Textos memorables y chistes faciles

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Won_tolla » Domingo, 27 Noviembre 2011, 10:27

Tranquilo. No era mi intención decir que eras tú el que había plagiado. Me refería a que el autor original del texto que citabas era uno en concreto.
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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Domingo, 27 Noviembre 2011, 12:06

En el blog aparece con fecha de 2007, y desconozco si se adjudicaba la autoria del texto o no. En cualquier caso, yo diria que es bastante mas antiguo. Pero vamos, que me da igual.

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Miércoles, 23 Mayo 2012, 16:58

12 señales para saber si vas camino del viejunismo

1. No te aclaras con eso de la ESO
A no ser que tengas un hijo en edad escolar, no tienes la menor idea de cómo van los cursos ahora. Te da igual infantil que primaria… ¿pero no son lo mismo? Y ni te cuento lo que piensas de ESO. Eres tu madre. ¿O no te acuerdas cuando ella se traducía tus cursos a su bachiller?

2. Te llaman de usted en las tiendas
La primera vez que un niño pequeño te llamó de usted un escalofrío recorrió tu espalda. Debías tener 20. Pero esto es distinto y te consta. Desde la panadería, pasando por todos los puestos del mercado, el bar, la peluquería, el médico. Entras y te llaman de usted. Sí, no mires a tu espalda que no hay nadie más: te lo están diciendo a ti. Definitivamente es una señal. Estás casi perdido.

3. Llamas “chico” a tíos de más de 45 años
Cuando yo era pequeña y me gustaba Paul Newman, yo tenía un póster en mi cuarto de cuando él tenía aproximadamente 35 o 40 años y me parecía un señor. ¡¡Si podía ser mi padre!! Pero llega un momento muy especial en la vida de las personas que es cuando empiezas a llamar chico o chica a un determinado grupo de edad a los que hasta ese momento habías denominado señores o señoras. Mal asunto: has pasado a ser uno de ellos.

4. Las grandes cantidades las dices en pesetas
Hace once años que tenemos euro. Los menores de 20 ni se acordarán de haber hecho compras en pesetas, como mucho unas chuches. Los menores de 30 tenían 20 años. A esa edad tu mayor compra es un CD o un libro (en el caso de que los compraras en las tiendas, que de aquella el emule funcionaba aún guay). Sin embargo, los que ya teníamos una edad en 2001 hemos sido capaces de adaptarnos a las pequeñas cantidades: la cesta de la compra, un coche a lo sumo… pero ¿y los pisos? Estás en el camino de la perdición.

5. Usas paraguas
Cuando eras un chaval todo te estorbaba. ¿Para qué ibas a usar tú un paraguas si a ratos no llueve y hay que cargar con el? Pero de pronto, un día, descubres que, incluso si en el momento de salir de casa no están cayendo chuzos de punta, tú sacas el paraguas “por si acaso”. Definitivamente te has convertido en tu padre.

6. Los futbolistas profesionales te parecen juveniles
Un día estás viendo la tele y, haciendo zapping, ves un partido de fútbol y todos te parecen juveniles, como de patio de colegio. No te has equivocado de canal: es el Madrid-Barça y no son juveniles, es que tú te has hecho mayor. Podrían ser tus primos pequeños… alguno, hasta tu hijo, sin estirar mucho. Mis condolencias: acabas de caer del guindo.

7. Hablas del pasado con nostalgia
Ningún joven (NINGUNO) habla del pasado con nostalgia. El pasado, simplemente, no existe. Pero de pronto te das cuenta de que estás pronunciando las palabras mágicas: “en mis tiempos” o “cuando yo era…”. Y es una putada, pero en ese momento descubres que te han salido tres canas.

8. Echas de menos tu cama
Te vas de vacaciones a cualquier sitio y la primera noche, pasa, pero a partir de la segunda empiezas a notar ese puntito de la espalda que te demuestra que tu cama, tu cama, tu cama es cojonuda, como tu cama no hay ninguna…
Y recuerdas con ternura aquellos tiempos en los que te ibas a dormir a casa de cualquier amigo y eras capaz de acostarte sobre una esterilla… Mal asunto.

9. Tienes compañeros de trabajo que no conocieron a Naranjito
O lo que es peor, le conocieron pero “en una reposición”. Y es que los que hoy se incorporan al mercado laboral con, un poner, 25 años, nacieron en 1987. No sólo no conocieron de primera mano a Naranjito sino que para ellos no fue un trauma la muerte de Chanquete porque ya sabían lo que iba a pasar. Tampoco recuerdan la carta de ajuste ni que sólo había dos cadenas (en el mejor de los casos) de televisión. Una cana más.

10. Eres veterano
En una competición de lo que sea, da igual si es de mus, de atletismo o de bailes de salón, te meten en ese temido conjunto. Juniors, seniors y veteranos. Es el fin.
Te das cuenta de que ya jamás serás una joven promesa de nada… que no es que hayas tenido nunca ni las ganas ni la más mínima posibilidad de serlo… pero jode pensar que ya no tienes ni siquiera la edad para serlo. Ya no queda ni la esperanza. Necesitas Lady-Grecian con urgencia.

11. Usas expresiones que otros no entienden
Tú que te crees tan joven, haz la prueba del algodón, que el algodón no engaña Candemor, fijaté, el aroma de mi hogar, ¡anda la cartera!, tenemos chica nueva en la oficina… y otros grandes éxitos. Puedes guardar como oro en paño tu secreto: sabes que en realidad Don Limpio es un impostor que un día nos robó a Mr. Proper. Pronto descubrirás que sólo te entiendes tú. Rectifica antes de que llegue el fin.

12. La música
Cuando mi madre tenía mi edad y yo tenía 16 años, tenía una colección de discos que se llamaba “Para jóvenes carrozas”. Los carrozas, en el lenguaje que usaba mi madre eran la gente viejuna para su generación, o sea, sus propios padres. En estos discos, que eran un auténtico guiño al viejunismo, las estrellas invitadas eran Gigliola Cinquetti, Los Bravos, Los Brincos… A mí me parecían lo peor. Donde estuvieran Depeche Mode, A-ha, Madonna o los Simple Minds…
Si piensas que la música que escuchan tus hijos no tiene parangón con la que escuchabas tú, acuérdate de los jóvenes carrozas.


http://unadocenade.com/una-docena-de-se ... iejunismo/
Última edición por Emerald-Parallax el Miércoles, 23 Mayo 2012, 17:59, editado 1 vez en total

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Torkan » Miércoles, 23 Mayo 2012, 17:44

Joder... ¿Por que me pasa a mi todo eso que dices? ¡Si yo no soy viejo! xD

Muy buena reflexión :up:

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Es mejor ser una hiena viva que un león muerto.
Pero es mucho mejor ser un león vivo.
Y también suele ser mucho mas fácil.
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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Miércoles, 23 Mayo 2012, 18:03

Yo añadiria que cuando te sacan una foto no te la sacan a ti, se la sacan a un señor mayor. Y la gente, que es muy mala, dicen que si, que eres tu, pero sabes que no es posible, porque eres mas joven. Y es un defecto de todas las camaras digitales, incluidas las de los moviles. En las camaras fotograficas con carrete no habia ese defecto: Siempre salia joven.

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Jyseg » Jueves, 24 Mayo 2012, 09:16

Joder, 8 de 12, qué mal camino llevo xD xD

(Lo del paraguas y lo de la cama veraz al 100% xD )

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Controlando todo desde la sombra...
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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Domingo, 16 Septiembre 2012, 19:08

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo. Estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta llegar a cincuenta centímetros. Sebastián estaba preocupado. Tenía problemas para vestirse y más para caminar.

Como aquello no cambiaba, Sebastián y su esposa decidieron acudir a un eminente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- ¿Cuánto tiempo estará con muletas?- preguntó ansiosa la mujer.
- ¿Muletas? ¿Por qué cree que necesitará muletas?- respondió sorprendido el doctor.
- Bien- dijo la mujer fríamente-, me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?

Y es que a veces, la mejor solución no es recortar.

Escribo esto en la confianza de que sea leído en el consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando. Aunque ....no creo.

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 20 Septiembre 2012, 14:31


¡Pizzería Google , buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzeria Google , señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?

- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y la solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...

- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.

- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

- Por su tarjeta de crédito ..

- ¿Coooooomo ???

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?

- Usted le paga la jubilación...

- ¡Andá a la mierda!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...

- Pero, señor...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- ¡Su pasaporte está vencido!

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Emerald-Parallax » Jueves, 27 Septiembre 2012, 16:12

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al padel con tu novia. ¿Sabes por qué hay tan pocas competiciones mixtas?

No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de padel, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. Y entonces dice:

No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"

Que si la miro la desconcentro ¡Pues que juegue con el Dioni.!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:

- Joder, tíramela normal.!

Entonces hago un saque normal y:

-¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:

-Ya no quiero jugar más.
-¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
-Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.

¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
Pues nada, aquí. jugando al padel con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:

¡pin! ¡tac.tac, tac, tac, tac!

¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:

-¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?

Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.

¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:

-¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu:
-¡Pero si no vale.!

¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:

- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!

Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como:

- ¡A mí no me paséis!

Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.

Como cuando le dices:

- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!¡Cronométrame!

Y cuando sales morado como una lombarda:

- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?

Y ella levanta la cabeza del libro y dice:

- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:

- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?

Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.

Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:

- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además,disfrutas. ¡los bailes de salón!

Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:

- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:

- Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían.

Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto..

Noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:

- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
-¡Mueve tu cu-cu!

Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."

Agarré a mi novia y le dije:

- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

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Re: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Won_tolla » Jueves, 27 Septiembre 2012, 16:56

Más razón que un santo.

:orinal:
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