Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: -GE- Roduk » Miércoles, 10 Mayo 2006, 07:58

Esto no es un chiste, esta basado en hechos reales opinad xD

No tiene desperdicio xDDD

Un grupo de inmigrantes interceptado en Fuerteventura saluda al grito de '¿Qué pasa, Neng?'

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.- La Guardia Civil interceptó el jueves por la tarde una patera con 39 inmigrantes subsaharianos a bordo en Fuerteventura. A su llegada al puerto de Gran Tarajal, algunos de los 'sin papeles', al ver a los fotógrafos y cámaras que les aguardaban, sonrieron y dijeron: "¿Qué pasa, Neng?", en referencia a la frase que pronuncia un personaje del programa de televisión 'Buenafuente'.

Todos los inmigrantes se encontraban en buen estado de salud, a excepción de uno de ellos, que tuvo que ser atendido por efectivos de la Cruz Roja porque sufrí­a mareos.

La embarcación fue detectada a últimas horas de la tarde por el sistema de vigilancia de las costas canarias, SIVE, y poco después fue interceptada por una patrullera de la Guardia Civil y una embarcación de Salvamento Marí­timo.

Los inmigrantes fueron trasladados al cuartel de la Guardia Civil de Gran Tarajal para su identificación y posteriormente fueron conducidos al centro de internamiento de extranjeros de El Matorral, en Puerto del Rosario, la capital de Fuerteventura.

La interceptación coincide con la visita de un grupo de la Gendarmerí­a real marroquí­ a las instalaciones y embarcaciones que la Guardia Civil tiene en Corralejo (Fuerteventura) para combatir el tráfico ilegal de personas entre las costas del norte de ífrica y Canarias.

La visita se realizó en el marco de los acuerdos de colaboración entre España y Marruecos contra la inmigración irregular para que patrullas conjuntas de la Guardia Civil y de la Gendarmerí­a marroquí­ rastreen las rutas marí­timas utilizadas por las mafias que traen en pateras a ciudadanos africanos hasta las costas canarias.

A ver esos comentarios repletos de xD´s

-GE- Roduk
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: nessie » Miércoles, 10 Mayo 2006, 09:12

que triste, desde luego que triste.....

Para ver el arco iris has de soportar la lluvia,y yo siempre torturándome para ver si algo me alivia.
Y grítame, grita miel, grítame, vuelvo a mi cripta,el tic tac dicta. (Flowkloricos-36500 días)
Avatar de Usuario
nessie
 
Mensajes: 41
Registrado: Domingo, 05 Febrero 2006, 20:27
Género: Mujer

Re: Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Miércoles, 10 Mayo 2006, 11:07

-GE- Roduk escribió:Esto no es un chiste, esta basado en hechos reales opinad xD

No tiene desperdicio xDDD

Un grupo de inmigrantes interceptado en Fuerteventura saluda al grito de '¿Qué pasa, Neng?'

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.- La Guardia Civil interceptó el jueves por la tarde una patera con 39 inmigrantes subsaharianos a bordo en Fuerteventura. A su llegada al puerto de Gran Tarajal, algunos de los 'sin papeles', al ver a los fotógrafos y cámaras que les aguardaban, sonrieron y dijeron: "¿Qué pasa, Neng?", en referencia a la frase que pronuncia un personaje del programa de televisión 'Buenafuente'.

Todos los inmigrantes se encontraban en buen estado de salud, a excepción de uno de ellos, que tuvo que ser atendido por efectivos de la Cruz Roja porque sufrí­a mareos.

La embarcación fue detectada a últimas horas de la tarde por el sistema de vigilancia de las costas canarias, SIVE, y poco después fue interceptada por una patrullera de la Guardia Civil y una embarcación de Salvamento Marí­timo.

Los inmigrantes fueron trasladados al cuartel de la Guardia Civil de Gran Tarajal para su identificación y posteriormente fueron conducidos al centro de internamiento de extranjeros de El Matorral, en Puerto del Rosario, la capital de Fuerteventura.

La interceptación coincide con la visita de un grupo de la Gendarmerí­a real marroquí­ a las instalaciones y embarcaciones que la Guardia Civil tiene en Corralejo (Fuerteventura) para combatir el tráfico ilegal de personas entre las costas del norte de ífrica y Canarias.

La visita se realizó en el marco de los acuerdos de colaboración entre España y Marruecos contra la inmigración irregular para que patrullas conjuntas de la Guardia Civil y de la Gendarmerí­a marroquí­ rastreen las rutas marí­timas utilizadas por las mafias que traen en pateras a ciudadanos africanos hasta las costas canarias.

A ver esos comentarios repletos de xD´s


Esta noticia ya tiene algunos meses. ¿Opinion? Asi (de mal) va el mundo.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Amolife » Miércoles, 10 Mayo 2006, 13:26

.....si lo mejor ke tiene españa es el ke pasa neng ¬¬ . casi preferia lo de ole y los toros (casi)

ImagenImagen
Imagen
Imagen
ArRiEsGo SiEmPrE lo JuStO No NaCi PaRa PeRdEr
Avatar de Usuario
Amolife
 
Mensajes: 0
Registrado: Miércoles, 22 Febrero 2006, 22:10
Ubicación: Vigo
Género: Hombre

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: -GE- Roduk » Miércoles, 10 Mayo 2006, 15:10

Juer lo puse pa q nos descojonaramos un poco pero si al final va resultar q lo q hago es bajaros la moral lo kito eh???

-GE- Roduk
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Jueves, 11 Mayo 2006, 20:37

Un texto bastante antiguo, y que no entiendo muy bien, pero seguro q a mas de uno le hace un monton de gracia.

MANUAL DEL NUEVO PROGRAMADOR

1.- TIPS sobre PC's

1. La tarjeta madre acaba de dar a luz.
2. Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar
3. mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?.
4. (A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario?.
5. ¿Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa <Enter>.
6. Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
7. Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
8. 6*6=36.001211232100 -> Pentium Inside.
9. Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios.
10. Backup no encontrado: (A)bortar (P)ánico (D)iarrea
11. Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
12. ¿Quién mierda es el General Failure y qué hace leyendo mi disco duro?
13. (A)bortar (R)eintentar (N)o sabe/no contesta
14. Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
15. Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
16. ¡Ya esta! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~??_?.
17. ¡No hay mail que por bien no venga!.
18. Cerveza not found (A)bort (R)etry (W)hisky?
19. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
20. Keyboard is not available - Press F1 to continue...
21. Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
22. Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo.
23. No por mucho mega-ram carga Windows más temprano.
24. Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco rí­gido.
25. ¿Quiénmeharobadolabarraespaciadora?.
26. Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
27. Si no fuera por C, usarí­amos BASI, PASAL y OBOL.
28. User error: Replace user, hit any key to continue.
29. Error 941 - CPU not found...
30. Error 943 o El sistema está funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
31. Multitarea: leer en el baño.
32. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
33. C++ deberí­a llamarse "D".

2.- Windows '95 y '98

1. Si quieres ver volar tu Windows 95... ¡¡¡Tirá la computadora por la ventana!!!
2. ¡Windows 98!..... Se buscan mártires para pruebas.
3. Estoy usando Win 95 y la verdad es que me funciona perfc.. NO CARRIER
4. Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.
5. Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.
6. WinErr 002: No hay error (todaví­a).
7. WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
8. WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos como ha ocurrido.
9. WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
10. WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!.
11. WinErr 079: Ratón no encontrado, Pulse el botón izquierdo para continuar.
12. WinErr 069: Usuario Incompetente. ¡Reemplace al usuario de inmediato!
13. ¡Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Viernes, 19 Mayo 2006, 01:45

"Historia de una depilación. Capí­tulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testí­culos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caí­da.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura..

Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difí­cil. Todas las tí­as de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo
relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lí­e...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa..

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí­ casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete... ¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí­). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño!... tanto tiempo juntos y apenas nos conocí­amos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarí­simas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. joer, joer. Ahora entiendo cuando las tí­as dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un dí­a cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una baterí­a de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tí­as tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua frí­a y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así­ que según entra por la
puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... querí­a darte una sorpresita.. querí­a raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí­ si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA
AAAAA.

Historia de una depilación. Capí­tulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecí­a que habí­a plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tí­o... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así­ que ha dejado de hablarme
porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Historia de una depilacion. Capitulo III. Viernes

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dí­as ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veí­a como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tení­a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decí­a que tení­a "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces!!!!!!!!

peck
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: nessie » Viernes, 19 Mayo 2006, 07:33

jajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaja por favor si hacen un corto de esto ponedlo!!!!! jajajajajajaj

Para ver el arco iris has de soportar la lluvia,y yo siempre torturándome para ver si algo me alivia.
Y grítame, grita miel, grítame, vuelvo a mi cripta,el tic tac dicta. (Flowkloricos-36500 días)
Avatar de Usuario
nessie
 
Mensajes: 41
Registrado: Domingo, 05 Febrero 2006, 20:27
Género: Mujer

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Amolife » Viernes, 19 Mayo 2006, 13:21

lol k bueno xDD lo de la desmakilladora fue lo mejor xDDDD

ImagenImagen
Imagen
Imagen
ArRiEsGo SiEmPrE lo JuStO No NaCi PaRa PeRdEr
Avatar de Usuario
Amolife
 
Mensajes: 0
Registrado: Miércoles, 22 Febrero 2006, 22:10
Ubicación: Vigo
Género: Hombre

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Viernes, 19 Mayo 2006, 13:30

¡¡DIOS!! Es buení­simo, qué jartada a reir.

Con permiso, te le copio que le voy a mandar por email. ^^

Beliagal
 

AnteriorSiguiente

Volver a El Kiosko

¿Quién está conectado?

Usuarios registrados: No hay usuarios registrados visitando el Foro

cron