Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Bechoman » Sábado, 10 Junio 2006, 14:35

Sr Green, tu eres de los mios :wohow: .

Y todo lo dicho seguro que son hechos documentados, veridicos, y mas de una vez por mujer.... xD

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Tengo que buscar vicio que no vicie mucho :blink1:
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Bechoman
 
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Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Domingo, 11 Junio 2006, 23:33

El mundo del cine se ha llenado de tópicos, y para comprobarlo no hay más que echar un vistazo a la siguiente lista. Son situaciones que se dan en una pelí­cula sí­ y en otra también. Por eso, se han convertido en auténticas leyes universales del cine.

45 leyes que reúnen 45 situaciones que siempre que se da el caso, se repiten como dos gotas de agua. A ver quién no ha visto nunca que:

1. Todas las camas tienen una manta que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera en el caso de los hombres.

2. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mí­nimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

3. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque se haga submarinismo.

4. Los sistemas de ventilación son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio o nave espacial sin dificultad.

5. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

6. La Torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de Parí­s (y la Torre de Tokio se puede ver desde cualquier parte de Tokio, el Big Ben es visible desde cualquier parte de Londres, etc.).

7. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se quejará cuando una mujer intente limpiarle las heridas

8. Si se ve en algún momento un vidrio de dimensiones considerables es que alguien o algo lo atravesará en unos momentos.

9. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca al azar lo que tengas en el bolsillo. Siempre será el importe exacto. Si no es el exacto, le dirás al taxista que se quede con el cambio.

10. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras a una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.

11. En el caso de casas encantadas o con algún psicópata rondando, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con su ropa interior o con pijama y, de preferencia, descalzas.

12. Todas las mañanas las madres de familia cocinan huevos, tocino y pan tostado para toda la familia aunque nadie tenga tiempo para comérselos.

13. Los automóviles que chocan, explotan.

14. El jefe de la policí­a siempre despide a su mejor detective o le da 48 horas como máximo para resolver el caso.

15. Un único fósforo es suficiente para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

16. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen dentaduras perfectas.

17. Toda persona que sufra una pesadilla despertará de repente y se sentará en la cama o se incorporará apoyándose en los codos y jadeará sudorosa.

18. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo completamente recta, es necesario girar el volante a derecha e izquierda cada cierto tiempo.

19. Las bombas van equipadas con un cronómetro que avisa cuánto tiempo falta para que estallen. Para que no estallen, basta con cortar el cable rojo.

20. Siempre es posible estacionar delante del edificio que se va a visitar.

21. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido suspendido o despedido.

22. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todos los que te rodean conocen los pasos.

23. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea que involucre artes marciales: te atacarán uno por uno mientras el resto espera su turno, de brazos cruzados y con el ceño fruncido, pero sin pensar en atacarte todos juntos aunque masacres a sus compañeros.

24. Si una persona queda inconsciente luego de recibir un golpe en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

25. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno ni tendrá una urgente necesidad de ir al baño.

26. La policí­a siempre somete a sus agentes a pruebas de personalidad con el fin de poner como parejas a los que sean más incompatibles.

27. Cuando están a solas, los extranjeros y aliení­genas prefieren hablar en inglés antes que en su propio idioma, sin importar de qué parte del mundo, planeta, dimensión o época provengan

28. Siempre hay una motosierra a mano cuando uno la necesita.

29. Cuando se necesite abrir una puerta, no habrá cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito, una horquilla para el cabello o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

30. Al encender un televisor, no importa la hora que sea, aparecerá un noticiero que en ese preciso momento transmitirá una noticia relacionada con el caso.

31. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mí­nimo un club de striptease.

32. Todos los números de teléfono de Estados Unidos empiezan por 555.

33. Si alguien sale a acampar al bosque, le perseguirá un asesino psicópata o un policí­a que no se sabe si es psicópata o si cree que todos lo son.

34. Si te saltas un semáforo en rojo no te sucederá nada: todos los demás conductores te evitarán aunque tengan que chocar entre ellos.

35. En una persecución en el centro de la ciudad siempre es posible despistar a los perseguidores disimulándose entre la multitud en el desfile del Dí­a de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

36. Los tranví­as de San Francisco siempre se quedan sin frenos cuando van en bajada.

37. Cuando necesites escapar o perseguir a alguien, siempre encontrarás un buen auto con las llaves puestas.

38. Cuando necesites hacer una persecución a pie, siempre encontrarás dónde estacionar el auto.

39. Aunque llegues tarde y Facturación esté cerrado, todo el personal del aeropuerto te ayudará a subir al avión saltando desde la puerta de embarque, y si no llegas a tiempo, habrá un vehí­culo para que puedas alcanzarlo en la pista.

40. La primera señal de que alguien está saliendo de un coma es estrechar la mano de la persona amada que ha empezado a suplicarle que despierte.

41. La amnesia se cura con un golpe en la cabeza.

42. No hay nada más fácil para una persona de 5 a 17 años que el salir de su casa a cualquier hora de la noche sin que se enteren sus padres.

43. Cuando hayas aparcado el coche y salgas con prisa, no importa que dejes la puerta abierta, a nadie se le ocurrirá robarte el coche.

44. Siempre que tengas problemas, tendrás un bar en el que te quedarás solo con el camarero hasta que cierren o éste te eche.

45. En el bar, empezarás pidiendo un whisky, pero acabarás pidiendo al camarero que te deje la botella.

Beliagal
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Domingo, 11 Junio 2006, 23:42



Descubre si vales para ser un auténtico ejecutivo.

Bienvenido al test para comprobar su capacidad para ser un ejecutivo. Responda a las preguntas y avance por la página para encontrar las respuestas.
Las preguntas no son difí­ciles, sólo un poco tocapelotas.

Preguntas:

1. ¿Como meterí­as a una jirafa en una nevera?

La respuesta correcta es:

Abriendo la puerta de la nevera, metiendo la jirafa y cerrando la puerta.

Esta pregunta prueba tu tendencia a hacer las cosas de una manera sencilla o complicada.

Comentario adicional :

Es que sois la leche, seguro que habí­ais pensado en trocear a la pobre jirafa, os voy a denunciar a Greenpeace, sois unos animales y como me enfadéis, directos a la nevera, abriendo, metiendo y cerrando.

2. ¿Como meterí­as a un elefante en un congelador?


Respuesta incorrecta:
Abriendo la puerta de la nevera, metiendo al elefante y cerrando la puerta.

Respuesta correcta:
Abriendo la puerta de la nevera, sacando a la jirafa, metiendo al elefante y cerrando la puerta.

Esta pregunta prueba tu capacidad para pensar en la repercusión de tus actos

Comentario adicional :

¿No sabéis que para meter antes hay que sacar? claro, así­ pasa como en "Mallrats" que se os atasca el hámster en el culo y para sacarlo os metéis un gato, PERO DONDE OS HAN EDUCADO animales!, dejar de meter y sacar y abrir y cerrar la asquerosa nevera e iros a leer, ostia, que necesitáis educación.

3. El Rey León está dando un discurso a los animales. Todos atienden menos uno. ¿Qué animal no atiende?

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k


Respuesta correcta:
El elefante.
El elefante está en la nevera.

Esta era para probar tu memoria. Bueno, aunque no hayas respondido correctamente a las tres primeras preguntas, aún tienes una oportunidad de mostrar tus capacidades.

Comentario adicional :

Esto suele pasar, te olvidas de qué metes y dónde, y luego te llevas sorpresas, hay que ver más pelis Disney, ostia, es que me estáis cabreando, dejar de leer e ir a sacar de la asquerosa nevera al jodido elefante.

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f

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r

4. Debes cruzar un rí­o, pero este está lleno de cocodrilos. ¿Cómo lo harí­as?

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v

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r

Respuesta correcta:
Nadando, los cocodrilos están atendiendo al discurso del león..

Esta pregunta prueba tu facilidad para aprender de tus errores.

Comentario adicional :

Y para qué narices quieres cruzar un puñetero rí­o lleno de cocodrilos, te pillas otro y a tomar por saco, pero claro, ahí­ estabais vosotros pensando en usar la maldita hélice de Doraemon. Pues no, los bastardos de los cocodrilos están escuchando (¿pero tienen orejas? una leche), al jodido león porque sino los meten en la jodida nevera, donde aún está el jodido elefante, ¿Cuándo pelotas vais a dejar la jodida nevera en paz? ostia, que se calienta la CocaCola.

Según Andersen Consulting Internacional,
aproximadamente el 90% de los ejecutivos a los que han testado respondieron mal a las cuatro preguntas.
Pero muchos niños de preescolar respondieron correctamente.
AndersonConsulting dice que esto niega la teorí­a de que muchos ejecutivos tienen el cerebro de un niño de cuatro años.

Comentario adicional :

Si estabais pensando en estudiar para ser ejecutivos mejor ir olvidándolo, os recomendamos desencarecidamente la oposición para empleado en el Zoo más cercano a vuestra casa. Eso sí­, recordar que normalmente una jodida jirafa no entra en una jodida nevera y menos un elefante bastardo, y por último recordar que si conseguí­s meterlo, antes de meterlo de nuevo, hay que sacarlo.

PD: El Rey León no está basado en hechos reales, si lo hubiera estado el odioso Kimba o Simba o como leches se llamara la versión Disney, habrí­a muerto congelado en la jodida nevera junto a la jirafa, el elefante y los jodidos cocodrilos.

PD2: Capullo, cruza el rí­o ahora, ostia.

PD3: Pasar el link a vuestros amigos para ayudar a los pobres animales que murieron congelados en la nevera, cuantas más veces enseñes este informe más felices serán.

PD4: Pinocho (el jodido muñeco de madera) leyó este informe y no lo enseñó a nadie, cuatro dí­as después su mascota Pepito Grillo apareció congelada en la nevera junto a una jirafa, un elefante y un grupo de cocodrilos (no podí­an faltar).

Por otro lado, Carlos ("Eldeloscojones largos") sí­ reenvió la cadena, desde aquel momento fue feliz, sus mascotas nunca sufrieron gripe y terminó siendo un zoofí­lico sin curación, amante de las orgí­as animales dentro de neveras.

Así­ que por vuestro bien, enseñadlo sin dudas.

PD5 : Encuentra el mensaje oculto y participa en el sorteo de una maravillosa nevera último modelo con jirafa, elefante y cocodrilos a juego (ostia y con el jodido león también).

Concurso Nevera Animal
Apartado de Correos 666
ífrica / Capital Helsinki
Población : Tortuga Volante

No pierdas esta oportunidad limitada!!!. (Participación válida sólo en Baleares y Canarias, los demás a la jodida nevera).

Beliagal
 

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NotaAutor: Beliagal » Domingo, 11 Junio 2006, 23:45



De dos vacas ¿Qué saca cada paí­s?

Gestión Tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economí­a crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Gestión Americana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

Gestión Francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

Gestión Japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakémon" y la vendes a todo el mundo.

Gestión Alemana:Tienes dos vacas. Haces una re-ingenierí­a de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

Gestión Inglesa: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Gestión Española: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡Qué cojones!

Gestión Rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Gestión Suiza: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Cobras a otros por guardarlas.

Gestión Hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.

Gestión China: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

Gestión Galesa:Tienes dos vacas. La de la izquierda está buení­sima... Tienes un problema muy serio. Deberí­as visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

Beliagal
 

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NotaAutor: Beliagal » Domingo, 11 Junio 2006, 23:50

Cómo sacarle un mayor partido a los negocios

Caso 1: Manejo de la Informacion

Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta
terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la
puerta de calle. Despues de unos segundos de duda, ambos deciden que
ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta
y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga
algo, el vecino le dice:

- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en
cueros frente al vecino. Despues de unos segundos mas, este mete la mano
en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va.

Aun confundida, cierra la puerta rapidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido
le pregunta quien habia tocado el timbre.

- El vecino de al lado, respondio ella, y el marido le pregunta:
- ¿ te devolvio los mil euros que le preste?


1ª Leccion: Si Usted comparte informacion critica con sus asociados,
principalmente sobre creditos y riesgos, evitara exposiciones
indeseables.

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Caso 2: Estar bien formado

Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de
la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece
acercarla hasta el proximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje
en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompanante, su habito se abre un poco y deja
ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un
accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentacion y
pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura retira rapidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco despues su
mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ...... La carne es debil, hermana.

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente,
le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje
y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:

".....Sigue adelante e intentalo, encontraras la gloria "

2ª Leccion: este informado sobre su trabajo o perdera grandes
oportunidades.


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Caso 3: Los sacrificios del ascenso laboral (basado en una encuesta del FMI)

Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al futbol.

Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del mas
alto nivel generalmente juegan al golf.


3ª Leccion : A medida que se sube en la escala laboral las pelotas
reducen su tamano.

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Caso 4: Situacion desfavorable.

Un muchacho de la ciudad, llamado Jesusí­n, se fue al campo y le compro un
burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordo entregarle
el animal al dia siguiente. Pero al dia siguiente el campesino le dijo:

"Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murio."

- "Bueno," -dijo Jesusí­n- "entonces devuelvame mi dinero."

El vendedor replico entonces:

- "No puedo. Ya me lo he gastado."

Jesusí­n dijo "Bien. Da igual: entregueme el burro."

- "Y para que?", consulto el anciano. "Que vas a hacer con el?"

- "Lo voy a rifar", contesto el muchacho.

- "Estas loco. Como vas a rifar un burro muerto?"

- "Es que no le voy a decir a nadie que esta muerto, por supuesto.">

Un mes despues de este suceso, el campesino encontro nuevamente a
Jesusí­n, y le pregunto:

- "Que paso con el burro?"

Jesusí­n respondio:

- "Lo rife. Vendi 500 papeletas a dos euros cada una y gane 998
euros."

- "Nadie se quejo?", consulto el viejo.

- "Solamente el ganador," le dijo Jesusí­n, "pero a el le devolvi sus 2
euros"....


4ª Leccion: Este es un ejemplo de como convertir una situacion
desfavorable en un exito. Jesusí­n crecio, y cuando fue mayor paso a
ocupar la direccion de una compania llamada Grupo Prisa....

Beliagal
 

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NotaAutor: Beliagal » Jueves, 15 Junio 2006, 14:51

Los 10 coños más famosos de la historia:

· ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4.314 AC)

· ¿Cómo coño se te ocurrió eso? (Su madre a Pitágoras, año 126 AC)

· ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, año 1431)

· ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

· ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel íngel, año 1566)

· ¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

· ¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)

· ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

· ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

· ¡Coño, no me lo puedo creer! (Zapatero, marzo 2004)

Beliagal
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Jueves, 15 Junio 2006, 20:48

jejeje q bueno beli; como coño quieren q les pinte el techo!!!!!!!!!

peck
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: surmano » Jueves, 15 Junio 2006, 21:03

ola ¡¡¡¡no se si esta puesto si lo esta me lo dicis ,lo edito y pongo otro,ay va el xiste:
un mongolito,k le farta una pierna,esta tuerto.no tiene orejas.... k va en la silla de ruedas kon su madre y va er mongolito kantando:
-yoi sui wapu,lalalal-
y a esto k pasa una rubia de metro 80.kon una 110 de sujutador,un tangazo marcao y un top de eskandolo y le dise er mongolito:
-robea ques ta kojea yu e te foollaba enterra-
y le suerta la madre un tortazo k se escuxo en alemania y le dis:
-niño no digas esas kosas k te va a castigar dios ¡¡¡¡¡-
y le suerta en mongolito:
-pos komo no me despeine ¡¡¡¡¡-

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Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Lord Manfred » Viernes, 16 Junio 2006, 00:36

Pues en esto que estaba Dios creando a los seres humanos y se encontraba con un ángel que le iba ayudando en tan dificil tarea.
Primero los ingleses, que serán fuertes y valientes, dijo Dios; luego los alemanes, que serán ricos y trabajadores; y ahora los españoles, que serán listos, buenos y del PP.
En esto que le dice el ángel: Pero Señor, entonces los españoles tendrán ventaja sobre sus vecinos, pues tienen tres cualidades mientras que los demás sólo tienen dos

Para solucionarlo, Dios, en su infinita sabidurí­a, decidió que los españoles tendrí­an dos de esas tres cualidades nada más.

Por tanto, si un español es bueno y del PP, no es listo; si es listo y del PP, no es bueno; y si es listo y bueno... pues no es del PP.

Lord Manfred
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Sábado, 17 Junio 2006, 23:03

bueno ahi queda esto:

IMPORTANTE
Edicto para las esposas, madres, hermanas, primas, amigas, novias, mozas y mujeres en general:

1.- Les informamos que del 9 de Junio al 9 de Julio, se celebrará el Mundial de Fútbol, así­ que lean las secciones deportivas y todo lo referente al evento, para que tengan tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no les hablemos, no tendrá sentido.

2. - Durante el Mundial la televisión es nuestra, a todas hora, sin excepción. El mando no se mira, y mucho menos se
toca.

3. - Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido no nos importa, siempre y cuando pasen gateando y sin distraernos, o esperando prudentemente alguna pausa (fuera de banda, de puerta, etc.).

4. - Durante los partidos estamos sordos y ciegos. No esperen que les oigamos, que abramos la puerta, contestemos el teléfono, llevemos los hijos al colegio, acompañarlas a ningún lado o ayudar en algún trabajo. Nada. Para eso los hombres no somos capaces de hacer más de una tarea a la vez, ¿no?

5. - Serí­a bueno que siempre tengan cervezas en la nevera, y whisky a mano en abundancia y sonrí­an y atiendan bien a los amigos que llegan a ver el mundial. Nosotros nos encargaremos de revisar que las bebidas y comidas estén listas, y que no falten nunca. Y si no nos vamos al bar, allí­ siempre están listas, con la posibilidad casi matemática de llegar a cualquier hora intempestiva y en estado francamente lamentable, en cuyo caso no cabe tomar ningún tipo de represalia ya que si nos hemos ido ha sido por la incomodidad a la que nos vemos sometidos en nuestra propia casa. En agradecimiento, les dejaremos ver la televisión, desde la media noche hasta las 6 de la mañana.

6. - Por favor, si nos ven molestos porque nuestro equipo favorito va perdiendo, no nos digan "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan", eso nos hace cabrear incluso más. Todo español futbolero lleva un seleccionador dentro, ¡respétenlo!

7. - Pueden sentarse a ver UN partido con nosotros y pueden hablar (poco) en el descanso y sólo si hay
anuncios. Y no abusen, UN partido.

8. - Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vimos o no las hemos visto, las queremos ver de nuevo. Muchas veces.

9. - Que no se le ocurra a ninguna de sus amistades bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado o domingo de partido del Mundial porque: a) No iremos. b) No iremos y c) No iremos

10. - Ni se les ocurra decirnos "hace mucho que no vamos a casa de mi madre", porque no iremos bajo ningún concepto. Ya es un inconveniente en cualquier otra ocasión, muchí­simo más durante el Mundial. Si un amigo nos invita un domingo a ver fútbol iremos sin más trámite. Es más, iremos cualquier dí­a y a cualquier hora, sin pensarlo.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los propios partidos; no se les ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?".

12 - Los jugadores son buenos o malos, pero NUNCA son ni guapos ni feos.

13.- Finalmente, ahórrense expresiones como !Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!....Estamos inmunizados contra esas palabras necias. Entre Mundial y Mundial hay Eurocopa, y cada año hay Liga, Copa del Rey, Liga de Campeones, Copa de la UEFA... Nuestra benevolencia al no abusar de ello roza el altruismo, no se pasen de listas...

¡Lí‰ASE Y CíšMPLASE!

Nota: Les recomendamos fijar este aviso (edicto), en los lugares más visibles de la casa (sala principal, comedor, nevera), con el fin de que no digan después que no se les avisó con tiempo. El incumplimiento de estas normas acarreará
inmediatamente la suspensión por un año de Salsa Rosa y Dónde Estás Corazón, así­ como del programa de Ana Rosa Quintana, con la sustitución de los mismos por la colección en DVD de Duelos Históricos del Marca o similares

edito q me acaba de llegar:

PROFECIA DE NOSTRADAMUS:

" Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla
en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"


Pues la interpretación está bien clara:
"D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española al mundial de Alemania y volverá con la copa del mundo!"

personalmente me ha encantado lo del santo grial

peck
 

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