Noctario De Un Insomne

[Jananthalas]

te dejaste el clasico de Gila.... te pongo aki la transcripcion por que no encontre el video en youtube

diferencia entre Molestar-Incordiar y Fastidiar

Molestar . a las 11 h PM, suena el teléfono, trrrrrrrrrrrrrrrriiiinnnggg!
>Si? dígame!
>> ¿ Está Anselmo?
> Lo siento se confunde de número.

Incordiar

A las 3 h AM: Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnggg…
Triiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnggggg!…
> Munnnnnnnnnn,zzzsiiii?
>> Con Anselmo por favor
> El de ategs ! que no que saconfudido del nummnmero !!!

Fastidiar

A las 4'50 h AM

Trinnnng ! Trinnnnggggg !
> Digameeeeeee !!!
>> Soy Anselmo, ha llamado alguien preguntando por mi

[Emerald-Parallax]

La noche de un insomne se debate en torno a una pregunta: ¿Me levanto o no me levanto? Tarde o temprano, esa pregunta se transforma en: ¿Me levano ahora o espero un poco mas?

Las actividades que se pueden hacer en una cama son limitadas, de ahi que antes o despues el insomne se aburra. Generalmente la decision de dejar la cama es inversamente proporcional al tamaño de la misma: Si el insomne esta en un camastro de 90 centimetros, cuyo margen de movimiento es limitado, optara por ir en busca de algo para abatir su aburrimiento. Si por el contrario la cama es de 1,50 metros, las multiples posturas que puedes adoptar hace que al menos te entretengas de tournee por las diferentes zonas de la cama probando distintas posturas. Yo he dividido mi cama en 5 zonas distintas. A saber: extremo 1, la mas cercana a la mesilla donde esta la lampara de encendido tactil, diversos libros y otros artilugios que solo las visitas tienen el privilegio de observar; la zona medio-extremo; la zona medio-medio, famosa por mi postura de tumba con las manos sobre el ombligo; la segunda zona medio-extremo y finalmente la zona oscura, que es el lado contrario al extremo 1. Es la zona oscura porque estoy tan alejado de la mesilla que casi no oigo la alarma del despertador.

Sin embargo, el tener una cama grande no es suficiente para un insomne, necesita algo mas. Puede autoconvencerse mientras cambia de la zona medio-extremo a la segunda medio-extremo, o viceversa, y de una postura de mio lado interior a otro medio lado exterior con variacion de brazo bajo almohada y pierna extendida, de que aunque no este durmiendo, al menos esta descansando. Y mientras sigues construyendo castillos en el aire mientras te revolotea la idea de ir a tu puesto de trabajo, hacer tus horas de madrugada y volver a casa a las 9 de la mañana. Pero no se puede. No al menos sin saber la contraseña de la alarma del edificio. Y no con la ficha policial abierta por allanamiento. Ya bastante me costo convencer al abogado.

De modo que el imsone aguanta, hasta que deja de aguantar y se levanta. Tras la obligatoria visita al baño, te plantas y dices: ¿Que cono hago yo ahora? Y con el rollo de papel de vater te haces uno, que todavia no te ha dado tiempo a comprar ese que se deshace, aunque da igual porque el tuyo se va por el mismo sitio sin deshacerse ni nada, o al menos no durante su primer tramo de travesia. Y despues te propones hacer algo:

- Que no requiera esfuerzo fisico.
- Que no requiera esfuerzo mental.

Y la solucion te viene dada ella sola: Lo mas comodo que tienes en casa aparte de la cama y de la vecina de al lado es el sofa, y lo que menos esfuerzo mental requiere es la television, de modo que te vas al sofa a mirar la television. Es importante, pero no imprescindible, encenderla. Si la enciendes, ya esta. Puede que te aburras (te aseguro que probablemente asi sea) pero al menos no estas pensando en ir a trabajar, salvo por el detalle de llevarte el despertador, no por si te duermes, si no porque cuando suene no te apetece ir al dormitorio a apagarlo.

Una vez encendida la television, hay tres opciones, como el Un, Dos, Tres: Ver que programa puede servirte de entretenimiento (en cualquiera de sus acepciones), ver algo que tengas grabado en el disco duro que un colega engancho al televisor, o ver una pelicula en DVD a traves del Home Cinema. Algun dia hablare del Home Cinema, que viendo una pelicula sobre Waterloo parecia que me estaban bombardeando la casa.

Es precisamente la tercera opcion la menos elegida, basicamente porque estar hora y media seguida a esas horas es muy complicado de realizar. Y si comienzas que si un rato a pasear por casa, otro a pasear por el rio que te pasa por debajo de casa, a echarle comida a los gatos que a esas horas estan durmiendo (bueno, los gatos estan durmiendo a todas horas), o migas de pan a los peces, luego vuelves a casa... Total, que me iba a trabajar sin saber como acababa la pelicula.

Ver algo que tengo grabado es la primera o la segunda opcion, pero lo que quiero ver lo hago haciendole un feo a la ministra Sinde por regla general, aunque algun programa siempre cae. En este caso el problema es el contrario del caso anterior: Lo que tengo grabado se me acaba demasiado pronto.

Por eliminacion, nos queda la tercera opcion: Ver lo que nos proponen las cadenas de television.

(En otro momento continuaré)

[Emerald-Parallax]

(Ya es otro momento y continuo.)

Las emisiones nocturnas de television no son sustancialmente mejores que las diurnas. Tampoco es que sean demasiado peores. Son diferentes.

Hace años teniamos la 1 y la uhf. Luego llegaron las televisiones autonomicas y unos años despues las privadas, primero la 3 y la 5 y posteriormente la 4 y la 6. Entre medias, incluso pudimos sintonizar un par de canales locales. Y no nos rompiamos el coco con el mando a distancia y la memoria del televisor: Cada una en su numero.

Ahora que ha llegado la TDT, en la que cuando le damos en nuestros modernos aparatos a sintonizar, nos aparecen cerca de 30 canales de television y otros tantos de radio. Uno de los problemas es que con la cantidad no ha llegado la calidad.

En mi plasma no se cuantas cadenas de television tengo agregadas al Perfil 1, ya que cierta noche de higiene mental borre no pocos canales. De radio deje todas, a pesar de que no escucho la radio a traves de la television, del mismo modo que no veo television a traves de la radio.

Las emisiones nocturnas pueden dividirse en dos grandes bloques: Programas y todo lo demas.

Si nuestro insomnio nos ha arrastrado de la cama hasta el sofa entre la medianoche y las 2 de la madrugada, por ejemplo, podremos asistir al universo plegandose sobre si mismo y a su redimension en diferentes planos mientras al hacer zapping, pasamos de Aqui no hay quien viva a Lo que se avecina, o de 7 vidas a Aida. Esto incluso sin cambiar de canal. Algo interesante hay, como algun late night o el final de alguna pelicula, que por el inmenso peso de la publicidad se alarga mas alla de lo humanamente soportable. Pero no para el insomne. Poco a poco han ido desapareciendo series de interes como The Office o Me llamo Earl, que entre sus muchas franjas horarias, tambien aparecian de madrugada. Y es que al tener un grupo mediatico distintas cadenas, emite una serie de productos comunes en diferentes dias y en diferentes horas, y algunos programas iguales todos los dias y a todas las horas.

La excepcion es el canal 24 horas todo noticias. El sueño de todo insomne y del amante de los pasatiempos de encontrar las diferencias. Son bloques de noticias de 30 minutos, con el tiempo meteorologico incluido, que se repiten como un bucle. Uno de los juegos mas estupidos pero que mas me ha entretenido ha sido coger un minuto concreto, las 01:22 y comprobar que sincronizacion hay en la citada cadena para ver si a las 01:52 la emision va adelantada o atrasada. Lo jodido es que va clavada. Si los horarios de trenes fueran tan exactos... Eso si, a pesar de que las noticias se repitan una y otra vez exactamente igual, de madrugada, soy el primero en enterarme de un accidente de avion en Thailandia, un descarrilamiento de un tren en la India y un atentado en las Islas Filipinas. Pero la medalla de oro viene cuando ocurre una gran catastrofe y te estan dando todo el rato lo mismo, pero añadiendo en cada bloque nuevas imagenes. La de horas nocturnas que he cubierto con los mineros chilenos y el terremoto-tsunami-accidente nuclear en Japon.

En La 2 tambien hay programas, pero son demasiado inteligentes para mi. O igual yo soy demasiado inteligente para los programas de esa cadena a esa hora, no lo se.

Pero lo realmente adictivo no son los programas, si no el resto: La publicidad.

Si amigos, hay que decirlo bien claro: Los programas nocturnos son una excusa para poner publicidad. La prueba de ello es que cuando acaban los programas, comienza la publicidad ininterrumpida. Es de 4 clases: Teletienda, tarot, productos sexuales y concursos.

La teletienda son todos esos productos maravillosos que te venden y que nunca puedes encontrar en la tienda cercana a tu casa. Si quieres, puedes encontrar falsificaciones en cualquiera de las 12 tiendas de chinos que hay en tu calle, pero no el original, que solo se vende a traves de un numero de telefono y a un precio siempre reducido.

La mayor parte de los productos son cosas para la cocina: Cuchillos (samurai 2000 y los nuevos samurai 3000 ahora mas afilados), exprimidores de fruta y verdura para hacer jugosos zumos, cajas de plastico al vacio para conservar los alimentos, que son como los que todos tenemos en casa, con la salvedad de que tienen un diseño en la tapa que los hace apilables, un avance que deberia provocar que masas de clientes avidos de apilar cajas asaltaran los almacenes. Tambien venden ralladores, hornos portatiles para cocinar sin grasa, sartenes antiadherentes con ¡fondo en dibujo de rejilla! para que no se pegue ni el aire, cazos y sartenes con tapas transparentes para ver el vapor, y robots de cocina. En este ultimo caso no es que C-3PO vaya a tu casa y cocine, no, es un electrodomestico, mas similar a R2-D2 pero sin ruedas, en el que le metes los ingredientes dentro, lo programas y el solo lo hace todo. El dia que le pongan unos brazos para que te lleve la comida a la boca y se friegue solo, me compro uno.

Luego estan los productos de limpieza, cosificados en este caso por una fregona y un cubo centrifugadora. Y todo para no hacer el esfuerzo de escurrir la fregona. O un aspirador que ya puedes tirar al suelo cualquier cosa, que lo aspira: Chinchetas, migas, tornillos, zumo de limon, pasta con tomate, queso, fruta, papeles, pequeños roedores, el abuelo... Y no solo en el suelo de baldosas de la cocina. Si le pones un accesorio, tambien puedes usarlo sobre alfombras y moquetas. Y despues de pasarlo te queda mas limpio que si estuviera recien estrenado. Vamos, ni en la fabrica lo tenian tan limpio. A mi me regalaron un aspirador de esos y lo devolvi al poco tiempo pidiendo que por favor, me hicieran llegar la marca de baldosas y de moqueta del anuncio, ya que el aparato no servia para mis baldosas ni mis alfombras.

(Por hoy ya esta bien, en otro ratito sigo)

[Matxakeitor]

ahora dan un anuncio de una super máquina con iones-masaje-láser-acupuntura-plasma para que crezca el pelo, cada vez que lo veo me acuerdo del SCT, podíamos planear un atentado del tipo rapar al presentador

yo gracias a dios duermo como un niño, normalmente claro, hoy iré al sobre sobre las 22:00 a menos que den algo bueno en la tele, o sea, iré al sobre sobre las 22:00 y dormiré hasta las 10:00 o así, a ver si creéis que este cutis maravilloso se mantiene con las 7-8 horas que duermo entre semana

[Emerald-Parallax]

(Ya es otro rato)

Una gran compendio de anuncios nocturnos hacen referencia a aparatos de gimnasia o para modelar el cuerpo, centrado basicamente en las abdominales, esas cosas que hay debajo de la grasa de la tripa. Los hay de diversos tipos: Los tipicos que te sacuden descargas electricas para contraer los musculos y que no tienen los resultados esperados, con lo que los pruebas en otros musculos y comprendes por qué conectar una bateria de coche a los testiculos es una tortura extremadamente dolorosa. Tambien tenemos los aparatos que te "ayudan" a hacer abdominales. Mentira. Sirven de excusa para que te tires al suelo con cuatro hierros, uno de ellos almohadillado, y hagas el capullo encima de la alfombra del salon, despues de apartar la mesita de madera macina de 20 kilos de peso. O ese volante que girandolo a un lado y a otro terminas o con unos abdominales de hierro o con un mareo de tres pares de narices. Tambien esta la faja de calor, que la enchufas y es como ponerte una estufa alrededor del ombligo. Sudar sudas, pero tambien las costillas se te quedan en su punto para que cualquier antropofago que pase por el barrio las deguste con fruicion.

Lo peor de todo es que las muchachas y los muchachos que hacen estos anuncios no necesitan de los aparatejos estos, y los 200 dias al año que pasan en el gimnasio no usan ningun aparato similar al que estan vendiendo. Por lo menos ellas llevan sujetador de sport y pantalones ajustados, que siempre alegran la vista.

Un anuncio bastante famoso es el de crema de babas de caracol. Si, ese tampoco falla por las noches. Cuentan que en una fabrica de criar caracoles se dieron cuenta que sus trabajadores tenian la piel de las manos suave, y descubrieron la caracolifina (o algo similar), una encima (o vaya usted a saber qué) que ayudaba a cicatrizar las pequeñas heridas producidas y a restaurar las cicatrices. Mentira. El ser humano lleva milenios comiendo gusanos de mar llamados angulas, o cocinando anguilas en su propia sangre, por no hablar de que se come arañas gigantes de mar con cascaron que llama centollos. Que me digan que un alga descubierta en el mar de Indochina que recogido entre los meses de marzo y mayo de noche y mezclandolo con vodka finlandes antes de final de año, y dejarlo que se seque al aire es beneficioso para curar cualquier enfermedad, pase. Que despues de miles de años descubramos que la baba de caracol es buena... puede ser buena para comerla (que tambien os digo que si no la hemos comido hasta ahora por algo sera), pero para restaurar cicatrices no. Para eso estan las clinicas esteticas.

Como el extracto de veneno de serpiente. Claro que ahora no recuerdo para que era bueno. Supongo que para envenenar a todos aquellos que no te caigan bien.

Termino por hoy con el producto estrella: El alargador de aparatos de reproduccion masculinos (nadie quiere un producto que alargue el aparato reproductor femenino). Servidor goza de un aparato de tamaño manifiestamente mejorable, o insuficientemente expansible, con lo que soy potencialmente usuario de este producto, o de coger dos botellas de 5 litros de anis, beberme una, y con la otra, junto con una cuerta y la inestimable colaboracion de la fuerza de la gravedad, proceder a tan doloroso tramite. Veamos. Primero, estamos hablando de una zona realmente sensible, y segundo, nadie admitiria jamas que ha adquirido ese producto.

- ¿Oficina del consumidor? Mire, que me he comprado un alargador de pene y no funciona.
- ¿No se lo ha alargado?
- No.
- ¿Puede demostrar con imagenes graficas que no ha obtenido los resultados deseados? ¿Tiene fotos del antes y el despues?

En el anuncio las señoras que aparecen estan encantadas con la adquisicion y uso por parte de sus parejas masculinas del aparato en cuestion. Hasta tienen cierto rictus de vicio en sus caras arreboladas. Mientras, los varones, presumen de pene alargado con total ausencia de vergüenza. Vamos a ver chavalotes: Si habeis adquirido el aparato en cuestion, es porque la genetica heredada no ha sido generosa, y que con medios artificiales, habeis conseguido superar un pequeño escalon. Pero para nada es suficiente para presumir de aparato reproductor, que aunque alargado, seguira siendo de un tamaño artificialmente expandido. Quien sabe si luego no ocurre el temido efecto muelle.

(Buen fin de semana.)

[Emerald-Parallax]

Juer que chapas meto.

[Matxakeitor]

que duermas mal

[sdgo]

Tengo grabado un discurso Presidencial para cuando no puedo dormir, es infalible.

[Emerald-Parallax]

(Aprovechando que tengo un enfado monumental...)

No me he planteado demasiado el sentido de las cosas. Acepto sin duda la teoria de la evolucion de Darwin, y pienso que la Biblia es una lectura entretenida, sobre todo el Antiguo Testamento. Supongo que la inmensa mayoria de las cosas tienen una explicacion logica y razonable, aunque es posible que a dia de hoy no hayamos sabido darsela. En todo caso, si creo que aparte del mundo material hay "otro" mundo, un "algo" que nos hace transcender mas alla de nosotros mismos: El alma. Creo en el alma y en muchas otras cosas que seguramente no podremos llegar a demostrar jamas. O si.

No recuerdo ahora que teoria fisica es la que defiende la no existencia del futuro. Seguramente sera una teoria de fisica cuantica o algo similar. Siento no ser mas concreto, pero es que mis estudios de ciencias se quedaron en la biopsia de una rana en un año ya perdido entre las arenas del tiempo. ¿Existe realmente el futuro? ¿Aceptamos que el pasado es una concatenacion de presentes ya ocurridos? ¿Si el presente es lo que ocurre ahora, que seria el futuro? ¿Lo que va a ocurrir? ¿Y todas esas decisiones que hacen del futuro un numero infinito de futuros? Partiendo de aqui, no es complicado llegar a la hipotesis de una cantidad infinita de universos en virtud de las decisiones tomadas, pero ojo, de las decisiones tomadas en el presente.

Tras dos parrafos en los que seguramente he pateado, ninguneado incluso despreciado a los grandes fisicos de los ultimos 5 siglos, llego a la conclusion de que el futuro, que no existe, sirve para tener 3 tiempos verbales y dar trabajo a charlatanes que de otro modo podrian estar cometiendo algun otro delito.

A las tantas de la madrugada, en algunas cadenas antes que en otras, nos encontramos a autenticos charlatanes que nos "adivinan" el "futuro" usando diversos medios. (Como voy a gastar la tecla de las comilllas, no entrecomillare estas dos palabras en lo sucesivo, pero ponedselas al leer.) Estos vendedores de humo son de cualquier genero, raza y edad. Tenemos el que lee el futuro con la baraja española, y con una tirada, es capaz de decirte si te van a despedir de trabajo, tu marido te engaña o si la inversion que estas esperando hacer va a salir bien o no. De hecho, los tres grandes bloques son los de salud, dinero y amor. Con cada año que cumplo, cada vez veo mas claro que cuanto mas dinero tengas, mas facil es que andes bien de salud. Y podras pagar mujeres mas caras. A lo que iba: Tu llamas, te pegan un sablazo del copon, para que un tio te diga lo que ve en las cartas. Que yo sepa, el unico que puede leer con claridad que es lo que dicen las cartas es Correos. ¿Que diferencia hay entre que me eches las cartas a mi, se las eches al de antes o que la pregunta sea si es buen momento para comprar un coche, si la aleatoriedad de la tirada de cartas esta asegurada? En el momento en el que en 10 tiradas me salgan las mismas cartas 3 veces, podria llegar a admitir que hay algo que me quieren decir. Otra cosa es quien seria la pesona capaz de interpretar esas cartas. O el tarot, aunque en este caso hay que reconocer que las cartas son mas misteriosas: El ahorcado, la dama, el mendigo, el bufon... Cada una con su significado. No es lo mismo que tras ver a su marido ahorcado la dama de una limosna al mendigo y el bufon la entretenga, a que el bufon y el mendigo se compinchen para asaltar a la dama y terminen los dos ahorcados. O que la dama ahorque al mendigo porque anteriormente era su bufon al que despidio porque no le gustaba el sonido de los cascabeles. Reconozco que el tarot da mas juego literario que el 7 de espadas, el 2 de oros y la sota de copas.

Estan luego los conjuros y hechizos para romper el mal de ojo. Señoras y señores, si esto fuera posible, Fernando Trueba hace tiempo que no estaria viendo que pasa en dos habitaciones de su casa al mismo tiempo. O el quemar velas con olores y colores variados para facilitar la ayuda de los santos y rogar por su bendicion.

El otro dia estuve viendo a un tio que si lo veo en la calle no le invito ni a cafe. Y si paso a su lado no suelto la cartera hasta llegar a la siguiente calle. No por su pinta, si no porque alguien que no se cree lo que dice, y que lo dice para sacar los cuartos a la gente, no es de fiar. Y no, no admito ni la mas minima posibilidad de que ese tio se crea lo que dice, porque entocnes estaria bastante peor de lo que ya es posible que este. Luego tenemos a la tipica "bruja", con una blusa o tunica de colores tan chillones que hay que bajarle el volumen al televisor. Suelen llevar el pelo rubio rizado y mas maquillaje en la cara que un payaso de circo. Y es que sin maquillaje, estariamos hablando de una imagen terrorifica, y puede que alguno se lanzara a la calle gritando cualquier cosa sobre la llegada de los zombies. Finalmente tenemos a los "chamanes" y "brujos", sobre todo de america latina y de Africa. Nunca veras a un aleman vestido con el traje tipico leyendo el futuro en los posos de una cerveza, o a un español interpretando los restos de una paella. No. Sin embargo, es posible encontrarte con un haitiano, cubano... con tunica, aunque en su pueblo no se la pusiera ni el cura, y con el rollo este del vudu poder estar horas y horas dandole un toque pintoresco a la television. O el africano que llega del cuerno de Africa, y que es mas negro que el ala de un cuervo, y que tambien con tunica, y en un idioma que casi ni se le entiende, es capaz de asegurarte con total conviccion de que tu niña este año va a sacar bien los estudios, a pesar de que tu veas que tiene mas tiempo las bragas en la mano que puestas. Pero el tio sale en la television, y que narices, algo tiene que saber de tu hija para decirlo con tanta conviccion.

Lo mas triste de todo es que a esos "adivinos" llama la gente que esta despierta de madrugada. Personalmente, dudo mucho que alguna persona cabal se ponga el despertador a las 03:00 para llamar a la television y preguntar cualquier cosas, con lo que me encuentro con que tengo que admitir que los que llaman a este programa es gente que padece de insomnio. Y esto no puede ser.

[Matxakeitor]

ayer en el intermedio salió un "adivino" de esos, el tío una máquina

*llama una señora preguntando por la salud de su nieta, y el tío le dice que ve alergias e insuficiencia respiratoria pero que se le pasará pronto
*la abuela que no, que tiene crohn (una enfermedad autoinmune que afecta al intestino)
*y el pavo que sí, que lo que había dicho él, que los médicos saben que el crohn causa alergias y eso la insuf, respiratoria

no pongo un porque no es gracioso

*llama una chica y pregunta por su relación con su nuevo novio
*un chico alto y moreno veo
*pues es rubio, bueno, mejor dicho casi albino

aquí si que va un