Respuesta: Textos memorables y chistes faciles
Publicado:
Miércoles, 21 Junio 2006, 15:37
Autor: -GE- Roduk
Tomad imagen memorable con chiste facil
Respuesta: Textos memorables y chistes faciles
Publicado:
Lunes, 03 Julio 2006, 14:48
Autor: Beliagal
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1ºNo hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2ºLa caseta al lado del altar es el confesionario, no el water.
3ºEvite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.
4ºLos mandamientos son 10, no 12.
5ºLos apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
6ºNo nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'JC y sus boys'.
7ºDavid derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
8ºNo nos referimos a Judas como ' ese cabrón hijo puta'.
9ºNo se debe tratar al Papa como ' el padrino'.
10ºBin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11ºNo nos referimos a María Magdalena como ' la putita esa'.
12ºEl agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
13ºLas ostias no son canapés para acompañar el vino.
14ºSaque el letrero que dice: ' su propina es mi sueldo' del canastillo de las limosnas.
15ºLos pecadores se van al infierno, no 'a la puta mierda'
16ºEl padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
17ºLa iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!
Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Martes, 25 Julio 2006, 00:30
Autor: peck
creo q fue un monologo del club de la comedia, sea como fuere no esta mal
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. í‰sta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba mí s... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llaga, y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Martes, 25 Julio 2006, 11:23
Autor: Alrak
Peck, peck...
k a veces semos nosotras las kexplicamos kuando hay un fuera de juego...
(sin malos rollos eh?
)
Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Jueves, 27 Julio 2006, 03:55
Autor: peck
no será a mi... y de todos modos no es por ponerme tiquismiquis pero alguna asi me he encontrado; la frase de a mi no me paseis siempre me ha dejado anonadado
Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Jueves, 27 Julio 2006, 09:03
Autor: Alrak
a mi no me paseis??? en un partido?? joer i pa kjuegan?(te refieres a eso no?)
igual la que soy rarita soy yo... ktampoko es una novedad...
Respuesta: Textos memorables y chistes faciles
Publicado:
Martes, 29 Agosto 2006, 22:45
Autor: Beliagal
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.
Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.
Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.
Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'
Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles
Publicado:
Miércoles, 04 Octubre 2006, 08:26
Autor: Garfield
FRASES Cí‰LEBRES DE GRANDES CEREBROS DE ESPAí‘A
YOLA BERROCAL
- Qué calor, que soborno!
- Hoy hay garrafas de viento.
- Un casete con doble pretina.
ISABEL PANTOJA
- Le dio un simposium de corazón.
- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.
SOFIA MAZAGATOS
- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.
- Está en el candelabro.
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.
- Se me ponen las plumas de gallina. (Si al menos pusieras huevos...)
MARIA JOSE GALERA (la del Gran Hermano)
- Por favor, endereza tú la ensalada.
- Tráeme el fli de limpiar los hornos.
- ¿No sabes que día es hoy? "Pues mira el candelario!"
TERELU CAMPOS
- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas.
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
- Le dieron un corte en la misma vena arteria.
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (Y además no necesitas encender la luz para ir al baño)
- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente.
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass). (No sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético.
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes.
MALENA GRACIA
- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.
- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (Y el caballo?, lo sacrificaron?)
- No es para rascarse las vestiduras.
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
- Vamos, hale, hale, que es gerundio!
- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.
- Yo, sin en cambio, prefiero eso.
- No lo sé, ni falta que me importa.
ROCíO JURADO
- A mi marido le gusta ir muy alicatado.
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
- De primer plato, tenemos bisesuá.
- Es un reloj de acero inexorable.
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal.
- No tienen hijos porque él es imponente.
- Volvió del viaje refollante de salud.
- Vive en un chalete acosado.