Guitarrista Wrote:Se abre el telón. Aparece un adolescente masturbándose ferozmente en el cuarto de baño. De pronto se abre la puerta. ¿Cómo se llama la película?
Todo sobre mi madre.
Explicación para cortos/tontos?
Una De Chistes
Re: Una De Chistes
Autor: Wolfy » Viernes, 29 Octubre 2010, 21:43
Explicación para cortos/tontos?
Spoiler:
Me deben bebida...
Guitarrista, Depe, Siarport, Steel, Torkan...
-
Wolfy - Mensajes: 103
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Re: Una De Chistes
Autor: steel » Martes, 02 Noviembre 2010, 17:41
65 años de casados
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
- Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta
- Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice
- Primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde
- Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama vida a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
- ¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA....!!!!!
NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona", dícese de la naranja de mesa denominada Navelina.
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR:
- ¡NARAHAS GUACHI MU RICAS...! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? ¡BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO...! ¡QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO:
- ¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS?
- ¡GUENÍSIMAS, SUPER DURSES...! -CONTESTA EL GITANO…
- PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL -DICE EL SEÑOR.
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...
- ¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!! ...CAYÉNDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES...
EL GITANO LE DICE AL PADRE:
- ES DELICAO ER NIÑO, ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE:
- DELICADO, NO…. ERA MUDO...
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
- Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta
- Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice
- Primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde
- Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama vida a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
- ¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA....!!!!!
NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona", dícese de la naranja de mesa denominada Navelina.
EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR:
- ¡NARAHAS GUACHI MU RICAS...! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? ¡BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO...! ¡QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO:
- ¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS?
- ¡GUENÍSIMAS, SUPER DURSES...! -CONTESTA EL GITANO…
- PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL -DICE EL SEÑOR.
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...
- ¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!! ...CAYÉNDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES...
EL GITANO LE DICE AL PADRE:
- ES DELICAO ER NIÑO, ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE:
- DELICADO, NO…. ERA MUDO...
Última edición por steel el Martes, 02 Noviembre 2010, 17:55, editado 1 vez en total
-
steel
Re: Una De Chistes
Autor: cloonetrooper » Martes, 02 Noviembre 2010, 20:49
Se abre el telón y aparece la señora Francisca metiendo los dedos en el enchufe, como se llama la pelicula?
"El amperio contra paca"
"El amperio contra paca"
Te voy a arrancar la piel a tiras,
la voy a dejar a secar al sol y me la voy a fumar en pipa,
despues te arrancare las costillas y me haré un xilofono con ellas!
-
cloonetrooper - Mensajes: 1
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Re: Una De Chistes
Autor: Guitarrista » Martes, 02 Noviembre 2010, 21:58
Se abre el telón y aparecen 5 señoras croatas corriendo por un prado. ¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Enciendes la consola y aparece Penélope Cruz echándose un cuesco. ¿Cuál es la consola?
La Pé se Pee
Se abre el telón y aparecen 100 pendrives en una patera. ¿Cómo se llama la película?
Memorias de África
Se abre el telón y aparecen tres caballos. Se cierra el telón. Se abre el telón aparecen dos caballos. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece un caballo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece un gitano. ¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.
Se abre el telón y aparece la gente en la quedada de la panda del centollo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece Jyseg dando vueltas sólo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparecen todos los de la quedada buscando a Jyseg. ¿Cómo se llama la película?
Buscando al memo. (Te la debía) (Qué rencoroso que soy, ¿no?)
¿En serio no habéis cogido el de "Todo sobre mi madre"? Que os lo expliquen...
(El de los guardias civiles me lo callo por respeto)
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Enciendes la consola y aparece Penélope Cruz echándose un cuesco. ¿Cuál es la consola?
La Pé se Pee
Se abre el telón y aparecen 100 pendrives en una patera. ¿Cómo se llama la película?
Memorias de África
Se abre el telón y aparecen tres caballos. Se cierra el telón. Se abre el telón aparecen dos caballos. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece un caballo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece un gitano. ¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.
Se abre el telón y aparece la gente en la quedada de la panda del centollo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparece Jyseg dando vueltas sólo. Se cierra el telón. Se abre el telón y aparecen todos los de la quedada buscando a Jyseg. ¿Cómo se llama la película?
Buscando al memo. (Te la debía) (Qué rencoroso que soy, ¿no?)
¿En serio no habéis cogido el de "Todo sobre mi madre"? Que os lo expliquen...
(El de los guardias civiles me lo callo por respeto)
Si el Rock ha muerto, temedme, porque he sobrevivido.™
BIRRÓMETRO
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(Si notas que faltas en el birrómetro, no dudes en avisarme)
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Guitarrista - Mensajes: 110
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Re: Una De Chistes
Autor: Klender » Miércoles, 03 Noviembre 2010, 07:25
Muy bueno todos, guita cuenta el de los guardias sin problemas 
Saludos
Saludos
-
Klender - Mensajes: 33
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Re: Una De Chistes
Autor: steel » Miércoles, 03 Noviembre 2010, 19:17
La eficiencia como meta
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
EL HOMBRE DOMINANTE
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente junta, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.
Entonces les dice: No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres!
¡Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo mío, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: No sé...Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
EL HOMBRE DOMINANTE
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente junta, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.
Entonces les dice: No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres!
¡Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo mío, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: No sé...Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
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steel
Re: Una De Chistes
Autor: Wolfy » Miércoles, 03 Noviembre 2010, 20:00
Brutales steel
Spoiler:
Me deben bebida...
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Wolfy - Mensajes: 103
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Re: Una De Chistes
Autor: Jyseg » Jueves, 04 Noviembre 2010, 13:02
Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y febril. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?… ¿se acabaron los funcionarios?.
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café… ¡¡se jodió todo!!
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y febril. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.
El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?… ¿se acabaron los funcionarios?.
- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café… ¡¡se jodió todo!!
Controlando todo desde la sombra...
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Jyseg - Mensajes: 323
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Re: Una De Chistes
Autor: steel » Martes, 16 Noviembre 2010, 18:37
EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
------------------------------------------------------------------------------
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
-------------------------------------------------------------------------------
GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
-------------------------------------------------------------------------------
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
--------------------------------------------------------------------------------
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
----------------------------------------------------------------------------------
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
-----------------------------------------------------------------------------------
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
------------------------------------------------------------------------------------
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
------------------------------------------------------------------------------
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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steel
Re: Una De Chistes
Autor: sdgo » Martes, 16 Noviembre 2010, 20:43
exelente Steel, exelente
¿Eres un verdadero centollo?
Realiza esta prueba y demuéstralo...
http://foro.lapandadelcentollo.com/view ... 77#p170177
¿Te sientes inspirado? intenta algo distinto:
http://foro.lapandadelcentollo.com/view ... highlight=
¿Eres valiente y no temes a nada? lee esto:
http://foro.lapandadelcentollo.com/view ... highlight=
-
sdgo - Mensajes: 0
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