Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Matxakeitor » Viernes, 17 Febrero 2006, 11:46

Por petición popular, y porque me da la gana, aquí­ tenemos [redoble de tambor...] la pregunta del millón...


¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?



Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capí­tulos y capí­tulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Freak Planet Scientific Team ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí­ esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometrí­a:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la lí­nea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser íŸ. De aquí­ se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (íŸ)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (íŸ). Como final de la parte cientí­fica, la distancia del observador a la lí­nea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (íŸ).

Ah, ¿que querí­ais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la lí­nea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí­ comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No romperí­a la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventarí­a el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vací­a y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí­ mismo? ¿Y cuando descubre que el partido habí­a acabado hace media hora, e incluso habí­a pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿enví­an a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paí­ses enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones ví­a satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capí­tulos de media hora...


-------------------------------------------------------------------------------------- [color=darkblue]
Imagino que todos habréis visto al menos algún capí­tulo de Oliver y Benji en vuestra infancia o juventud (depende de la edad). ¿Cuántos de nosotros recordamos esos saltos de 15m de altura, esas carreras de 30km sprint, y los 10 minutos que se pegaba Oliver pensando estupideces mientras mantení­a la pierna en alto a punto de tirar a puerta? ¿Cuántas preguntas quedarán sin respuesta? ... Solo nos queda llamar a Mulder y Scully, a ver si nos echan una manita... (y si no al CSI xD)

Gracias por perder el tiempo con este post. Prometo seguir subiendo más, los que me pidáis.

Sayounara!

"Soy bilbaino bilbaino. Allá por donde voy lo digo. Tenemos fama de faroles, sí­, pero faroles que alumbran" (Miguel Álvarez, mi padre)
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Examen de conducir

NotaAutor: Matxakeitor » Viernes, 17 Febrero 2006, 11:53

Konnichi-wa, minna-sa! (Wenas a todos! ^^)
No he podido evitarlo... me he vuelto a pasar por el foro de Off-topic de Sacred-Español y me he visto obligado a rescatar este post del olvido... xD Diox... es que hoy un compañero de clase estaba estudiando p'al carné teórico de coche, y eso, que me he acordado...
Bueno, también lo pongo para los nuevos, que seguramente no lo conocerí­an del foro anterior. Ahí­ tenéis! ^^ :



Examen teórico de Conducir


1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehí­culo destinado al transporte de mercancí­as, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho ví­as sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehí­culo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

b) Digo "banzai", abandono la ví­a por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí­.

3. Circulando con un vehí­culo especial de grandes dimensiones por una ví­a de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuarí­a.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducí­a el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le solicito que pare el vehí­culo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave aliení­gena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.

c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuarí­a?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".

b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué harí­a?
a) Me voy así­ como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrí­an.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehí­culo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí­.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.

b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.

c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehí­culo contra el escaparate de una mercerí­a.

12. Conduciendo su vehí­culo por un puerto de montaña de primera categorí­a, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál serí­a la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehí­culo.

b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.

c) Detener inmediatamente el vehí­culo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehí­culo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehí­culo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigí¼edad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?

b) Depende de lo grande que sea el maletero.

c) í‰sta me la sé.

14. ¿Cuál es el í­ndice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehí­culo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.

b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...

c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?

b) ¿Eh?

c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehí­culo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así­, más o menos.

b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.

c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?

b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?

c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.

b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?

c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.

b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.

c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehí­culo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehí­culo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policí­a con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.

b) ¡La virgen! Vaya tomate.

c) No nos podrí­a hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!

b) Yo sobre polí­tica no opino.

c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehí­culo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.

b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.

c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesí­a usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.

b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.

c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehí­culo no especial?
a) Siete.

b) Más... o menos.

c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?

b) Lo mismo que la de antes: ni idea.

c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26. ¿Tienen preferencia los vehí­culos especiales (policí­a, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí­, ahora no, ahora sí­, ahora no...

b) ¡Sí­, hombre! No te jode...

c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.

b) Sí­... no... estooo... yo tampoco lo sé.

c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el lí­mite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehí­culo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.

b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.

c) Acelero y salgo de allí­ cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.

b) Me está usted empezando a hinchar las narices.

c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.

b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí­ paro para pasar la noche y parte del dí­a siguiente.

c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.

b) Ninguna.

c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?

b) Pi. Es decir: 3,141592.

c) No.

33. Usted dispone en su vehí­culo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.

b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.

c) Sí­, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) íšnicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.

b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?

c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.

b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?

c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehí­culo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.

b) Hago como que sí­, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.

c) í‰sta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquí­n de primeros auxilios?
a) Marí­a, mucha marí­a.

b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.

c) No me joda hombre, ¿botiquí­n dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...

b) Si la autopista es para tractores, sí­.

c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehí­culo?
a) Así­ como rosita claro, osea...

b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.

c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.

b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)

c) ¿De conducir? Ya me parecí­an a mí­ raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
____________________________________________________________

Fuente: Desconocida (Es que no me acuerdo, me la enseñó una amiga...)

Si queréis más posts de estos, solo pedidlo. Tengo montones! xD

Sayounara hime!

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Respuesta: Examen De Conducir

NotaAutor: Amolife » Jueves, 23 Febrero 2006, 22:39

Muy bueno yoshi XDDDD, ahi algunos flojillos pero otros son la ostia

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Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Lunes, 03 Abril 2006, 18:29

Abro aqui un espacio para colgar esos textos realmente graciosos y realmente desconocidos (en la medida de lo posible) con el objetivo de ir aglutinandolos en un mismo tema y no dispersarlos uno a uno.

Recomiendo no postear cada uno de nosotros 20 en un dia, si no ir administrandolos poco a poco.

Empecemos:

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente deberí­a o no ser ingresado.

-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vací­e la bañera. En función de cómo vací­e la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usarí­a el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. -Una persona normal quitarí­a el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

Green Eyes
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: reaven » Lunes, 03 Abril 2006, 19:14

Jajaja, los viejos chistes aún perduran :lol: :lol:

Me encantaba ése chiste de pequeñí­n :)

Un saludo!

PD: más más, danos mas.!

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Que sería de un día sin sol, de una noche sin luna, de un cielo sin estrellas.
Que sería de la humanidad sin sentimientos, del nacer sin alegría, de la muerte sin tristeza.
Que sería de un libro sin lector, de una pieza sin intérprete, de un guión sin actores.
Que sería de mis sentimientos sin nadie con quien compartirlos, del amor que solo va.

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Re: Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: -GE- Roduk » Lunes, 03 Abril 2006, 22:03

reaven escribió:PD: más más, danos mas.!

[smiley smilie=5 fontcolor=000000 shadowcolor=000000 shieldshadow=1]Sin comentarios[/smiley] xD

-GE- Roduk
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Martes, 04 Abril 2006, 17:39

Jode tios, q es para todos, no solo para mi. Si solo pongo yo lo cierro y ya esta.

Un misionero holandés, rubio muy rubio, es destacado a ejercer su ministerio a un perdido pueblito de Senegal. Menos que un pueblito ese lugar era solamente una tribu de nativos incivilizados regidos por un rey con dientes por collar y aros en las orejas y nariz. El misionero que aprendió el idioma de los negros nativos predicó su evangelio por más de dos años en completa paz con al rey y sus súbditos. Hasta que un dí­a el rey muy enojado lo manda llamar y le recrimina que su hija, una hermosa negra oscura, habí­a dado a luz un niño blanco. Y como en 3.000 kilómetros a la redonda no habí­a otro blanco más que nuestro misionero, el rey lo culpó de haberse aprovechado de la inocencia de la negrita.

El misionero, confundido al principio, se tranquilizó y tranquilizó al rey diciéndole que lo ocurrido era simplemente un capricho de la naturaleza . El rey negro no estaba muy convencido y ya llamaba a sus guerreros para que ejecuten al misionero cuando este pasa su brazo por sobre el hombro del rey y llevándolo hacia una elevación del terreno que dominaba todo el valle a sus pies le dice:
- Ves hermano ese enorme rebaño de ovejas de tu propiedad?...Bueno, observa que la naturaleza ha querido que entre todas ellas blancas haya una oveja negra.

El rey lo llevó aparte y le dijo muy apurado:
- Hermano, vamos a hacer un trato. Tu no decir nada de oveja negra y yo no decir nada de nieto blanco.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Sandervampire » Martes, 04 Abril 2006, 20:30

ostia que bueno el de la tribu xDDDDDDDDDDDDDDDDD :bash: y el del psiquiatrico tmb :zzz:

.:Diablo 3:.

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Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Darkslig » Martes, 04 Abril 2006, 21:47

El infierno es exotérmico o endotérmico?

(Caso real de examen de termodinámica en Fí­sicas - Valladolid)



Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica habí­a preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta:

"¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfrí­a cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:



Primero, necesitamos saber cómo varí­a en el tiempo la masa del Infierno. Así­, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y a frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así­ pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en dí­a en el mundo. La mayorí­a de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.



2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.



Así­ pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocí­o López en el primer año de carrera, y que decí­a: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todaví­a no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así­ que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTí‰RMICO.





P.D.: el alumno obtuvo Matrí­cula


Saludos ^^

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...¿Qué hace un ángel como tú en un infierno como el mío?...
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Comparto cuenta con Hellzard Tazzardhur :)
Mi fotolog ^^
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Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Beliagal » Martes, 04 Abril 2006, 22:09

Valladolid tení­a que ser...si es que...

— ¿Quiénes son los peores griegos?
— Los desgreciados...

Ahorraros los abucheos... ¬¬

Beliagal
 

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