Una De Chistes

[steel]

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.


Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.


¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera.


Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa


Entra una niña en una farmacia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.



Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caído? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!


Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
- Hey tío, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho es que no las probao con nata???.

[steel]

"TRADUCTOR REFRANERO"

· Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
· Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
· A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
· H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
· Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
· Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
· Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
· A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
· El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
· Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
· No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
· La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
· Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
· Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica…. (Barriga llena, corazón contento)

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PARA QUE DIGAN.... QUE LA ORTOGRAFÍA NO ES IMPORTANTE... ANDA QUE ....!!!!

-Su curriculum es exactamente lo que buscamos, señorita.
-¡Muchas Gracias...!
-Solo una pregunta mas, ¿De ingles, como anda...?
-¡¡¡Totalmente depilada....!!!-

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LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
-Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
-Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El español dice:
-Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: -¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? -Me limpié las manos en la colcha...!!!!

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PAREJA DIVORCIÁNDOSE

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (Mujer) Yo me quedo con el crio.
- (Marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- … pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

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SENTENCIA A CAPERUCITA ROJA

Tal y como está la Justicia hoy en España y los encargados de su cumplimiento, pronto llegaremos a esto:

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo. La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como
abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con respuestas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, va y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: -Adónde vas?
Responde: -A bañarme desnuda en el río.., cobra cada día más fuerza..

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre..
3.- A Caperucita, * Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
* Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 EUR diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Un Magistrado-Juez de Reino de Pandereta de España.

[Emerald-Parallax]

Muy buenos steel.

[Depe]

"TRADUCTOR REFRANERO" II

Profesionales de la logistica mercantil es nuestro oficio, y en tierra hollada para el transito nos hallaremos juntos en un intervalo de tiempo. "arrieritos somos...."

[steel]

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en
discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

[Emerald-Parallax]

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

“Esto no funciona, me voy”.

Cuando vuelva se la carga,llevo media hora mirando y funciona bien. No entiendo nada...

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Entra un tio en un bar con un revolver en la mano:

- ¿Quien se ha acostado con mi mujer?

Desde el fondo se oye una voz que dice:

- No tienes suficientes balas.

[Guitarrista]

- ¿La calle Sagasta?
- Pues si la pisa...



- ¿La notaría?
- Si la arrima lo suficiente...

[Torkan]

Me gustaría morir como mi tio Paco, durmiendo.

No gritando, como los que iban con el en el coche cuando se durmió.

[steel]

...NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un andaluz.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se rompe la camisa y se arranca un pedazo carne de la panza diciendoles al catalán y al andaluz:
-'Tomad un pedazo y pensar que es panceta...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día el valientemente catalán, casi enloquecido grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque al dia siguiente le iba a tocar a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Lo pensó mucho, y cuando llego el momento le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadose:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos perrito caliente !!!'

a lo que el gaditano contestó:
..................................................

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

[Guitarrista]

- ¡Agüela! ¿Pero que haces con los ojos cerraos delante del ordenador?
- Que me ha dicho el güindous que cierre las pestañas...