Textos memorables y chistes faciles

Apartado para relatos, historias, cuentos o cualquier otro texto.

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: odiox » Viernes, 19 Mayo 2006, 23:55

jajajajajajaj que bueno XDDDDDDDDDDD no paro de reirme xDD y eso que es la 1 de la madrugá

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. esto ma matao XDDd

Un saludo!

PD : jajajajaja

odiox
 

Re: Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Sábado, 20 Mayo 2006, 02:46

Beliagal escribió: Con permiso, te le copio que le voy a mandar por email. ^^


ni q te fuese a cobrar un canon :pirate: :pirate: :pirate:

peck
 

Re: Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: odiox » Sábado, 20 Mayo 2006, 13:45

peck escribió:
Beliagal escribió: Con permiso, te le copio que le voy a mandar por email. ^^


ni q te fuese a cobrar un canon :pirate: :pirate: :pirate:


Tu no , pero yo sip xDDDDD un saludo , haber si poneis mas , yo mirare en el correo haber si tengo algunointeresante...

Un saludo!

odiox
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: odiox » Sábado, 20 Mayo 2006, 13:46

Respuestas en la universidad ... :book: :book:

>Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
>informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harí­an al dí­a
>siguiente. Terminó diciendo que no habrí­a excusas para quien no
>acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
>enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
>Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
>tí­pico aire de cinismo:
>- "De entre esos motivos tificantes podemos incluir el de
>extremo cansancio por actividad sexual "
>La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
>pacientemente a que todos
>se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
>- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
>usted puede venir y escribir con la otra mano , o puede usted
>contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S. . en octubre pasado en una
>clase de la carrera de edicina, el profesor estaba hablando de los
>altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó
>la mano y preguntó:
>- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de
>glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
>
>- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo
>la chica preguntó:
>- "Entonces, por qué no sabe dulce "
>Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La
>cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
>verdadera cuenta de lo que, sin querer, habí­a dic Cogió sus
>libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
>volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del
>profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
>
>"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan
>en la punta de la lengua y no al fondo dede la garganta


Un saludo!

odiox
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: Wind » Sábado, 20 Mayo 2006, 17:17

xDD que bueno xDD

Wind
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Jueves, 25 Mayo 2006, 01:51

con permiso de Kune q me mando el mail posteo lo siguiente:


Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difí­cil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al dí­a durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tí­o se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí­ son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pací­fico.

Las marcas en los campos de maí­z antes atribuí­das a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maí­z tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teorí­a de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayorí­a de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, enví­a los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las ví­ctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí­.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecí­a originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hací­a que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habí­a una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podrí­a derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medí­a dos metros y habí­a aprendido karate

peck
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Viernes, 26 Mayo 2006, 19:13

Este es viejillo, pero que le vamos a hacer, la bandeja de correo esta seca, y los pps no los puedo colgar.

ANUNCIOS DE PERIODICOS

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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Psicopata asesino busca chica para relación corta.

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Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.

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Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.

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Viejo verde busca jovencita ecologista. :mrgreen:

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.

***

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

***

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

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Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.

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Cambio suegra por ví­bora. Pago la diferencia.

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Cambio perro Doberman por mano ortopédica.

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Vendo tangas. Hagan cola.

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Busco señor con biceps, que me llene de besops.

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Cambio pastor alemán por uno que hable español.

****

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

****

Vendo audí­fono, no escucho ofertas.

****

Cambio alto parlante por enano mudo.

****

Busco mujer demente y de cuerpo.

****

Joven solo y sin compromiso alquila media cama.

****

Cambio cajón de juguetes por revistar porno.

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Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

****

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Guitarrista » Sábado, 03 Junio 2006, 19:57

CUENTO DE NAVIDAD PARA PROGRAMADORES
(Con mis perdones para Charles Dickens y a la ortografí­a)
Bueno, niños y niñas, erase que se era unas navidades de las postrimerias del siglo XX, antes de que los padres de vuestros padres hubieran nacido todaví­a, que existí­a una empresa de programación llamada BUGSOFT S.A. Dicha empresa estaba dirigida por Ebenizer Bughe, un hombre cuyo corazón era duro y no tení­a la más mí­nima consideraciones para con sus programadores, a los que tení­a aterrados con mil y una torturas, como programar en Visual Basí­c en máquinas 286 hasta altas horas de la madrugada, usando el edlin. Les negaba el pan y la sal, los buenos compiladores, las revistas de juegos y los CD-Rom de imágenes subidas de tono. El sueldo era mí­sero. Ni les dejaba acercarse a un ordenador con Internet ( "WWW, que tonterí­a, coged y trabajad, haraganes, que para eso os pago cinco duros la hora"). Incluso cuando su sobrino GNUberto le trajo un compilador gratuito de C++, se quedó atónito y dijo: "Gratis, ja, seguro que trae un troyano. Además, donde este un buen VBasic 1.0 en un 286 ... Estos haraganes no dan para más". Ni control de versiones, ni depuradores, ni documentación adicional, ni chocolatinas gratis. La vida de los programadores de BUGSOFT era horrible, pero lo soportaban debido a la necesidad de sus familias.
La noche de Navidad, en la cual Ebenizer Bughe habí­a obligado a sus empleados a quedarse hasta bien entrada la noche a hacer copias de seguridad en microdrives usados ("La seguridad es lo primero, que de este código coméis"), Ebenizer sintió una conmoción en millones de bits que gritaban angustiados. Fue mientrás repasaba en la cama las jornadas de trabajo de sus empleados para los próximos meses, decidiendo entre si conectarles directamente a la cafetera o implantarles teclados biónicos. Le entro un sopor extraño y oyó voces lejanas.
De pronto, se apareció en la pantalla del portátil la imagen espectral de su compañero, Joseph Palette. Habí­an sido compañeros de antaño, en los tiempos difí­ciles, al fundar BUGSOFT. Tras su muerte por el ataque de una ciclo de color desbocado, ya nada habí­a sido lo mismo. Ebenizer empeoró mucho su carácter, malo de por si.
La imagen que tenia Joseph P. era horrible. Intento apagar el portátil, pero fue en vano. La imagen de la pantalla se dirigió a él. En voz espectral sensorround stereo 3d 32 bits dijo:
"Ebenizer, he venido a intentar enmendarte..."
"Joseph, te veo bien scaneado... pero ¿enmendarme en qué? Produzco programas baratos que la gente compra. Salen en todas las revistas del sector. Sí­, se cuelgan un poco, pero, salvo el caso de la mujer electrocutada, nunca ha pasado nada... y estaba usando una copia pirata, o sea que ella se lo buscó..."
"Ebenizer, sabes que lo que haces no esta bien. Explotas a tus empleados, les exiges más de lo que pueden dar, las fechas de entrega son ridí­culas y no les das las herramientas adecuadas, tu software apesta, es una colección de bugs visuales que disimulan los graves fallos conceptuales de los diseños... La documentación la genera un programa de inteligencia artificial de 5 lineas y tu servicio de atención al cliente es un loro conectado al teléfono... Enmiéndate, te lo pido, o acabarás donde yo estoy."
"¿ En el Infierno...?"
"No, en la sección de sistemas operativos avanzados de Microsoft. Y eso es malo, peor de lo que te imaginas"
"Me asustas, Joseph. Pero no. Esas son las reglas del negocio, según nuestra Biblia, el "Mein Kode", de Bill Gates... Lo siento, pero no..."
"Bueno, yo solo vine a advertirte. A lo largo de la noche, vendrán tres espectros para reconvertirte, pero si al llegar al último no has cambiado de idea, pues, me parece que te tienen asignado el departamento de atención al cliente del Win 95, me temo... Cuí­date, Ebenizer"
Tras la visita del espectro de Joseph P., Ebenizer Bughe se sintió incómodo. El ordenador se habí­a colgado con una GPF, y penso que todo era resultado de las largas horas que habí­a pasado programando en Visual Basic. Su médico ya se lo habí­a advertido, que era malo para su cerebro. Pero bueno, que sabrán esos médicos.
Intento dormir, contando bugs, como solí­a hacer...
No pudo.
Una hora después de que se marchara Joseph P., apareció el primer espectro. Ebenizer se asustó, era la primera vez que veí­a un Spectrum hablar.
"Hola, soy el espectro de los Bugs pasados. ¿ Me recuerdas ? "
"Pues no mucho, la verdad. ¿ Deberí­a ?"
"Si, recuerda la cantidad de horas que esperabas cargando mis cintas con tu código, y lo que luchabas porque tus programas tuvieran ese toque profesional que tanto anhelabas. Viví­as entre peeks y pokes, y conocí­as mis interioridades al dedillo. Anhelabas ser un gran programador, con un código correctamente estructurado. Incluso leí­as cosas sobre orientación a objetos y código reusable, antes de que fuera factible. Y lo que te divertí­as buscando tus bugs en mis interiores. ¿ Qué fue de ese Ebenizer ?"
"Era un niño. Fueron buenos tiempos, hasta que piratearon todos mis programas en la cinta que vení­a en la revista ZXYMAS. La gente pensaba que estaba loco. Las chicas no se acercaban. No ganaba un duro. Y lo de la Programación orientada a objeto es un cuento más trágico que "La Sirenita". No, así­ no se gana dinero, la verdad. Hay que hacer código, mucho, aunque sea malo por dentro. Eso sí­, que sea muy bonito y espectacular, que es lo que la gente compra. Si hay bugs, pues es una pena, pero somos humanos, ¿no?. Y para hacer mucho código hay que explotar a la gente. Bueno, se dejan ser explotados, así­ que no importa... He crecido y este es el mundo real, y yo soy muy del mundo real..."
"Oh, Ebenizer, hablas como piensa un alto gerifalte de IBM, al que no pude convertir y ahora depura bugs del Pentium en tiempo real...Te vas a condenar, pero que venga el siguiente espectro..."
Y ese espectro llego... Era un PC del montón, como cualquier otro, aunque era raro el cartel de "Auténticos Pentium's falsos Inside". Le hablaba pausadamente, porque cada poco se paraba a hacer Swap del disco duro.
"Oh, Ebenizer, soy muy infeliz...."
"Si yo fuera un PC, también lo serí­a..."
"No, es que veo la desdicha de tus empleados. Les matas a trabajar, les cambias todas las especificaciones, les das malos diseños, les pones teclados hasta en el servicio, y no les dejas tiempo para corregir los errores, lo cual es un pelí­n difí­cil de hacer con el debug del DOS 1.0..."
"Pero si es que son unos haraganes. Hasta me han pedido herramientas avanzadas. Ya. Lo que quieren es que los lenguajes hagan su trabajo. Por Dios, que den gracias a que no les hago programar en código máquina directamente..."
"Pero tienen familias a las que apenas pueden mantener, y sufren mucho en sus empleos..."
"Nada, el cliente es lo primero..."
"Sí­, lo primero en ser engañado. Vamos, Ebenizer, la calidad de tu soft destaca por su ausencia..."
"Bueno, pero es muy bonito...tiene iconos en 5 trillones de colores...Ocupa muchos megas.... Y tiene sonido estéreo...Y es COMPATIBLE WIN 95"
"Pero se cuelga a cada rato. A veces se cuelga incluso antes de empezar a funcionar... e incluso se ha dado un caso de cuelgue antes de instalarlo..."
"El mundo del software es así­...y yo no lo voy a cambiar...De hecho ni quiero cambiarlo...Me va bien así­"
"Pero eso no es futuro...
"El futuro es vender más, aunque sea peor la calidad. La gente quiere apariencia, no calidad..."
"Bueno, veo que es en vano. Tendrá que venir el último espectro..."
El último espectro era un cubo negro. Le sonaba de algún modelo de ordenador antiguo que no triunfó, pero no podí­a recordar cual. Este no habló. Simplemente hizo aparecer ante el una pantalla, la de inicio de Windows 95. Aunque esta era más tétrica. Era una escena de tormenta, y la ventana estaba desvencijada. Apareció la barra de tareas, y con ella una flechita que poní­a "To end push here". La mano de Ebenizer, inexplicablemente, se acerco al ratón y pulsó en el botón que poní­a "END". Esto es lo que apareció en pantalla:


GODebugger


Life Error at bioprogram EBENIZER.EXE


Bad Mindset from start at 0xabcdef01


System is foobar


Program is going to be terminated





De la pantalla salieron millones de bugs, de miles de colores, que empezaron a devorar e Ebenizer. Todos los bugs que habí­a almacenado sus programas se volvieron contra él. Era su venganza. Ebenizer se retorcí­a de dolor, y pedí­a una última oportunidad. Serí­a bueno. Harí­a control de calidad de sus programas. Harí­a la vida de sus empleados más aceptable. No sacarí­a betas que no funcionaran. No engañarí­a a sus clientes con fechas imposibles. Incluso dejarí­a de piratear soft...
.
.
.
.

Fue entonces cuando se oyó la poderosa voz de Dios:
"EBENIZER...."
"Di, mi Señor, perdóname, haz que me salve, cambiar‚, lo juro...No volveré a pecar"
"EBENIZER, VOY A PERDONARTE, PERO SE POSITIVAMENTE QUE VOLVERAS A PECAR..."
"No, os juro que no..."
"SI, PECARAS, LO SE. SI TE PERDONO NO ES POR ESO...."
"¿Por qué sino, mi Señor?"
"TE PERDONO, PERO PORQUE TENGO UN PROBLEMA CON LA VERSION BETA DE TU PROCESADOR DE TEXTOS..."

Guitarrista
 

Respuesta: Textos memorables y chistes faciles

NotaAutor: Green Eyes » Domingo, 04 Junio 2006, 16:41

NUEVO CAJERO AUTOMATICO

Directamente desde tu coche

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehí­culo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:


Hombres:

1. Alinee su vehí­culo junto al cajero automático.

2.Abra la ventanilla.

3.Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4.Indique la cantidad que desea retirar.

5.Retire el importe.

6.Recoja el comprobante.

7.Si lo desea, cierre la ventanilla.

8.Reinicie la marcha.



Mujeres:

1.Acérquese al cajero automático.

2.Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3.Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4.Abra su ventanilla.

5.Vací­e el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6.No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7.Intente introducir su tarjeta de crédito.

8.Abra la puerta y salga del vehí­culo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9.ntroduzca la tarjeta de crédito.

10.Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11.Coja el bolso, vací­elo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto.

12.Introduzca el numero secreto.

13.Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.

14.Indique el importe que desea retirar.

15.No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16.Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17.Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18.Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19.No es necesario todaví­a arreglarse el pelo.

20.Avance su vehí­culo dos metros.

21.Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22.Recoja la tarjeta de crédito.

23.Vací­e el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.

24.Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.

25.Arranque el motor que se le ha calado.

26.Conduzca 4 o 5 kilómetros.

27.Quite el freno de mano.

Green Eyes
 

Respuesta: Textos Memorables Y Chistes Faciles

NotaAutor: peck » Sábado, 10 Junio 2006, 05:36

q me perdonen klorzo, reaven y demas culés:

Estadio Sant Dennis 17-5-2006

Jordi y su hijo Pep saltan de alegria con el segundo gol del Barí‡a . Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado y Puyol recibe la copa de campeones a lo que comienza a sonar el ''We are the champions" de Queen en el estadio; en ese momento Jordi canta a viva voz y se gira viendo a su hijo Pep llorando de rabia .

Jordi le pregunta que le pasa y Pep se gira y le dice

- Joder papa, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid

peck
 

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