Noctario De Un Insomne

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Torkan » Martes, 21 Febrero 2012, 19:19

Que favorecido sale Wolfy en esta foto xD

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Es mejor ser una hiena viva que un león muerto.
Pero es mucho mejor ser un león vivo.
Y también suele ser mucho mas fácil.
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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Martes, 21 Febrero 2012, 21:07

Ale, chicos, dejad de spamearme el tema, que nos mira Google.

Aqui unicamente halagos, mas halagos, alabanzas, loas, peticiones de santificacion, ofrecimiento de vuestras hijas virgenes mayores de edad, opiniones en contra, criticas y ataques personales contra el autor, incluso fisicos, si lo creeis conveniente.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 23 Febrero 2012, 19:39

Hablando de generos y empleos, no he visto ninguna mujer que pilote aviones. Todos sabemos que hay mujeres que vuelan, pero lo hacen sobre una escoba. Hablando de escobas, curioso que el escobon sea mas pequeño que la escoba. ¿Hoy en dia las brujas siguen montando en escobas o lo hacen sobre aspiradores o maquinas de limpieza a vapor? Asi tendrian propulsión a chorro. Estaria gracioso ver la escoba sustituida por esos robots barredores de forma circular. Serian como platillos volantes pero en pequeño. Y no habria sitio donde sujetar las manos, a no ser que se vaya en la postura de la rana, claramente incomoda.

Volviendo al tema original, si decimos “la taxista”, “la juez”, “la chofer”… para nombrar a la persona de genero femenino que desempeña esa profesion, ¿no es algo machista decir “la mujer taxista”? A mi es que me suena bastante a lo de “el bombero torero”. Por cierto, después de tantos años, aun sigo traumatizado por aquello. “El azafata” deberia poder ser valido.

La cena no estaba mucho peor que la merienda, y mientras recogian las bandejas, los y las auxiliares de vuelo y vuela nos fueron repartiendo mantas. A punto estuve de decir que no la necesitaba, pero se por experiencia que si hay algo peor que pasar la noche despierto, es pasar la noche despierto y con frio. Mientras arropaba a la anciana me acerque para comprobar que seguia respirando. Parecia que si. Nota mental: Preguntarle cuando despierte si usa metodos naturales o se droga.

Apagaron las luces, y ahí me quede, mirando por la ventana intentando contar nubes. Hay nubes que son las ovejas del cielo, solo que no saltan. Y tienen otro problema: Que no esta muy claro donde termina una nube y donde empieza la siguiente. Dejando de lado que de noche tampoco es que se vea mucho mas alla del ala y de la bombillita que se enciende y se apaga como si fuera a girar a la derecha, tu sabes cuando termina una oveja y empieza la siguiente, a no ser que tenga 5 patas. O 2 cabezas. O 2 culos. Puestos en extremos opuestos de la oveja. De tener 2 cabezas, la oveja terminaria explotando. De tener 2 culos, moriria de inanición. Luego nos preguntamos porque es difícil ver ovejas de 2 cabezas o 2 culos.

¿Una manta que tenemos en el sofa de casa es una manta de viaje o es imprescindible que la manta vaya en un medio de transporte para que sea una manta de viaje? El caso es que aparte la manta y me puse en pie. Me estire un poco y vi, no sin cierto fastidio bajo aquella oscuridad rota por unas pocas luces colocadas en puntos estrategicos, que todos los pasajeros de aquella parte iban dormidos. De haber tenido unos platillos o un bombo los habria golpeado al grito de “insolidarios, insolidarios”. Como no los tenia, me puse a andar hacia la parte delantera del avion. A mitad de camino me cruce con una auxiliar de vuelo que me pregunto si necesitaba algo. “A ti” iba a responderle cuando balbucee algo parecido a “no, gracias”.

Me quede alli, mirando la puerta cerrada que daba a la cabina, imaginandome al piloto con los pies sobre los mandos del avion y la cabeza doblada hacia atrás, con la boca abierta. Una de esas posturas que al dia siguiente te cambia el cuello por un tronco de dolor. Si le enseñaran al piloto automatico a aterrizar y a despegar solo en lugar de tenerlo unicamente para ir en linea recta… ¿Los aviones de noche dejan estelas en el cielo? ¿Que no se vean quiere decir que no estan ahí, o que no las vemos?

Llego a la parte delantera y cambio de pasillo para no repetir. Los insomnes siempre buscamos entretenernos como sea. La verdadera razon de que Colon descubriera America es que era insomne. Ya había recorrido el mundo conocido y como por aquel entonces no había demasiadas maneras de entretenerse, se echo a la mar, lo mismo que Magallanes y Elcano. Edmund Hillary, insomne. Peary, insomne. Amundsen, insomne. Scott se quedo dormido y ya no desperto. Otro día hablaremos de las guerras que han empezado los insomnes.

Como iba diciendo, voy de vuelta por el otro pasillo y todo el mundo esta durmiendo. ¿Todo el mundo? ¡No! (Aparte de mi, claro.) Unas filas de asientos mas alla se enciende una luz. Me acerco lentamente mas por vergüenza que por otra cosa. A unos 5 metros la mujer que esta sentada en uno de los dos asientos (el otro esta vacio) se pone de pie cortandome el camino. No hay mucha luz, pero veo que tiene un falda traje gris. No se si llego a detenerme mientras se quita la chaqueta y muestra la blusa blanca que lleva debajo. Me sigo acercando. Ella pone una mano en el reposacabezas y la otra en la cintura. En la suya. Me acerco un poco mas y me invita a sentarme. La dejo pasar primero. Bajo la luz veo que debe rondar los 40, un par de años por encima como mucho. El pelo rubio ¿natural? Lo lleva corto y rizado, pero no demasiado; ni demasiado corto ni demasiado rizado. Sin llegar a ser guapa, es agradable a la vista. La blusa si es blanca, o un color similar, sin embargo, es algo transparente, con lo que creo que intuyo el color del sujetador. Perdonar si en este punto no soy muy concreto, pero es que no me fijaba en la prenda, si no en las formas que ocultaba. Unas formas, ya puestos, muy redondeadas y con el aspecto, desde las condiciones descritas, de ser fuente de placer para algún afortunado bebe, caso de haberlo. Como tampoco era cuestión de quedar mirandome su escote, iniciamos una conversación que empieza por las preguntas de rigor, y que poco a poco va deslizandose hacia temas mas pragmaticos. Así, por ejemplo, me enseña la raja de su falda (que bonito tema para una cancion). Y claro, al abrir la raja, de la falda, se ve el muslo. Mentiria si dijera que aquello no pintaba mal. Y menos aun cuando pone su mano sobre la mia y se inclina hacia mi para hablar mas suavemente. Sin darme cuenta apaga la luz y saca algo del bolso. Forma conica, mecanico y de uso intimo. Y me invita a acompañarla al baño del avion donde ella usara la cosa con el proposito con el que fue ideado, y lo que le gustaria que yo la mirara. Al principio me lo tomo a broma. Ella me dice que no, que lo dice totalmente enserio. No estoy demasiado agil mentalmente, a pesar de lo cual soy capaz de decirle que teniendo el original y el sucedaneo, nadie escoge el sucedaneo. Si hay angulas o gulas, nadi escoge las gulas. Con un poco mas de acidez me indica que su “pequeño espeleologo” es capaz de elevarla aun mas que aquel avion, y que si le aseguro que yo también soy capaz, con gusto lo comprobara. Con mucho gusto. Y me pregunta directamente si estoy seguro. Podria haber dicho que si, al fin y al cabo, en caso de que no fuera mas que un encuentro insatisfactoria para una de las dos partes, yo no tengo hojas de reclamaciones. Hasta el momento no he tenido quejas, pero quien sabe. Siempre hay una primera vez. De modo que, al no poder asegurarle nada, me desea buenas noches, momento en el que supuestamente me tengo que marchar. Tengo que esperar un par de minutos mientras intento hacer un par de derivadas mentalmente al mismo tiempo que trato de recordar como se hacian las raices cuadradas. En un par de minutos ya puedo levantarme sin llamar demasiado la atención. Si, ya se que estan dormidos, pero al tener una ereccion en publico los hombres tenemos la sensación de que todas las personas de un radio de 50 metros nos estan mirando la entrepierna y lo saben.

(Continuará, porque la historia con la mujer aun no hay terminado)

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: zankoku na tenshi » Jueves, 23 Febrero 2012, 19:55

Estoy deseando ver como continua la historia, aunque seguro que en lo mejor, se descubre que como es la última "historia", todo era un sueño. xD
PD: Para evitar "problemas", quizás deberias ponerlo en spoiler y ponerle lo de :18:
Otra PD: ¿Por que no creas un libro recopilatorio con estas "historias" tuyas? :up:
Última edición por zankoku na tenshi el Jueves, 23 Febrero 2012, 19:58, editado 1 vez en total

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Wolfy » Jueves, 23 Febrero 2012, 19:56

¿Al final no hay sexo? Me leo un tocho pa na.

Spoiler:
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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 23 Febrero 2012, 20:23

No es la ultima. Esta es un bis por anticipado a peticion de una chica. Me gusto la idea.

La ultima viene cuando termine esta. Lo que no se es si ira en un post, en dos, o en tres.

Wolfy, sexo hay. Tal vez no del que tu esperas (de menos de 5 segundos de duracion), pero hay. Paciencia. Yo tambien estoy por unirme a los que dicen que el sexo esta sobrevalorado.

Ah, por cierto, no es un sueño. ¡Como va a ser un sueño si no puedo dormir! Como mucho, una fantasia... pero ni eso.

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: esther19 » Viernes, 24 Febrero 2012, 11:39

Jajajaj Wolfy tranquilo ya en el próximo post seguro que puedes hacer: Fap fap fap!!!! jajajajajaj

Y gracias Emerald-Parallax por hacer posibles estas historias :up: , no se si desearte que vuelvas a :zzz: , es que me gustan tanto estos noctarios... xD

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Wolfy » Viernes, 24 Febrero 2012, 15:35

esther19 \$m[1]:Jajajaj Wolfy tranquilo ya en el próximo post seguro que puedes hacer: Fap fap fap!!!! jajajajajaj

Y gracias Emerald-Parallax por hacer posibles estas historias :up: , no se si desearte que vuelvas a :zzz: , es que me gustan tanto estos noctarios... xD


Yo no hago nada ¬¬

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 01 Marzo 2012, 17:21

A falta de hacer algo mejor, me vuelvo a tapar con la manta de viaje. Al menos estoy comodo y calentito, aunque demasiado y en una parte concreta de mi anatomia. Nunca hay una buena maquina de hielo cuando se la necesita. Tal vez el avion tenga una en su pequeña cocina, pero por no molestar, me aguanto el dolor.

Unos instantes después veo una figura que reconozco. Viene hacia a mi. Se acerca. Me mira. Se acerca mas. Deja de mirarme. Pasa de largo. Se mete al baño. En los siguientes minutos silencio. Un poco después se oye respiración entrecortada y pequeños jadeos tratando de ser ahogados. Dos veces. Pasa un rato mas. Se abre la puerta del baño. No quiero mirar como pasa a mi lado. Me tira la manta al suelo y se inclina sobre mi poniendo su mano en mi muslo. Me estaria imaginando la forma de su falda por debajo de la cintura si no llevara el sujetador en la otra mano y un par de botones mas de la blusa sueltos, dejando que la gravedad, aun a una gran altitud, siga ejerciendo su atracción, dejando ver la tersura de su piel desde el cuello hasta la cintura, incluyendo el Gran Cañon del Colorado. Ni que decir tiene que vuelve el dolor y me pongo rojo como un tomate rojo maduro. Me dice unas palabras al oido que, por la turbación, no acierto a distinguir. Sus labios rozan mi oreja y no soy capaz de moverme. Me da un beso en la mejilla. En un arrebato de locura, nos fundimos en un abrazo, nos desnudamos y empezamos a hacer el amor como dos animales salvajes. Despertamos al resto de pasajeros con los sonidos de nuestra pasion, y tras lograr llevarla al tercer climax, nos aplauden y ovacionan efusivamente.

Lo cierto es que, tras darme el beso en la mejilla, se aleja lentamente, literal y metafóricamente. Jaque mate.

Necesito refrescarme. Tengo la opcion de ir al baño de la parte delantera o al trasero. En el delantero la volvere a ver, en el trasero es donde ella ha estado. Dos veces. Voy al trasero por estar mas cerca, procurando no imaginar lo que ha pasado hace unos escasos minutos y fracasando. Decir que el baño es pequeño es ser algo obvio. Comprobar que puede que tu armario sea mas grande empieza a ser alarmante. Empiezo a echarme agua a la cara. Fria. Procuro serenarme mientras me imagino aquel cubiculo con dos personas adultas en el interior. Normal que la gente lo use para tener sexo, no hay otra forma de que entren dos personas si una no esta dentro de la otra.

Teniendo en cuenta que falta una pelicula, el desayuno y tal vez otra media horita de gandulear sobrevolando el aeropuerto o en maniobras de aproximación, me quedan unas 4 horas y pico para seguir haciendo el capullo por el avion, de modo que hago lo mas logico, imaginar como secuestrarlo. Como la mitad de las ideas que se me ocurren tienen la necesidad imperiosa de que los pilotos tengan miedo de un hombre tapado con una manta de viaje, me dedico a otra cosa.

Entonces, se me ocurre una pequeña broma: Cambiar el equipaje de mano de todo el pasaje. Seria divertido ir a echar mano de tus cosas en el propio avion y tener que recorrerlo del morro a la cola refunfuñando y discutiendo con otros pasajeros por no colaborar. Y asi el avion entero. Claro que el o la sobrecargo o sobrecarga podrian ponerme algun impedimento, pero sinceramente, imaginarme cambiando un par de centenares de maletas me da pereza.

Siempre me he preguntado por que en los aviones no hay paracaídas. Si, puede que sean menos efectivos a determinadas velocidades, pero seguro que alguna mas habra que cuando el avion se estrella. Y si, la presurizacion y demas, o temperaturas bajas a determinadas alturas, pero basta con saltar a una altura menor. Hace 43 años pusimos hombres en la luna, y antes incluso orbitaron alrededor de la Tierra y aun asi lograron aterrizar sanos y salvos. Amerizar. Aterrizar en America, vamos. ¿No es nadie capaz de inventar un sistema seguro para salvar la vida de los pasajeros de un avion con problemas? Un tobogán no estaria mal, aunque lo supongo insuficiente.

Ademas, los paracaídas no tienen el nombre apropiado. Lo adecuado seria llamarle paranocaidas o anticaidas. Si yo me caigo en la acera, por supuesto que el paranocaidas o el anticaidas no me serviria de nada, me caeria igual. Seguramente, hasta me haria mas daño por llevar mas peso. En las escaleras, lo mismo, de modo que no se si lo de “caida” podria generalizarse. Ademas, de los artefactos voladores uno no se cae, salta, pero no como si saltaramos a la comba, si no que saltamos al aire. Propongo cambiar paracaídas, paranocaidas y anticaidas por parasaltosatierradesdealtura. Asi, con los parasaltosatierradesdealtura todos sabriamos a que nos refeririamos. Porque si el paracaídas es para caidas, ¿para que es el parapente?

Como tengo algo de tiempo, una adolescente me ha prestado su portátil mientras duerme y me he conectado a la Wikipedia para investigar los origenes del mal llamado paracaídas. Aunque hay constancia de que ya en el siglo XV hubo algunos intentos, es al marques de la Pompidour a quien podemos atribuirle el merito del invento en cuestion. Claro que como ya comerciaba con una linea de infusiones a los que habia puesto su nombre, se encontro con equivocos entre las dos cosas. Y si, en bares y cafeterias pidiendo un pompidour te ponian una infusión, y en tiendas de aviones y complementos te daban un paracaídas, pero en cualquier otra tienda pidiendo un pompidour a veces te ponian una infusión o un paracaídas, y claro, no era comodo para nadie. De ahí que hubo que cambiar el nombre a uno de los dos inventos. Reconociendole vision, el marques decidio cambiarselo al paracaídas, ya que, como sabemos, la traducción del frances de “pompidour” es “culo duro”. No parece un nombre muy comercial para un artefacto que de lo que trataba era de evitar, precisamente, de que se te quedara el culo duro, o demasiado duro, al entrar en rigor mortis. Claro que, como ya he explicado, el marques no fue afortunado con lo de paracaídas.

Y luego ya, el remate, es cuando se usan paracaídas para cosas que no son caidas. Para frenar. Aviones, coches, satelites… Los parasaltosatierradesdealturausadosparafrenar tienen gran incidencia en frenar determinados aparatos, aparte de los mismos frenos, por supuesto.

Quedan aun 4 horas mas de vuelo. A ver si con un poco de suerte atravesamos una zona de turbulencias, que en todos vuelos hay al menos una, se despiertan unos cuantos pasajeros y jugamos al escondite. Mientras, aprovecho la ocasión para darle el uso a Internet para el que fue creado: Ver pornografia. ¿Por qué este tipo de videos dura mas de 2 minutos?

(Continuará)

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Re: Noctario De Un Insomne

NotaAutor: Matxakeitor » Jueves, 01 Marzo 2012, 18:28

Un aplauso, bueno, varios :up:

"Soy bilbaino bilbaino. Allá por donde voy lo digo. Tenemos fama de faroles, sí­, pero faroles que alumbran" (Miguel Álvarez, mi aita)
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