Textos memorables y chistes faciles

[-GE- Roduk]

Weno aki dejo un texto que lei en su dia en Alemania, por supuesto pongo una traduccion

Pregunta el hijo al padre:
-Papi, papi, ¿que es politica?
-Bueno a ver como te lo explico para que lo entiendas, te lo explicara poneidno como ejemplo a nosotros:
Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy el capitalismo.
Tu madre administra ese dinaro, ella es el gobierno.
La sirvienta que trabaja en casa es la clase trabajadora.
Tú eres el pueblo.
Y tu hermano pequeño es el futuro.
-¿Lo has entendido?

-No se, pensare sobre eso.


Durante la noche...
El hermano pequeño empieza a llorar, el chaval se despierta y va a buscar a la madre. La intenta despertar pero pasa de él. va a buscar al padre, al que ve en la cocina montandoselo con la sirvienta. Vuelve frsutrado a la cama e intenta dormir.

A la mñana siguiente...
-Bueno hijo, ¿has pensasdo sobre lo q te dije ayer?
-Sí­, ahora lo comprendo perfectamente:
El Capitalismo abusa de la Clase Obrera mientras que el Gobierno hace oidos sordos y el Pueblo es ignorado completamente. Y el Futuro... es una mierda!

[peck]

ahi queda eso; tal y como lo recibí­; para q los q cursamos el BUP o anteriores nos hechemos unas risitas jeje

ODA A LA ESO

>> >Dicen que va en retroceso
>> >la enseñanza de la E.S.O.
>> >Comprobarlo un padre quiso
>> >y asaltó, sin previo aviso,
>> >a su hija de quince años,
>> >que, con modales huraños,
>> >con evidente impaciencia,
>> >con tono de displicencia
>> >y prostibulario atuendo,
>> >así­ le fue respondiendo:
>> >-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
>> >-No está en mi libro de texto.
>> >-¿Y está Felipe Segundo?
>> >-A ese siempre lo confundo.
>> >-¿Y doña Juana la Loca?
>> >-En este curso no toca.
>> >-Di algún monarca absoluto.
>> >-No se da eso en mi instituto.
>> >-¿Y cuándo se perdió Cuba?
>> >-Esta... ¡tiene mala uva!
>> >-Pues di un pintor español.
>> >-Eso no entra en el control.
>> >-¿No sabes quién fue Picasso?
>> >-No. De esas cosas, yo paso.
>> >-¿Cuándo acabó la Edad Media?
>> >-Pues vendrá en la
>>Enciclopedia.
>> >-¿Y las Navas de Tolosa?
>> >-¡Me preguntas cada cosa...!
>> >-¿Y qué fue la Reconquista?
>> >-Si me dieras una pista...
>> >-¿A qué equivalen mil gramos?
>> >-¡Pero si eso no lo damos!
>> >-¿Qué son los números primos?
>> >-Eso tampoco lo dimos.
>> >-¿La ecuación de primer grado?
>> >-Pues tampoco la hemos dado.
>> >-¿Y sabes mucho latí­n?
>> >-¡Lo dices con retintí­n...!
>> >-Y tampoco darás griego
>> >-Se escribe raro, me niego.
>> >-¿Quién fue Ortega y Gasset?
>> >-Lo miraré en internet.
>> >-¿No estudias filosofí­a?
>> >-¿Para qué me servirí­a?
>> >-¿Y has dado Literatura?
>> >-No sé... No estoy segura.
>> >-¿Quién compuso "la Odisea"?
>> >-No tengo ni zorra idea.
>> >-¿En qué obra sale Calisto?
>> >-No, papá, eso no lo he visto.
>> >-¿Y Gonzalo de Berceo?
>> >-No viene en el libro,
>>creo.
>> >-¿Y Calderón de la Barca?
>> >-¡Uy, papi, no me seas carca!
>> >-¿Clarí­n, Baroja, Unamuno...?
>> >-Pues no me suena ninguno.
>> >-¿Algún autor del Barroco?
>> >-De eso sé bastante poco.
>> >-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
>> >-Papá, no preguntes tanto.
>> >-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
>> >-¡A ese lo leerí­as antes...!
>> >-Lo tuyo, hija, es deplorable...
>> >-Pues he sacado notable
>> >-Y de ciencias, ¿sabes algo?
>> >-Me voy, que esta noche salgo.
>> >-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
>> >-¡No me esperéis; tengo llaves!
>> >Y el padre quedó perplejo:
>> >al mirarse en el espejo
>> >se notó cara de idiota.
>> >Musitó una palabrota
>> >y fue a meterse en la cama.
>> >Así­ acaba este epigrama.

[-GE- Roduk]

Revisando mi correo me he encontrado con esto y me parece muy interesante:

El idiota.

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2000 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.

- Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas...


Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:


La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.

La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

Pero la conclusión más interesante es:

Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.

El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

Anónimo.

[reaven]

Muy bueno éste texto

Me encantan estas historias que hacen despertar la mente

Un saludo!

[Telenmar]

Es clase de latín... mientras dormito, casi en sueños oigo una voz que dice: "Os cuento un chiste malo de romanos???". La voz era de mi profesora... por primera vez en mucho tiempo presté atención para oír:

-Esto es un romano que entra a un bar y dice: (mostrando la mano con 2 dedos levantados, haciendo la señal de la "V") Póngame cinco cafés.

Lo peor es que algunos se rieron... pelotas...

[Lhoj]

Joder Telen, mira que reirte de eso.... No lo intentes disimular!!

He oido chistes en boca de profesores mas trists y frikis... supuestas respuestas de alumnos en examenes o en clase... (esto... ya :cool1: )... ejemplos, absurdamente contados por el tipico profesor de matematicas tarado de universidad

"Estaba yo ense;ando a mis alumnos los limites, y puse como ejemplo: el limite cuando x tiende a 8 de [x+ln(x)]/(8-x) es infinito (el simbolo, que no lo puedo poner ) (notese que el simbolo de infinito es como un ocho tumbao) Entonces hago salir a otro alumno para resolver un problema casi igual. Le pido hallar el limite cuando x tiende a 7 de [x+ln(x)]/(7-x), a lo que el alumno pone por respuesta un 7 tumbao"

O el tipico de:

"Respuesta real en un examen: Hallar la 'a' que hace que...... blablabla. Y el alumno rodea la 'a' en el enunciao y escreibe.. "aqui esta" "

Lo cojonudo es que sueltan chorradas similares y se quedan esperando a que alguien se descojone..... ejem... tendre que traerme a Telen pa que le de coba (aunque ya me libre de el asi que confiesas un poco tarde D)

Saludos!

[Telenmar]

lo que hay q rebajarse para aprobar... esta tarde es la evaluación y he conseguido q me ponga un 5 pelao en latin...

PD: es broma eh... el 5 lo he conseguido por mis propios méritos, a saber: 4.5 y 5 en los dos controles mas un trabajo ^^
PDD: no me reí, lo juro
EDITO: Pero no es que no me reí porke no lo pillé, no me reí porke no me hizo gracia

[reaven]

Juas desde luego hay algunas salidas buenas Yo mejor me callo que el profe que tenía en materiales de la construcción era de esos que siempre hablaban con el mismo tono, vaya que alguien movía una silla y me despertaba, mira que romper tanta armonía

Un saludo!

[Beliagal]

Hasta los huevos de:

-Los que se señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi pu** reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo el paquete cuando pregunto por el servicio?

-Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

-Los que dicen 'siempre está en el ultimo lugar en el que miras'. Pues claro. ¿Quién co**** sigue buscando algo después de encontrarlo?

-Los que están viendo una pelicula y dicen '¿Has visto eso?'. No capullo, he pagado 5E para venir al cine y mirar el pu** suelo.

-Los que preguntan '¿puedo preguntarte una cosa?'. No me dejas elección ¿no?

-Los que dicen 'la vida es corta'. ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga del mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

-Los que llegan a la parada del autobus '¿Ha pasado ya el autobus?' ¿Si el autobus hubiera pasado, estaría yo aqui de pie, gi***?

-Los que dicen cosas como 'mis ojos ya no son lo que eran'. ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

-Cuando estás comiendo y te preguntan '¿esta bueno?'. No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco...

-Los que anuncian que van al báter. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

-Los currantes del MacDonals que fingen que no te entienden a menos que pongas el 'Mac' antes de la comida que estas pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de pollo, si dices una hamburguesa de pollo se quedan en blanco...Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, MacCapullo.

-Cuando tienes un accidente y te preguntan '¿estás bien?'. Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida... no te jode.

[reaven]

Menudas risas me he metido

La verdad es que todos son cosas que te pones a pensar y cuando te las dicen te da mucha rabia, pero hay cosas que salen impulsivamente sin poder pararlas a pensar jeje

Muy bueno beli, estoy por darselo a mi madre

Un saludo!