¿Y donde duermo?
" Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡í‰sta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así­ es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tí­a no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tí­a que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podrí­a ganarte: eres el tí­o mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí­?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confí­as en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tí­as nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí­ no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
" ¡Ay, es Oscar!
" ¿Oscar? ¿Pero no le habí­as dejado?
" Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
" ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así­ que al final te quedas con el perro, que ése sí­ que es el mejor amigo del hombre."

art-hur
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Miércoles, 19 Abril 2006, 06:17

esto más que un chiste es un reflexión, graciosa pero reflexión...

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia, al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.

Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.

Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.

Exámenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.

Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo, contamos entonces con solo 3 dias para poder estudiar!

Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!! pero ese único dia.....es tu cumpleaños!...asi que......

:book: :book: ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!! :book: :book:

peck
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Abigor » Miércoles, 19 Abril 2006, 08:36

Los monólogos del club de la comedia, como el que ha puesto Sir Arthur, son cachondí­simos. Si necesitas echarte unas risas no hay nada como leer alguno. Además es buení­simo para la salud XDD.

Ahí­ va otro, espero que os guste y sobre todo que os haga reir:



¿Como saber si ella tiene ganas?

Tener relaciones sexuales es difí­cil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difí­cil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mí­o... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: "sí­ está".

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un dí­a anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oí­r: "Hola Manel", oyes: "¡Hola Maneeeeel!"), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin baterí­a.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!". Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí­, deberí­an decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo".

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayorí­a de los tí­os es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí­ que reacciona, sí­. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así­! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.

Abigor
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Miércoles, 19 Abril 2006, 14:58

Esto me lo ha mandado una amiga que estudia medicina, la verdad es que mucho de eso lo he visto, jejeje.

Estudias Medicina cuando:

-La gente te pregunta con cara de horror y expectación si "ya has visto muertos" (no importa en qué año estés, nadie parece saber que Anatomí­a se hace en Primero).

- Los amigos de tus padres te identifican como "el/la que estudia Medicina" , en vez de llamarte por tu nombre.

-Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando cualquier cosa les duele (aunque sea tu primer dí­a de clases de primer año).

-Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar" , "no puedo tengo guardia".

-Amaneces sin haberte acostado (y no por haber salido a bailar).

-Sin importar lo mucho que estudies, cada vez sientes que queda más por saber.

-Si te vas de la ciudad un fin de semana, en tu bolso llevas más libros que ropa.

-Esperas con ansia los fines de semana, para poder estudiar lo que no alcanzaste a repasar en la semana.

-Estás más familiarizado con los apellidos Quiróz, Latarjet, Farreras, Stryer, Harrison, Guyton, Robbins, Netter, etc, que con los apellidos de tus compañeros de curso (y no os olvidéis del Farreras-Gil Carcedo y del Pastor!!!).

-Te toma al menos un minuto responder a la sencilla pregunta: "¿Cuánto dura tu carrera?".

-Sientes que todos tus compañeros del cole están estudiando carreras más fáciles que la tuya.

-Te cuestionas con frecuencia a qué edad terminarás casándote y teniendo hijos.

-Te has planteado varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Comunicaciones o turismo.

-Estás seguro/a de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, y el 80% de tus compañeras mujeres lisa y llanamente no se casarán.

-Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.

-Descubres que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer en temas médicos.

-Te sientes menos si tu estetoscopio no es "Littmann".

-Entiendes automáticamente el significado de siglas como HTA, EPOC, SOH, VIH y DM.

-No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no estás con sed ni hambre, sino que con polidipsia y polifagia.

-Las personas no están acostadas, sino que en decúbito dorsal .

-Eliminaste de tu léxico el sufijo "logí­a" y te limitas a decir: Micro, Fisio, Pato, Semio, Cardio, Embrio, Gine, ... etc.

-Tomas más café que agua durante el dí­a.

-Extrañas los dí­as en que podí­as saber lo que pasaba con la actualidad nacional.

-Te enteras que habí­a empezado una guerra, justo después de que la guerra ya terminó.

-Cada vez que comes o bebes algo te fijas en la composición, calorí­as y vitaminas.

-Tratas de recordar todos los dí­as la razón de por qué entraste a estudiar Medicina y si no la encuentras, te consuelas pensando en que tarde o temprano vas a terminar (siempre es más tarde que temprano). Esto es broma....pero el que se sienta libre de toda culpa, que arroje la primera piedra.

-Haces kilómetros recorriendo el triángulo biblio-cafeterí­a-baño

-Has probado q es posible llegar a estudiar tanto a -10º como a 40º

-Te rí­es (por no llorar) cuando en tu primer año alguien te pregunta si tienes turno de mañana o de tarde...¿¿¿¿¿cómo se llama el turno de 9:00 a.m a 20.00 p.m??????

-Cuando te planteas si los congresos médicos seran algo así­ como los "encuentros" interclase en el Civico

-Cuando un espacio de poco mas de 10 metros cuadrados te sirve lo mismo para saltar de alegria por un aprobado, desesperarte por haber suspendido, quejarte de tu agobiante horario, llamar por teléfono, lavarte las manos o calentar las lentejas de mamá ví­a microondas :)

-Cuando suspiras y sonrí­es pensando q hubo un dí­a en q pensabas q embriologí­a era la asignatura más difí­cil de la carrera.

-Cuando has dicho exasperado alguna vez "Q NO!!! Q NO HE COGIDO NINGUNA VíA COMO LOS DE URGENCIAS O LOS DE HOSPITAL CENTRAL!!!" creo q aprendemos a poner tiritas a los vivos en el 4º curso..

Y después de tantas cosas como estas sonrí­es y dices "pero ME ENCANTA MI CARRERA" y piensas q es mejor dejar de decir tonterí­as y ponerte a estudiar!!!!

Pd: ¡¡Si alguna vez lees esto, suerte con la carrera Silvia!!

Beliagal
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Miércoles, 19 Abril 2006, 18:16

LO QUE NO SE DEBE HACER EN UN CRUCERO

Normas, para disfrutar de un crucero de placer. IMPRESCINDIBLES Y NO NEGOCIABLES.


1º.- Imitar a Leonardo Di Caprio en la proa del barco con los brazos en cruz mientras tu pareja trata de zafarse por aquello de la vergí¼enza ajena.
2º.- Regalar al capitán un reloj de 3 euros como obsequio por su comunión mientras le tiras de los mofletes.
3º.- Coger el megáfono y gritar durante la cena ¡iceberg! ¡iceberg!
4º.- Coger una zodiac y desembarcar en todos los islotes que veas para colocar la bandera de España.
5º.- Ponerte a gritar en cubierta a todo trapo: ¡¡Es babor que gana que gana es babor que gana a estribor!!
6º.- Bajar a la sala de máquinas y gritar: MAS MADERA, MAS MADERA.
7º.- Exigir un salvavidas con forma de patito en caso de naufragio.
8º.- Nunca gritar, cuando se tire alguien a la piscina, HOMBRE AL AGUA, HOMBRE AL AGUA, mientras se zarandea de las solapas al capitán...
9º.- exigir un despertador con el sonido de la sirena de barco.
10º.- No comprobar cuantos compartimentos estancos se pueden inundar antes de hundirse.
11º.- No gritar inmersión.
12º.- Atracar en el puerto no significa que se pueda robar a todos los turistas del puerto.
13º.- No convencer al pasaje para que se pongan en el mismo lado a la vez.
14º.- no saludar al cielo cada tres minutos, y convencer a los demás que lo hagan porque esta pasando el satélite meteosat...
15º.- no preguntar a los de la tripulación si se han perdido y donde esta su mama porque vayan con esos trajes.
16º.- No escupir a favor de viento.
17º.- No decir a todas las chicas que pasan que vaya popa que tienen.
18º.- NO gritar PIRATAS , PIRATAS...
19º.- no gritar A LOS BOTES, SOLO LOS DE PRIMERA...
20º.-Prohibido subir a la cabina de mando del barco y:
- preguntar quién es el conductor
- decirle que no ha puesto los intermitentes en un giro
- decirle que porque no mira por el retrovisor
- decirle que lleva el freno de mano echado.
- preguntar insistentemente CUANDO LLEGAMOS CUANDO LLEGAMOS.
- preguntar al capitán que donde está el revisor para que te revise los
billetes.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Miércoles, 19 Abril 2006, 22:48

Mr. Green...usted un dí­a de estos me mata de risa. xD xD xD

Me ha encantado el del retrovisor...

Beliagal
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Jueves, 20 Abril 2006, 03:19

este mail ya es antiguo pero sigue manteniendo su frecura; prestad atención a las horas

Diario de un estudiante

07.45 a .m. - Suena el despertador
09.45 a .m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta alli.
09.46 a .m. - Pablo se quita una legaña
09.47 a .m. - Pablo se quita otra legaña
09.48 a .m. - Otra legaña.
10.00 a .m. - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a .m. - Un pivón de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a .m. - Erección
10.32 a .m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
10.33 a .m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a .m. - Pablo descubre un diccionario Arameo - Binario.
10.36 a .m. - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a .m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
11.01 a .m. - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a .m. - Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea”
11.03 a .m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a .m. - Pivón.
11.36 a .m. - Erección
11.45 a .m. - Pivón
11.46 a .m. - Erección.
11.47 a .m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a .m. - Descanso para un cigarro
13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera lí­nea
13:52 p.m. - Descanso para comer
15:45 p.m. - Regreso al estudio
15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m. - Pablo visita Babia
17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m. - Pablo visita La Parra
18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “¿qué has visto tú que no he visto yo?
18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m. - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes
21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de pagina: “Las 15 primeras paginas no entran a exámen”
21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m. - Pausa para un cigarro
22:30 p.m. - Retorno a los estudios
22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m. - Vuelta a los estudios
23:01 p.m. - Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”
23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m. - Pausa para vomitar
00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.
00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.
00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingenierí­a.
00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: “¿Qué, estas estudiando mucho?”.
00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.
00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafoní­a “La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos”
00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados. Nota: les falta sal.
01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí­ pasadas.
01.01 a .m. - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

peck
 

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