Textos memorables y chistes faciles

[nessie]

bueno seguramente ya lo conocereis pero aun asi lo pongo esperemos que nadie se ofenda jejejej


LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:



a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....



a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilerí­a. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dí­a hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones .

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa,que si carnavales, que si romerí­as, que si dí­a de Andalucí­a en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

[Jester_agr]

En navidad encontré una curiosa nota en la parada del autobus, la nota deberí­a poner "Se venden pavos por encargo vivos o muertos" seguido del número de telefono, la cuestión es que la nota estaba cortada y lo que poní­a era "por encargo vivos o muertos", parecia el anuncio de un asesino o un matón.



Libro de test para oposiciones de Auxiliar Administrativo de Valladolid

La tercera generación de ordenadores viene determinada por la aparición de:
a) Las válvulas
b) Los semiconductores de tecnologí­a frí­a
c) El circuito integrado
d) La Virgen en Fátima

[Yoshi]

Yo he conseguido localizar el texto de "Los Planes Secretos Malkavian para dominar el Mundo"

Esto va para los jugadores de Vampiro, pero para los que no lo conocen, les cuento que los Malkavian son un clan de Vampiros con un "defecto" en común: están todos locos. Hablan raro, actúan muy raro y la mayor parte de las veces solo puedes partirte el pecho con sus gilipolleces (acciones y frases). Ojo al texto:

Hace dos dí­as se reunieron todos los Malkavian del mundo para poner en común sus planes para dominar el mundo.

El Espí­a grabó toda la conversación. Ahora todo el mundo sabrá los planes Malkavian:



Hermanos, debemos exprimir la cremallera si queremos seguir guiando los juguetes por el prado aerostático. Intentemos traer verduras a Simba sin tocar el dos para detener las hemorroides; La nave nodriza se tirará un pedo mientras yo me pongo tu intestino grueso como collar de perlas chinas. Supercalifragilí­stico espialidoso me cae bien porque me arranca muelas con pegamento rosa si el cartero no es puntual a menos cuarto.

Yo siempre digo que bebo porque mi ratón se escapa de la gatera de dí­a, cuando papá escupe por si la pantalla no dice nada y hay que hacer la autopsia con la nevera. Es inverosí­mil que no se intervenga en la extinción del berberecho salvaje ya que nunca hemos mirado el CD con inframarillos, y si no andamos con pies de mantequilla barata o en rebajas, porque si no el yunque se menea con la frescura de un buen cobrador de hacienda, y así­ la nariz vomita litros de sangre violeta sin precedentes ni conservantes.

¿Quién nos iba a decir que la caca saltó al lleno mientras el saxofón insistió en el helado para conseguir un cerdo vestido y bañado en Marí­a? No me gusta que infles el intestino delgado con el teclado, o silbas al Prí­ncipe con palo y medio. El tanque hace pop y stop sin plomo. Las locomociones de la garantí­a refriegan en el barril que no es guarro porque el pluscuamperfecto me impide cerrar el joystick. ¡Hagamos una aristogata como el flash de la tetera! Sin pensar en la despensa llena de mocos vací­os sin bambas que brillan si la honda se moja delante porque te quedas con la uña pequeña. Prefiero buscar una aguja en un jaguar con un pedazo de pasa suave como el culo de la cortina en la boca de la mano semicerrada por las fuerzas electrocardí­acas que convergen en la magnificencia de un puntito en el centro de un plano cuadriculado con rayas azul-cielo.

La resolución la dirá Cuasimodo cuando He-Man y David el Gnomo demuestren que insistir en que la burguesí­a no detendrá sus riñones fantasmas ajustados en cartuchos de tetrabrik por la seguridad de la tiza rota.

Y no es verdad que la mitad de tres me parece tan sutil que la letra cinco empeora a tanzania, con la subsiguiente actividad feérica en las regiones estomacales más í­ntimas por la unión de los lazos granulares de masa molecular superior a la cantidad de un armario abierto y su chiste de mañana con el descafeinado llamando a un séptimo de caballerí­a de un paí­s subsahariano en condiciones de grado 0 o superior por razones que no hace falta volver a decir porque si no coseré el cucurucho.

Intentemos pues que mi estreñimiento cause a la almohada que la campana grite que por sus cojones hoy dirá que su temple se encuentra entre rejas sin viento por medio, que si no no entra en la yugular.

Mi alguacil me mima mucho con su salvamento a lo lejos con pelos. Y si no me llamas maño te descuartizaré con mi pescuezo para que aprendas que la princesa Zelda es más puta que las gallinas de Mario BROS.

Si mi arco no tiene iris no le sacaré el ojo porque no puedo gastar una cosa muy valiosa como la pizza de la pastelerí­a de los idiotas. Son iguales a los chocolates negros. Melchor le confesó a Gaspar que Baltasar era Gay. Gaspar se puso una "t" al final de su nombre y se hizo del Barí§a. Fue entonces cuando Papá Noé sacó su arca y montó el primer zoo del mundo. El muy cabrón era un macho cabrí­o como Satán vestido de coca-cola satánica y le vamos a hacer un aquelarre a los Reyes Magis Tremere que son como una mezcla de de gaseosa con vodka sin plastilina ni pan mascado a la que le añades colorante para dar ese toque tan especial. Y ahora me va el rollo ocultista y te escondo el lápiz en a basura, ese mundo infravalorado de la supremací­a porque la vida sobre eso que tú y yo sabemos, pues no nos vamos a engañar. Prográmame una caña, Sebastián.

La cuestión radica en un lugar muy chulo y denigrante, y como que es fatalista con bacalao del malo. En la Luna no se puede fumar. Ayer vomité sobre tu abuela y ella transmutó en un mosquito que creció y me dijo que Caí­n era una nena y llegó Robocop y tardó cuatro meses en llenar un vaso con pis azul. Mi ovni le dijo al canario que su textura era una maravillosa viscosa pero sabrosa a la vez que si no le entregaba su anillo de compromiso con su concilio de macarrones acabarí­a con la boma nuclear que compró a Alí­ Baba Yaga. Mola la mecánica del cable de la videoconsola.

Escudo Suizo. La Perfección piensa que la madre del cordero era imprescidible para ser pocos y que la abuela estrangule la ventana con un cocodrilo.

Las hojas de lechuga saltan alegres entre los cadáveres de soldados podridos y carcomidos por las termitas de Transilvania mientras Gargamel hace una barbacoa de Pitufos a la parrilla sabe mejor. Si la globalización se deshincha botaré la pelota de la ficha verde y a la ficha roja la margino socialmente para que crezca en decadencia y los teletubbies me laman las sucias botas impregnadas en cianuro y llegar a la supremací­a de la vajilla. Saddam Hussein me saca la lengua y yo le saco el hí­gado y el páncreas para completar la tortilla de patatas fritas plantadas en el crital sucio de un SEAT panda. Los osos Panda se unirán y formarán un antivirus que destruirá ordenadores y desordenadores.

Y windows se brokeará. Y nos cortaremos con los vidrios esparcidos por el espacio sideral lleno de sidra para caer en una espiral de muerte y destrucción y el abismo se fundirá con el cielo y Nostradamus se frotará las manos hasta que le pegue una bofetada y la calavera rebote en la marmita de Astérix.

Y la niña bonita echará sus ví­sceras por las orejas hasta que alguien cierre el grifo disparando una lámpara.

Acontecerá que George Bus y Georgie Dann se fusionarán como en el Dragon Ball y la mierda lloverá como flechas de fuego infernal para purgar de la tierra los pecados. Y el Hombre Invisible morirá atacado por miles de risotadas que destruirán sus huesos, y mientras se esparza en pedacitos, los ví­tores aclamarán a aquel que plagió Matrix por su inteligente acción y la Venganza se habrá terminado.

Mira tú por donde que la estatua no me miraba y cogí­ y la degollé. Menos mal que Lara Croft me regaló mayonesa porque la balí­stica demostró que PMI y el FBI son hermanos perdidos, como en los culebrones, que son culebras grandes. Este documento que te embarcará en un soldadito de plomo para que el elefante amarillo te secuestre con una barbie como arma de fuego con el que se encierre una cerilla. Y la bastard sword, más conocida como Espada Cabrona, te golpeará en la mandí­bula y tus ojos arderán mientras me visto de Heidi para prepararte para el Apocalipsis, y te sacare mi mejor Arma: Gedón. Y si estás leyendo esto debes de estar más colocado que los de Estopa en un fumadero de crack. Y si habéis llegado hasta aquí­ mandadme un e-mail a la dirección que sale debajo de mi nombre al final del documento.

Recordad que el mal es bueno y Chiquito no es un sinónimo de Chiquillo, pues no hay jarl que por jorl no venga a veros de visita para clavaros una tijera de punta redonda en el corazón y se haga huevos fritos con tus huevos, que te arrancará con un cortaúñas.

Y eso es todo.

[Piteas]

Ante todo educacion: Buenas noches

Aqui hare un homenaje a los clásicos

• ¿Como meter 200 catalanes en un coche?
  Tirando una moneda dentro
• ¿Y como los sacarias?
  Diciéndoles que es un taxi
• ¿Como meter 2000 aragoneses en un coche?
  Diciéndoles que no caben
• ¿Y como meterias a cuatro elefantes en un coche?
  Dos delante y dos detras

[Green Eyes]

El pequeño Juan tení­a 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. í‰l habí­a estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como serí­a eso. Un dí­a le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. í‰l debí­a sentir frí­o en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tení­an fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decí­a que se sentí­a caliente.

Al momento descubrí­ la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le habí­a metido al novio dentro del pantalón. í‰l lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que habí­a visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. í‰l se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salí­an por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí­ estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

[D4rK 4nT]

que chistes mas guapos


Como se esconde un elefante en una nevera?
abriendo la puerta,metiendolo dentro y cerrando la puerta
Como se esconde una jirafa en una nevera?
Abriendo la puerta sacando al elefante y metiendo la jirafa
Todos los animales del bosque se reunen para discutir un tema.Que animal falta?
La jirafa que esta en la nevera


que chistes mas malos mejor que me valla antes de que me tiren tomates

[Green Eyes]

(Leedlo detenidamente.)

Respuestas de exámenes

RESPUESTAS VERíDICAS A EXíMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO (Y UNIVERSITARIOS) DE LOS Aí‘OS 70

Paí­ses productores de miel: La Granja de San Francisco.

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.

Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

Un parásito interno del hombre: El langostino.

Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIí“N, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.

¿Derivados de la leche? La vaca.

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

Alfarero: El que tiene un farol.

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Explica algo del Greco: Era vizco.

Polí­gono: Hombre con muchas mujeres.

El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.

Coleccionistas de sellos: Sifilí­ticos.

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

Cogito, ergo sum: Le cogí­ lo suyo.

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

Ecosistemas: La tundra y la gaita.

Derivados de la leche: El arroz con leche.

El arte griego: Hací­an botijos.

Paí­ses que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS, UNI, Policí­a,
bomberos, Socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México

Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

Pediatra: Médico de pies.

Trabajo y energí­a: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energí­a es cuando la silla se levanta sola.

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

Un marsupial: El chimpancé.

El oí­do interno: Consta de utrí­culo y dráculo.

Palabra derivada de luz: Bombilla.

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.

Monotremas: Son mamí­feros de forma humana, y son los monos.

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

Calamar: Se llama así­ porque cala los mares.

Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en lí­nea recta.

Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

Insectos: Son una especie de aves pequeñí­simas.

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.

Fósiles:- Son unos señores muy antiguos.
- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

La Santí­sima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.

Qué es una Encí­clica: Es un buque de hierro queflota en el mar.

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".

Minerales: Son animales sin vida.

El voltio: Fue inventado por Voltaire.

Dónde esta el rí­o San Lorenzo: En El Escorial.

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".

Mamí­feros: Los gatos "dan luz" dos veces al año.

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Rí­o Janeiro.

Quién fundó la Falange: Miguel Angel.

Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralí­ticos", en Parí­s.

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

Geografí­a: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Religion: Caí­n mato a Abel con una molleja de burro.

Australia: Es un paí­s lleno de canguros y "orinocos".

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo
a "Platero".

¿Qué significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño.

¿Qué son pseudópodos? Significa que se largan por pies.

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decí­an los antiguos que
residí­a el alma.

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes
llamados "grajos".

La piel: Es un vestido sin el cual no resistirí­amos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.

Las abejas: - Las "ovejas" hacen cera y miel.
- ¡No hombre!.
- Ah, sí­, las "ovispas".

írea del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raí­z cuadrada de tres.

¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.

¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.

¿Quién fue Aní­bal?: Fue un jefe cartilaginoso.

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.

Glaciar alpino: Se llama así­ porque arrastra muchos pinos.

[Green Eyes]

En un instituto de Francia se pidio una redaccion en la que tenian que describir un ave o un mamifero. No se sabe la cara que puso el profesor, pero la redaccion original se converva en el Museo Pedagogico Frances. La edad del pavo ronda los 16-18.


"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de dí­a y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así­ que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamí­fero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamí­fero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así­ que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro."

[Beliagal]

Santo cielo...me has matado Green...

A continuación, frases que sueltan los profesores en mitad de las clases:

— Los hombres célebres no hemos escrito nada: Cristo, Sócrates y yo. (Psicologí­a)

— "-algia" significa dolor. Por ejemplo, dolor de cabeza es "cefalea". (Lengua)

— Una curva es una cosa redonda. (Matemáticas)

— Explicando el dintel de la catedral de León: "A la izquierda vemos a los justos, amuermaos, tocando el arpa. Para eos, nos vamos al infierno donde, como se ve a la derecha, hay más juerga y caos, que es lo divertido. (Arte)

— ...del mismo modo que es mejor hacer el amor que leer manuales de cómo hacer el amor, que por cierto les venden a muy buen precio en los VIPS.

— La charla sobre drogas es sólo para los de ciencias. Vosotros podéis seguir drogandoos. (Arte)

— Ojalá os den tanto en el trabajo como vosotros me estáis dando por culo a mí­. (Griego)

— Para concentrarse bien hay que poner cara de tonto...muy bien Pablo, sigue así­. (Matemáticas)

A ver si pongo unos cuantos más cuando tenga tiempo, a mí­ me encantan...

[Jester_agr]

Green, esas respuestas de examenes las has sacado de la "Gran enciclopedia del disparate" ¿no?

Unas pocas más de la misma enciclopedia (respuestas de todo tipo de estudiantes)

Zonas climaticas: La zona frí­a se halla entre la zona del cancer y la del escorpión.

Oceanos: El océano Indico baña el continente de Francia.

Caracterí­sticas del relieve español: Las montañas interiores de la Meseta son: la costera, la cantábrica y las Canarias.

Rí­os españoles: El Miño, provincia de Soria, pasa por Soria.
Los rí­os españoles hacen electricidad. Los más importantes son: Guadiana, Tajo y mar Mediterraneo.

Lenguas de Iberoamérica: En Iberoamérica se habla bastante.

Religiones de Iberoamérica: Los iberoamericanos tienen una religión muy religiosa.

Diferencias entre la vida del hombre paleolí­tico y la del hombre neolí­tico: Pues que en el paleolí­tico apareció el hombre y en el neolí­tico también.

Los visigodos en España: El primer rey fue un tal Leovigildo I, que después de morir se puso en el trono.

Mahoma: Al principio, su religión (la de Mahoma) era de un solo Dios, y al poco de ochocientos. Y así­ hasta ser coronado en Roma por el Papa.

El descubrimiento de América: Cristóbal Colón dio permiso al rey para que le dejase tres barcos.

La primera vuelta al mundo: La misión de Magallanes era llegar al norte de Asia para que los barcos americanos no pasaran por allí­. Pero llegó a una isla llena de indios, donde se lo merendaron.

El reparto de ultramar: El cardenal Cisneros fue el árbitro del España-Portugal de aquel entonces.

Felipe IV: Felipe IV era un rey del gobierno.

La República Popular de China: "Chei-Can-Chin" huyo a la isla de "Famosa".

¿Cómo concuerdan el sujeto y el predicado en la oración?: Concuerdan de dos formas, que son: el sujeto y el predicado. Aunque otros concuerdan como pueden.

írboles: Algunos árboles dan tomates, peras, pepinos, etc